Anektoda

Avokati dhe gjykata
Ndersa po lexonte nje aktvendim te gjate para trupit gjykues, nje avokat pa se njerin nga anetaret e gjyqit e zuri gjumi, prandaj e nderpreu menjehere leximin. Kur kryetari e pyeti se perse nuk po vazhdonte, ai iu pergjigje: "Kam frike se mos e zgjoj zoterine e tij."...

Koprraci ne restorant

Nje koprrac hyri ne nje restorant. E pa listen e ushqimeve, por kur e lexoi se ushqimi kushtonte tre franga, tha: "Nuk kam shije per ushqim prej tre frangash", u çua dhe doli nga restoranti....

Njeriu dhe kali
Njeri donte te blinte nje kale. E pyeti njerin nga miqte e tij, sesi mund ta njihte kalin nga mosha. Miku i tha: "Shikoje nga dhembet." Burri shkoi ne pazar, iu afrua nje kalit, te cilit ende nuk i kishin vene shalen dhe ia hapi gojen si me marifet. Pasi ia numeroi dhembet, tha: "Ky kale eshte tridhjete e dy vjeç, eshte shume i vjeter! Nuk e dua."

Zoteriu dhe sherbetori
Njeri , kur ra te flinte, i tha sherbetorit te vet: "Neser ne mengjes me zgjo, ne oren dhjete, sepse do te dale ne oren njembedhjete." - "Si urdheroni, zoteri! Kur te behet ora dhjete, po t'i bini ziles, vij une dhe ju zgjoj" , -iu pergjigje sherbetori.

Anekdoda shqiptare për figurat historike komtare.

Emrat dhe kujtimet e njerëzve të mëdhenj janë paja e një kombi." Paskuale Willord

Skënderbeu dhe Ballabani
Në vitin 1463, Ballaban pashë Badera nga Mati, hyri me 18 mijë ushtarë në Dibër. Para se të fillonte lufta, i dërgoi Skënderbeut dhurata shumë te çmuara. Skënderbeu i dërgoi një plor dhe një krrabë. Me këto dhurata ai i thoshte Ballabanit se do të ishte më mirë bujk ose bari në Shqipëri, sesa pasha në Turqi.

Mençuria e Lekë Dukagjinit
Lekë Dukagjini u nis për të shkuar në një kuvend burrash. Rrugës takoi një fshatar, i cili i tregoi se turqit kishin zënë prite për ta vrarë. Leka menjehere u ndal dhe ktheu rrugë.
- Përse kthëve rrugë? - ia ktheu fshatari.
- Më mirë të thonë dredhoi Leka, sesa vdiq Leka, - ia priti Lekë Dukagjini.

Ali Pasha dhe Napoleoni
Napoleon Bonoparti i kërkoi Ali pashë Tepelenës një sasi gruri për ushtrine që kishte në ishujt grekë.
Sekretari formuloi përgjigjen me terma të zgjedhura dhe nisi tia lexonte pashait. Ali menjëherë e ndërpreu dhe i tha:
- Nuk më duhen fjalët e mëdha, prandaj shkruaj këto që po të them:
"Napoleon, dërgo paratë të marrësh grurin!
Unë, Ali Pasha"
Abdyl Frashëri në Dibër
Rrugës për në Prizren, Abdyl Frashëri fjeti një natë në Teqenë e Vleshës në Dibër. Aty u mblodhën mjaft fshatarë, të cilët dëgjuan me vëmendje Abdylin, që foli për qëllimin e lartë të Lidhjes Shqiptare të Prizrenit. Pas fjalës së Abdylit, njëri nga pleqtë e fshatit iu drejtua:
- Abdyl bëj, pas fjalëve të mira që na the, të japim besën se, edhe diellin sikur ta ketë në dorë sulltani, prej tij nuk e duam.

Nikoll Kacorri dhe flamuri
Në kuvendin mbarëkombëtar me 28 Nëndor 1912, kur u shtrua për diskutim koha për ngritjen e Flamurit, patrioti i shquar Nikoll Kacorri, ngrihet dhe thotë:
" Burra, në qoftë për të vdekur nesër, më mirë vdesim sot!" dhe i zgjat flamurin Ismail Qemalit, i cili nga ballkoni i ndërtesës e shpalosi para mijëra njerëzve nga gjithë Shqipëria.

Ismail Qemali dhe Kanan Maze
Luftëtari Kanan Maze shkoi në zyrën e rekrutimit te qeverisë së Vlorës për të hyrë në ushtrinë shqiptare.
Oficeri pasi e mati i tha:
- Shtatin e ke disa centimetra më të shkurtër nga sa e kërkon rregullorja, prandaj nuk mund të të pranojmë në ushtri.
Kanani shkoi menjëherë tek Ismail Qemali dhe i tha:
- Ismail Bej, vetëm për të gjatët e ke bërë Shqipërine apo edhe për të shkurtërit?
- Pse si është puna? - e pyeti Ismail Beu.
Kanani i tregoi çfarë i kishte ngjarë në zyrën e rekrutimit.
- Shqipëria ka nevojë edhe për të shkurtërit e, veçanërisht për trimat si ti, - ia ktheu Ismail Qemali dhe i dha një letër për komisionin, që jo vetëm ta pranonin në ushtri, por ta bënin edhe suvari.

