Barcoleta per Studentet

A të pëlqejnë studentet?


- Një djalë po e pyet gjyshin e tij: – Gjysh, a të pëlqejnë studentet?.

Gjyshi: – Po.
Djali: -Atëherë pse nuk po e dërgon gjyshen në fakultet?

Profesori dhe studenti

Profesori pyet studentin:
-Çka ka ndodhur në vitin 1846? Studenti i përgjigjet:
-Ka lindur Naim Frasheri.
Profesori: –Po në vitin 1850? Studenti: –Naim Frasheri u bë 4-vjeçar.

Studenti Shqiptar dhe Kinezi

Dy studente, njeri shqiptar e tjetri kinez, shetisnin rrugeve te Pekinit me dy zagare perdore.
- Qeni im eshte me i zgjuar se i yti, – tha kinezi.
- Nuk eshte e vertete, – ia ktheu shqiptari, po deshe i provojme.
- Mire, – tha kinezi dhe iu drejtua qenit te vet:
- Ik ne shtepi dhe sillme paketen qe kam mbi tryezi.
Qeni u largua me vrap dhe solli paketen.
- Ik dhe mbyll deren e dhomes se e kam harruar hapur! – i tha shqiptari qenit te vet.
Ai nuk levizi fare nga vendi. Shqiptari i futi nje shqelm dhe qeni u largua.
Pas pak studentet pane qenin e shqiptarit qe po vinte me nje zagare dhe nje zonje, e cila vraponte pas tyre.
- E sheh, – i tha shqiptari kinezit, – qeni im jo vetem qe ka gjetur nje te dashur per vete, por po me sillka edhe nje te tille mua.

Provimi

Nje djale kishte provimin e matures me goje. Kur u kthye ne shtepi, babai qe po e priste gjithe ankth e pyeti:Si shkoi provimi?
-Shume mire baba,te jesh krenar per djalin tend! Me pyeten 2 ore rresht dhe une s’thashe asnje fjale!

Pedagogu dhe studentja


Nje pedagog ne universitet po u komunukonte studenteve rezultatet e provimit,ku njera nga studentet nuk kishte marre note kaluese.
-Sapo degjoi rezultatin, studentja iu drejtua ashper dhe zhume e indinjuar: E di une pse ben keshtu ti,se ke qellime te tjera,po mua te me vish anes.
-Profesori,pa e prishur gjakun i pergjigjet ne moment: Dakord jam me ty, po ki nje gje parasysh: po erdha dy tre here anes,e gjej kollaj “mesin”.

Studentat


Studentat nuk e kanë vendin në rrugë, po në amfiteatër.
N`rrugë e kanë vendin masi të diplomojnë.

Indeksi

Diku rreth mesnatës ndalon polici studentin në rrugë dhe i kërkon dokument identifikimi. Ky i përgjigjet:
- Nuk e kam letërnjoftimin, a bën indeksin?
- Bën…
Studenti i jep indeksin, ky e shikon, dhe i thotë:
- Uhhha, ti djalosh me të vërtetë paske udhëtuar shumë…

Provimi i filozofisë


Profesori i filozofisë, i cili njihej nga nxënësit nga karakteri i tij shumëngjyrësh dhe notat e dobëta që jepte, ditën që do bënte provim u thotë studentëve të përgatisin letër dhe laps, dhe më pas ngre karrigen e tij dhe e vendos mbi tavolinë.
Pastaj tha:
“Po ju them pyetjen: Vërtetoni mosekzistencën e kësaj karrigeje!”
Profesori që dinte të vinte vetëm katra, edhe pse ishte shumë i sigurt që nuk do të devijonte nga ky vlerësim, u detyrua që njërit prej studentëve t’i vendoste dhjetë.
Në fletën e studentit ishte shkruar vetëm kjo:
“Të cilës karrige?”

Urimi i Vitit të Ri


Profesori në fakultet ua uron vitin e ri studentëve:
-Ua uroj Vitin e Ri dhe shumë, shumë para sivjet!”
-Njëri prej studentëve i thotë:
-E fati, lumturia, dashuria, çka po ndodhë me to?”
-Po ato vijnë të gjitha nëse ke para!”

Studenti Arab


Nje e-mail qe nje student arab i dergon te atit:
-Berlini eshte i mrekullueshem , njerezit ketu jane fantastik dhe me pelqen shume , por baba, me vjen pak turp te shkoj ne kolegj me Ferrari 599 GTB prej floriri te paster , kur te gjithe pedagoget e mi dhe shume studente te tjere vijne me tren.
Biri yt, Nasser.

Një vajzë e re hyn ne një lokal komplet nudo. Afrohet para banakut dhe porosit një birre. Kamarieri mbet pa levizur duke e pare..
-Cke ja bën vajza, - s'ke pare ndonjeher vajzë nudo?
- jo jo - ja bën kamarieri , - vajza nudo kam pare..
- po atëherë pse me shikon? - ja bën vajza.
-Eh po shikoj se nga do nxierresh leket për te me paguar birren. :hahaha


një herë mesuesja po shpjegonte mesimin:
supozojme qe jeni 30 majmuna
-ngrihet njeri nga klasa dhe i thotë:
po pse 30 mesuese por 31
mesuesja  e nxehur e nxjerr nga klasa
pas 5 minutash nxënësi kthehet dhe hape deren e klases:
duke qeshur i thotë mësues:
-ngelet qe ngelet 30          hahahahahahahah


Një çift po bënin seks. Ne mes te aktit ajo i thotë:
-Leshoi bubullimat.
Ai i bie me këmbë dollapit.
-Leshoi vetetimat.
Ai ndes dhe fik cakmakun.
-Lere shiun te bjere.
Ai derdh një gote ujë mbi te.
Ajo:
-Unë po vij, eja dhe ti...
Ai:
Ku ne p*dh* te sateme do vesh me gjithë këtë mot te keq?