Isa Boletini në Londër
Në marsin e vitit 1913, një delegacion shqiptar me Ismail Qemalin, Luigh Gurakuqin, Isa Boletinin etj,. shkuan në Londër, ku mbahej konferenca e Ambasadorëve të Fuqive të Mëdha, të cilat do të caktonin edhe kufijtë e Shqipërisë. Kur delegacioni hyri në Ministrinë e Jashtme, sipas rregullit, Isa Boletini dorëzoi koburen. Ministri i Jashtëm, Eduard Grej i tha Isa Boletinit:
- Gjeneral, nesër gazetat mund të shkruajnë se Isa Boletinin që s'mundi ta çarmatoste Mahmud Shefqet Pasha, e çarmatosën në Londër.
- Jo besa, as në Londër jo, - u pergjigj Isai dhe nga xhepi i jelekut nxorri nagantinë (koburen) tjetër.

Elez Isufi dhe diplomati
Një diplomat i huaj, i shtyrë nga politikanët serbë i thotë patriotit dibran, Elez Isufi:
- Elez Aga, Bjeshkët e Sharrit është mirë tia jepni Jugosllavisë kundrejt një shpërblimi të mirë. Bjeshkët e Sharrit edhe sikur te jenë cifligu im, kurrë nuk i shes, lëne ma që ato janë pronë e kombit shqiptar, - ia ktheu Elezi.
Diplomati për të ndërruar bisedë tha:
- Zoti Elez, ku e ke qepur kaq bukur këtë kostum shajaku?
- Ne Galican te Dibrës, - ia ktheu elezi.
- Interesant, - thotë me mëndje diplomati, - kurrë s'kam parë njeri me veshje Galicani dhe me mëndje europiani

Ismail Spahia dhe Mahmud Kacaku
Mahmud kacaku nga Kolesiani i Lumës, ishte ngatërruar me luftëtarin Islam Spahia për çështje kufijsh. Mahmudi, si kaçak që ishte, doli në mal të vriste Islamin. Me të marrë vesh ngjarjën, erdhën nga Prizreni dy ofiecerë turq dhe i shkuan në shtëpi Mahmudit.
- Përse keni ardhë, - i pyet ai.
- Morëm vesh që ke dal në mal me vra Islam Spahinë, që është armiku i perandorise osmane, - tha njëri oficer, - prandaj po e vrave do të jepen 100 lira.
- Kaq trim i madh qenka Islam Spahia sa e njihka dhe Stambolli? - pyeti i habitur Mahmudi.
- Islam Spahisë ia ka dëgjuar zërin edhe sulltani, - tha oficeri tjetër. Mahmudi, si u mendua pak tha:
- Përderisa Islam Spahia qenka kaq i zoti, sa e njihka dhe sulltani, unë nuk jam budalla me e vra për dy pëllembë tokë, prandaj merrini lirat dhe mu hiqni sysh se, po të mos ju kisha në shtëpi, nuk shkonit gjallë në Prizren.
Oficerët ia mbathën menjëherë për në Prizren.

Themistokli Germenji para pushkatimit
Me 9 nëntor 1917 do të ekzekutohej në Selanik, Themistokli Gërmenji. Para pushkatimit Themistokliu shfaqi tri dëshira të padëgjuara ndonjëherë:
1. Të vishem me kostum kombëtar shqiptar,
2.Të mos më lidhni sytë
3.Komandën për zjarr ta jap vetë

Gjergj Fishta dhe shkrimtari serb
Poeti kombëtar Gjergj Fishta shkoi në një konferencë shkrimtarësh në Romë. Në konferencë merrte pjesë edhe një shkrimtar serb, i cili në një libër të tij kishte shkruajtur se shqiptarët janë me bisht. Kur të gjithë u ulën për te filluar konferencën, Fishta ndenji në kembë.
- Zotëri, a nuk keni karrigë? - e pyeti drejtuesi i seancës.
- Karrigën e kam, por nuk ka vrimë ku të fus bishtin, - u pergjigj Fishta.
- Cilin bisht? - e pyeti i habitur drejtuesi i seancës.
- Bishtin që kemi ne shqiptarët për të cilin ka shkruajtur ky shkrimtari sërb, - tha Gjergji duke shenjuar serbin.
- Ju lutem zotëri, mos bëni shaka! - foli përsëri drejtuesi.
- Nuk po bëj aspak shaka, - u përgjigj Fishta, - sepse sërbi, o do të gjejë bishtin shqiptarëve për të cilin ka shkruajtur, o të dalë përjashta i turpëruar.
Shkrimtari sërb nuk e zgjati, por kokulur dhe i mbuluar me turp, doli nga salla.

Fan S. Noli dhe delegacioni grek
Në konferencën e paqes në Paris, perfaqësuesi i delegacionit grek, për të bindur të pranishmit se Shqipëria e Jugut është tokë greke, në mes të tjerash tha se të gjitha kishat në Shqipërinë e Jugut janë me mbishkrime greke. F. S Noli që perfaqësonte delegacionin shqiptar, i dha këte përgjigje grekut:
"Në pjesën veriore të Parisit është një kishë me mbishkrimin grek, prandaj Komisioni i Paqes, le ti japi grekut njëherë Parisin, pastaj kur të dojë të vijë të shohë mbishkrimet greke në kishat tona.
Mustafa Qemal Ataturku dhe Shqipëria
Mustafa Qemal Ataturkut, sekretari i solli për të firmosur një listë me emrat e disa shqiptarëve, që do të shpërnguleshin nga Turqia.
Ataturku, pasi i lexoi emrat, mori stilografin dhe në krye te listës vuri emrin e tij.
- Zotëri, nuk e kuptoj përse e vute emrin tuaj në krye të listes?! - pyeti sekretari i habitur.
- E vura, sepse i pari që duhet te shpërnguleme nga Turqia, duhet të jem unë sepse edhe unë jam shqiptar, - ia ktheu Ataturku.

Ahmet Zogu dhe atentatori
Me 23 shkurt 1923, Beqir Valteri i bëri Zogut atentat në shkallët e parlamentit. Zogu. megjithëse i plagosur, çarmatosi atentatorin dhe hyri qetësisht në parlament e tha:
- Zotërinj deputetë, këto gjëra ndodhin shpesh herë prandaj nuk kini përse shqetësoheni.
Mjaftuan këto fjalë që parlamenti të vazhdonte normalisht punimet.
Më pas kur Zogu u shërua e pyetën:
- çfare dënimi ti japim atentatorit?
- Meqë është matjan do ta fal, - tha Zogu, - sepse baba, kurrë nuk e vret fëmijën e vet.

Bajram Curri dhe Dava e Ndue Markut
Në vitin 1924, Bajram Curri gjatë rrugës për në Tiranë, fjeti një natë tek Brahim Gjoci në Lurë. Të nesërmën u nis për në fshatin Merkuth. Njëri nga shoqëruesit shkoi te Dava e Ndue Markut, që ishte plakë me zë dhe i tha:
- Bajram Begu është nisur për te shtëpia jote me pi një kafe, prandaj duhet me gjet ndonjë karrigë.
- Bajram Curri është njeri i popullit e nuk kërkon karrigë, - ia ktheu Dava, - ndërsa për ty që don të dukesh, kam koshin që ushqej kecat.

Një herë Bajram Curri ndodhej në një odë burrash në Malësinë të Gjakovës i shoqëruar nga shumë bashkluftëtar. Si zakonisht kish nis kuvendi i burrave dhe po fliste B.Curri.Në fjalën e tij përserit disa here shprehjen"do të fitojme kunder kësaj qeverie të keqe." Sapo mbaroi fjalën, njëri nga bashkëluftëtarët më të ngusht të tij e pyeti:
-Luftëtari: Pash Allahin Beg kallzoma i fjalë! A je i mençëm shumë,a je budall krejt?
-B.Curri: Pse po pëvet ashtu he burrë?
-Luftëtari: Paj po pëveti se ka dhetë vjet që je tuj na thanë:Po fitojmë,po fitojmë,po deri tash nuk kemi fitue kurrgja.
-B.Curri: Pasha Allahin,me e marr ka një anë nuk ka burrë ma budall në tan Shqipni.Po me e marr ka tjetra anë nuk ka buurr ma të mençëm në tan Shqipni.
-Luftëtari: Heuu bre! Po si kështu? Edhe budall edhe i mençëm?!
-B.Curri: Po.Ka edhe budall edhe të mençëm.E ky jam unë. Jam budall, se mbeta malit bashk me ju e nuk fituem kurrgja. Po jam i mençëm se gjithmon ju kam than ju: po fitojme,po fitojme.Të mos u kisha than se po fitojmë,pasha Allahin,ti ma i pari ma kishe dhen plumbin në lule të ballit.

KODET E SHKOLLES
1.Klasa eshte bo si sall interneti,gjith me celular ne dor
2.Detyrat e shpis bohen t'gjitha ne 5 minutsh
3.Nje fletore perdoret per detyrat e kimis,matematikes
letersis etj
4.Nxensit bojn luft kush do shkoj tmarr shkumsa i pari
5.Lutje me gjith zemer kur zysha bohet gati tpysi
6.Librat merren gjithmon tek klasa perball me te drejt
kthimi
7.Roja ka me shum pordh se Drejtori
8.Nese ke 1 ore pushim duhet tbosh 1 loj PES & FIFA
9.Korridori ju duket gocave si pasarele mode
10.Banga fundit si krevat Dormeo
11.Farat i gjen kudo,10 pako per bang
12.Luft kush ulet me nxensin e mir ne provim
13.Pytja perhershme "Edhe sa min bi zilja"
14.Momenti me i lumtur kur ke pushim noj ore..;p

nje burre ne nje klub po tregonte barsaleta ,,dhe thote tani do ju tregoj nje barsalet me policat qe te vdes se qeshuri,
nga tavolina perball ngrihet nje burre dhe i thote ej ti shiko se une jam komisar policie.
dhe ky tjetri i pergjigjet mos u merzit komisar po nuk e kuptove menjehere ta tregoj prap nga fillimi

Burri: Ti je si droga…
Gruaja: E kam dëgjuar këtë, do të thuash se je i varur nga unë, nuk mundesh pa mua e gjëra të tilla…
Burri: Jo, ma ke shkatërruar jetën!

Një i pasur duke udhëtuar me automjetin e tij të shtrenjtë, sheh një njeri dukë ngrënë kullosë.
- Çfarë po bën, pse po ha kullosë?
- Nuk kam para për ushqim.
- Eja pra me mua.
- Por, unë kam gruan dhe dy fëmijë.
- Nuk është problem, ka edhe për ata.
Derisa po voziten të gjithë me automjet, i varfri thotë:
- Zotëri, ju jeni shumë i mirë. Faleminderit që na morët me vete.
- Nuk ka kurrfarë problemi. Kullosa në oborrin tim është shumë e madhe…

A e di cdo të thotë, që të kthehesh në mbremje në shtëpi, e
të të prese një burre qe te tregon dashuri, butesi perkedhelje?
- Tregon se je futur në shtëpi të gabuar. ;D

Nje burre coi grun urgjent per operin ne spital. Te nesermen
vjen ne spital dhe pyet doktorin se shpetoi apo jo gruja e tij.

- Shpetoi - i tha doktori
- Moooos - i tha burri,- se e kisha vone 2 ne skedine, qe nuk shpeton

Nje Oficer marine kthehet ne shtepi pas dy vjet mungese dhe e gjen gruan
me nje femije te porsalindur ne gji
I nxehur jashte mase filloi te kerkoje llogari
- Mos ishte gje Hasani , shoku im me i ngushte?
- Jo
-Mos ishte Hyseni ai shoku im i shkolles?
-Jo
-Po kush nga shoket e mi e beri kete gje?
-Pse vetem ti paske shok mo?




Nje cift te sapomartarish shkojne ne muajin e mjaltit.
Naten e pare nuk bene gje sepse mezi e gjeten hotelin.ngjitur me dhomen
e tyre ishte nje cift xhuxhash edhe ata ne muajin e mjaltit.
Naten e dyte i thote burri gruas
"behu gati se kam dicka per ty"
"Nuk mundem sonte se jam e lodhur, e leme per neser me mire" kurse ne
dhomen ngjitur xhuxhat ja benin
" O op..eeej op" oooo oop eeeej oooop"
Erdhi e nesermja erdhi edhe mbremja
" A je gati per disa momente te bukura" i thote burri gruas.
"E leme per neser me mire se jam e lodhur sot " i thote gruaja perseri
Ne dhomen e xhuxhave perseri zhurme e renkime
Burri i merzitur del nga dhoma dhe shkon ne barin e hotelit dhe porositi nje birre.
Per disa minuta erdhi edhe xhuxhi i dhomes ngjitur.Aty u njohen dhe filluan te
bisedonin te dy.
"Nuk me dukesh i gezuar qe ke ardhur ne muajin e mjaltit" i thote xhuxhi.
"Si te te them , gruaja ime nuk do qe te bejme dashuri, kemi 3 dite ketu dhe akoma
nuk e kam shijuar nje nate te mire kurse ti andej u kenaqe gjithe netet"
"Ku u kenaqa une mo " i thote xhuxhi " Ne kemi 3 nete qe nuk hipim dot ne krevat"

Leter derguar nga nje nene djalit te saj polic:

I dashur biri im!

Te shkruaj keta pak rreshta qe ti ta dish qe te kam shkruar. Nese e merr kete
leter, do te thote qe ka arritur. Nese nuk e merr, ma thuaj se ta nis prape.
Po te shkruaj ngadale, sepse e di qe nuk te pelqen te lexosh shpejt.
Pak kohe me pare babai yt lexoi ne gazete qe pjesa me e madhe e aksidenteve
ndodhin brenda nje km distance nga vendi i punes. Keshtu qe vendosem te
shperngulemi pak me larg. Shtepia e re eshte fantastike! Ka nje lavatrice, po nuk
jam e sigurte qe funksionon. Pikerisht dje vura rrobat brenda, terhoqa ujin dhe
rrobat u zhduken te gjitha.
Koha ketu nuk eshte shume e keqe. Javen qe shkoi ka rene shi dy here gjithsej:
heren e pare per tre dite rresht, ndersa heren e dyte per kater.
Persa i perket xhaketes qe me kishe kerkuar, xhaxhai yt me tha qe nese ta nisja
me kopsa do me kushtonte shume (kopsat peshojne).
Keshtu qe ia hoqa fare. Nese do qe t'ia vesh prape, t'i kam futur te xhepi i brendshem
i xhaketes. Vellai yt para ca ditesh beri nje budallallik te madh me makinen:
zbriti dhe mbylli deren pas vetes, duke harruar celesat brenda. Keshtu qe u detyrua te
kthehej ne shtepi per te marre celesat rezerve, keshtu edhe ne mundem te dilnim nga
makina. Nese takon Kristinen beji te fala nga une. Nese nuk e takon, mos i thuaj asgje.

Mamaja jote qe te do shume.

P.S. : Doja te te fusja brenda edhe ca leke, por per fat te keq e kisha mbyllur zarfin...

Leter derguar nga nje nene djalit te saj polic:

I dashur biri im!

Te shkruaj keta pak rreshta qe ti ta dish qe te kam shkruar. Nese e merr kete
leter, do te thote qe ka arritur. Nese nuk e merr, ma thuaj se ta nis prape.
Po te shkruaj ngadale, sepse e di qe nuk te pelqen te lexosh shpejt.
Pak kohe me pare babai yt lexoi ne gazete qe pjesa me e madhe e aksidenteve
ndodhin brenda nje km distance nga vendi i punes. Keshtu qe vendosem te
shperngulemi pak me larg. Shtepia e re eshte fantastike! Ka nje lavatrice, po nuk
jam e sigurte qe funksionon. Pikerisht dje vura rrobat brenda, terhoqa ujin dhe
rrobat u zhduken te gjitha.
Koha ketu nuk eshte shume e keqe. Javen qe shkoi ka rene shi dy here gjithsej:
heren e pare per tre dite rresht, ndersa heren e dyte per kater.
Persa i perket xhaketes qe me kishe kerkuar, xhaxhai yt me tha qe nese ta nisja
me kopsa do me kushtonte shume (kopsat peshojne).
Keshtu qe ia hoqa fare. Nese do qe t'ia vesh prape, t'i kam futur te xhepi i brendshem
i xhaketes. Vellai yt para ca ditesh beri nje budallallik te madh me makinen:
zbriti dhe mbylli deren pas vetes, duke harruar celesat brenda. Keshtu qe u detyrua te
kthehej ne shtepi per te marre celesat rezerve, keshtu edhe ne mundem te dilnim nga
makina. Nese takon Kristinen beji te fala nga une. Nese nuk e takon, mos i thuaj asgje.

Mamaja jote qe te do shume.

P.S. : Doja te te fusja brenda edhe ca leke, por per fat te keq e kisha mbyllur zarfin...


Ishte nje tip qe kishte nje papagall. sa here qe ikte ne pune ky tipi, papagalli
perjgjigjej ne telefon dhe i shante te gjithe nga robt e shpise. E kuptoi ky tipi
se po i mbanin inat gjithe njerezit dhe i tha papagallit se po ta kapte edhe nje
here do ta ngulte me gozhda ne mur. kur iku ne pune mori ne telefon ne shpi
dhe iu pergjigj papagalli: alo! U te .....mamin ku ta kesh!
u kthye tipi ne shpi, e kapi papagallin dhe e nguli ne mur nga krahet. duke ndejtur
papagalli shikon ne mur perballe nje kruq me krishtin dhe i thote:
-Po ti o robo sa kohe ke qe je aty?
-Dymije vjet, i thote krishti
-Puuuu çi paske punu telefonit......



Nje femi i vogel pyet te emen e vete..
- O mami,po ajo teta pse e ka barkun aq te madh?
- Mami - Sepse pret nje bebe te vogel te keqe mamushi.
Pasi hecin te dy "Mama" e " Bire" shkojne pran stacionit te autobuzit.
Djali i habitur shef nje burr me barkun deri ke goja dhe shkon e pyet ter kuriozitet!!
Djaloshi - O Xhaxhi,o xhaxhi!!
Xhaxhi - Po xhane i xhaxhit!?
Djaloshi - Po ti cfare po pret ?!
Xhaxhi - Une!Autobuzin te keqen xhaxhi.
Djaloshi - uuuuuu sa qefffffffffff..PO DOLI BICIKLET DO MA JAPESH MUAAAAA

1) Nje grua shkon te doktori dhe i thote e shqetesuar: Doktor,une kam
shume gazra por nuk vijne ere keshtuqe jam bere merak.
-Pa leshoje nje -tha doktori
Pasi ajo e leshoje doktori tha:Zonje ju duheni bere operim menjehere
-Nga se?- pyeti gruaja
-Nga hunda - u pergjigj doktori


2) Akoma shtatezane ti?- i thote gjinekologu nje pazientes tij -ky eshte
femija i 8-te.I thuaj burrit te mari masa.
- S'eshte faji i burrit por i te tjereve- tha ajo


3) Nje cifut ishte i varfer dhe vajti ti lutej zotit qe te fitonte lloterine:O zot
me ndihmo te fitoj lloterine kete jave se jam fukara dhe me 5 femije.Zoti
nuk e ndihmoi. Perseri javen tjeter:O zot me ndihmo... 5 femije.Hic edhe kete
here. Perseri javen tjeter:O zot me ndihmo... 5 femije.Dhe zoti foli duke i thene:
po ti bli nje bilete o i uruar qe te te ndihmoj.


4) A e dini ndryshimin midis baristit dhe gjinekologut?
Asnje ndryshim:Te dy punojne atje ku te tjeret argetohen


5) Nje cift vete te doktori dhe i thone te shqetesuar:Doktor,
ne te dy jemi me floke te zinj ndersa femija na doli me flok te kuq.
Si eshte e mundur?
- Sa shpesh beni dashuri?- pyeti doktori
- 1 here ne vit - u pergjigj gruaja
- Mos u shqetesoni se eshte per shkak te ndryshkut- tha doktori




6) Nje vajze shkon te okulisti(doktori i syve) dhe pas vizites doktori i thote
se do ti jape nje pale syze te mira. E gezuar vajza e pyet:Do shikoj mire tani?
-Po -thote doktori
-Po televizorin do e shikoj mire?
-Shume mire -thote doktori
-Po a mund te shkruaj e te lexoj?
-Mund te shkruash e te lexosh shkelqyer - thote doktori
-Oh faleminderit doktor se isha analfabete-thote vajza


7)-Pse u largove nga salla e operimit para se te operonin?- pyeti babai te birin
- Ika se infermeria thoshte:"mos ke frike", "eshte operim i lehte","cdo gje do
shkoje mire", "per te gjithe ka nje here te pare",etj- tha cuni
-Epo mire ajo ka kerkuar te jape guzim - tha i ati
-Problemi eshte se ajo i thoshte doktorit- u pergjigj cuni


8) Nje vajze e vogel veshtroi nga vrima e celesit ne dhomen e prinderve.U largua
duke tundur koken dhe duke peshperitur:He....duan te me cojne tek doktori pse fus
gishtin ne goje!


9)Nje cift i ri nuk benin dot femije dhe shkuan te gjinekologu.
gjinekologu:Cfare beni ne darke?
Cifti:hame buke,shikojme televizorin dhe pastaj fleme gjume
GJ:Po ne mengjes?
C: Zgjuhemi, hame buke dhe secili iken ne pune
GJ: Po mbas pune?
C:Ulemi ne divan dhe bejme muhabet
Gjinekologu i thote femres te zhvishet dhe shtrihet ne krevat dhe
bene dashuri me te ne sy te burrit,i cili nuk thote asgje.
-Keshtu behen femijet- i thote doktori mbasi
mbaron.
-Faleminderit shume doktor- i thote cifti dhe largohen.Pasi dolen burrit i
erdhen mendet dhe kthehet prape dhe pyet doktorin:Doktor, duhet te
vijme prape ketu apo vjen ti te shtepia?

3 shok Nje Tropojan, nje Shkodran dhe nje Gjirokastrit, shkojne ne pub me pi
nje birr. Ja u sjell birrat banakjeri, por ne te 3 gotat kishte nga nje mize:
Tropojni e shef mizen ne got dhe nuk e pin birren nga neveria.
Shkodrani e shef mizen ne got, e heq mizen nga gota, dhe vazhdon ta pije sikur
mos te kishte ndodh asigjo.
Gjirokastriti....e shef mizen ne got te birres, e kap dhe e kthen me krye posht
dhe vazhdon ta shkundi mizen siper gotes...
Tropojani i thot, hej ca je tuj bo mer?
Gjirokastriti i thot, po i nxjerr birren qe kishte pi, un nuk kam lek te paguaj edhe
per miza hahaha. Hajgaret Alla Shqiptarce jan mo te mirat!!!!


Nje shqiptar dhe nje grek po udhetonin bashke me avion pa e njohur njeri-tjetrin.
Avioni prishet dhe ben nje ulje emergjente ne nje ishull te panjohur. Shqiptari gjen
nje lum dhe pi uje por me pas veren se gjithandej ka kafshe te ngordhura dhe
kupton qe uji do kete qene i helmuar.
Me pas afrohet greku dhe meqe ishte shume i etur drejtohet tek lumi.
Shqiptari i thote: Mos pi uje aty se eshte helmuar.
Greku: I am Greek. I don't understand. (Jam grek - s'kuptoj).
Shqiptari ia kthen: Drink it slowly. It's cold. (pije ngadale se eshte shume i ftohte).


Ne avion duke udhetuar dhe nje gjirokastrit qe po shkonte ne New-York. Diku nga
mesi i udhetimit del stjuardesa,piloti te tmerruar duke theneotorrat jane fikur,po
biem poshte me shpejtesi,do te vdesim te gjithe!
Gjirokastriti-mire qe nuk e bleva bileten vajtje - ardhje!
Në hotel
Çifti i ri i sapo martuar vjen ne hotel.
- “Ju lutem dhomen me te mire per tri netet e ardhëshme”, thote burri.
-Recepcionistja e hotelit i peshperit gruas se re:
“ Ju qenkeni me fat zonjushe, zakonisht ky e merr dhomen vetem per ca ore”


Kishin qene tre shoke, dhe nje dite shkojne ne nje lokal per te pire nga nje pije.
Njeri kerkon shfeps, tjetri fanta, kurse I treti thote: a keni coca cole?
Kamarieri thote jo coca cole por, koka kolle .- Ky ia kthen : e si ashtu?
Atehere edhe shoku im qe e ka emrin Cali, a me thirre kali a ??

Djaloshi per ti shprehur dashurin simpatis se tije kishte zgjedhur vargjet e
shkrimtarit Naim Frasheri.Posa e pa vajzen i doli para dhe ja filloi:
-Une per ty do rri te tretem as sa qiri te mos mbetem, do te tretem me deshir
qe te bej drite sa me mire....
Papritmas vajza ja ktheu me ironi me vargjet e nje shkrimtari tjeter.
- Vdiq Naimi vdiq Naimi moj e mjera Shqiperi.......


Nje Japonez ,nje Gjerman dhe nje Shqipetar kishin shkuar te zoti per te pyetur
dicka Hyri Japonezi dhe e pyeti zotin.
TeLUTEM ME TREGO SE SA VITE NE Japonia jemi mbrapa Amerikes me shkence?
Afersishte 5 vite ju pergjegj zoti.
Japonezi nxori shpaten dhe mbyti veten nga inati.
Hyri Gjermani dhe e pyeti zotin.
Te lutem me trego se sa vite jemi mbrapa amerikes ne Gjermania?
Afersisht 10 vite - ja ktheu zoti.
Gjermani nxori revolen dhe mbyti veten.
Hyri Shqipetari dhe e pyeti zotin.
Te lutem zot me trego se sa vite ne shqipetaret jemi para Amerikes.
Zoti i befasur nuk diti shka ti thote vecse nxori revolen dhe vrau veten...


Nje burre plake pyet gruan nje nate nese e ka tradhetuar ndonjehere?
po i pergjigjet ajo se donte te ishte e ndershme,vetem 3 here..
Cfare i thote burri i nxehur, kur ???
hera e pare ishte kur banka sna dha leke per shtepine e re edhe une vajta
te drejtori i bankes qe te na ndihmonte....
te dyten kur ti ishe i semur edhe skishim leke per doktorin, une vajta te doktori
edhe ai ta trajtoi semundjen falas...
-po te treten?? pyet burri
A te mbahet mende kur ti u bere deputet, edhe para se te zgjidheshe te duheshin
edhe 300 vota????

Babai ishte ne shtratin e vdekjes dhe i mbeldh te 10 femijet e tij dhe gruan
dhe u thote fjalen e fundit...shikon dhe nje here djalin e vetem qe eshte lash
dhe i thote gruas......grua te lutem tani qe jam duke vdekur me thuaj te verteten
Lashin me ke e ke se nuk me ngjan fare...dhe gruaja i pergjigjet...burr i dashur
vdis i qete se vetem Lashi eshte yti...



Ishin ne areoplan disa trupa te ushtrise italiane, franceze,angleze dhe shqiptare.
Tani komandantet po benin se kush nga ushtaret e tyre ishin me trimat. I thote
komandanti italian atyre ushtareve te tij:" hidhemi per nder te femrave italiane",
dhe hidhen ato. Pastaj ai anglez:"per mbretereshen!!!" dhe hidhen dhe ato. Francezi:"
Per kulturen tone!!!!", dhe hidhen dhe ato budallenjte.Komandanti shqiptar i thote
atyre ushtareve te tij tani:" Per atdheun!!"fare keto,"Per patine" ehuuu thone shqiptaret,
"per flamurin!",hic keto.Pastaj i kthehet komandanti ketyr:"Po juve nuk qenkeni burra
fare moreee!!!" "Kush nuk eshte burre????Neve????Pse kush jane burra ato budallenjte
qe u hodhen me para???Po ne jemi burra kaluar burrave" hidhen shqiptaret vetem
sepse i thote komandanti se nuk ishin burra...



Njerzit e djalit do shkonin te merrnin nusen ne nje fshat afer Tiranes.
Mbas disa minutave babai i vajzes i drejtohet djalit:
-Ne nga anet tona e kemi zakon qe dhendri duhet te kendoje nje kenge
Dhendri skuqet dhe i drejtohet halles se vet qe kishte aty prane
-Po une nuk di asnje kenge popullore vetem te lehta!
-S'ka gje ja kthen halla , jepi ti se ta mban halla ty
Dhendri fillon:
-Topa bore hedhin shoket tane
Halla ja mban:
Topat moj topat eeee



Nje i varfer vjedh nje pule per te shuar urine dhe shkon ne bregun e nje lumi
per ta ngrene.Ndez nje zjarr dhe pasi e mbyt pulen filloj ti hiqte puplat.Kur pa
pritur vjen nje xhandar dhe i varferi nga frika e hedh menjehre pulen ne lume.
Por xhandari e shikon dhe e pyet.
---- C`far hodhet ne lume?
---- Ne lume? Une? Asgje,perse?
---- E atehere c`far jane gjithe keto pupla ketu?
---- Eeeee,asgje......ishte nje pule qe donte te bente banjo dhe me tha qe ti ruaja
pak rrobat!!!!



Cfar thot femra kur Ben Sex?

Anglezia:
Ohhh yes ohh yes

Amerikania:
Ohh baby ohh baby

Zvicerjania:
Jaaa schatz jaaa schatz
Shqiptarja:
Te lutem mos i trego asnjeriut , a te keqen...  HAHAHAHHAHA


Ne nje rrepart ushtarak kapterri dergon nje kubiste per te bere striptizem
para ushtareve. Ajo hipen ne skene dhe te gjithe ushtaret duke e pare me
me vemendje te madhe. Ajo filloi te heqe pantallonat. Te gjithe ushtaret
filluan te duartrokasin me te madhe pastaj ajo hoqi kemishen perseri ushtaret
e etur filluan te duartrokasin me te madhe.
Kur ajo hoqi breket askush nuk duartrokiti. Mbasi mbaroi shfaqja kapterri i
pyeti ushtaret:
- A ju pelqeu shfaqja?
Te gjithe u pergjigjen nje zeri:
- Pooooooooo.
Pastaj ai i pyeti:
- Po pse nuk duartrokitet kur ajo hoqi breket?
Ato u pergjigjen:
- I kishim duart e zena...


Mamaja
Nje fshatar po kthehej ne shtepi nga pazari, por kishte ndjesine sikur kishte
harruar diçka , por nuk po e kujtonte se çfare.
Ndersa po i afrohej shtepise, kjo bindje ju be kaq e forte saqe ai ndali kuajt
dy a tre here., krruajti koken i turbulluar dhe perpiqej te rikujtonte çfare kishte
harruar, por me kot. Me ne fund arriti ne shtepi, takoi te bijen, e cila duke e
pare me çudi thirri: "Baba, ku e le mamin?!"...



Polici ne sherbim
Nje dite polici pyeti shefin:
-Ku e kam sherbimin sot?
shefi i thote:
-E shikon ate driten e kuqe atje larg? Deri atje e ke sherbimin- i thote shefi.
Niset polici per sherbim. Pas tre kater oresh shefi del per kontroll, policin s'e
gjen ne vendin e sherbimit. Mbas dhjete oresh vjen polici me nje fryme tek
shefi. E pyet shefi
- Ku ishe? -polici i pergjigjet:
- Ajo drita e kuqe ishte drite makine, une ndoqa driten e kuqe deri sa mbarova
sherbimin.

Nė ditarin e njė gruaje qė kishte udhėtuar me anije shkruante...

-E martė, ėshtė dita e tretė e udhėtimit nė anije. Sot mu afrua kapiteni
i anijes dhe po mė vardiset...
-E mėrkurė, kapiteni i anijes mė ftoi pėr drek nė kabinėn e tij...
-E enjte, kapiteni i anijes kėrkon qė ta kaloj natėn me mua....
-E premte, Kapiteni i anijes m'u kėrcėnua se nėse nuk pranoj tė flej me
tė do ta fundos anijen me gjithė 387 pasangjerėt....
-E shtunė, i shpėtova 387 pasangjerėt nga anija jonė!!!



Shkoi njeri ne gjueti ne Afrike. Kur u kthye qe andej filloi te tregonte perjetimet.
I thote nje shokut te vet: Isha ne gjueti ne Afrike.

Shoku: Vrave gje?

Ky: Si jo, kam vrare tre tigra, dy hiena, kam vrare nje luaneshe dhe nente nopliza.

Shoku: Po c'jane keto nopliza mer?

Ky: Jane ca kafshe te vogla, te zeza, kur u drejton pushken ti vrasesh bertasin:
NO PLIZ, NO PLIZ



Zonja Hubert do te bleje nje papagall. Shkon ne dyqanin e kafsheve dhe
shef ne kafaz dy papagajt e fundit. Zonja Hubert I drejtohet shitesit dhe I thote..:
- Dua kete papagallin ketu
Shitesi I thote:- Nuk mund te jap vetem njerin..
-Dhe pse thote zonja Hubert…
- Sepse njeri flet vetem spanjisht dhe tjetri eshte perkthyes…

Leter dashurie e vitit 1935 nga nje tirans qe ia dergonte vajzes qe e
> kish refuzuar......
>
> Kallnur 1935 Tiron
> Jom tuj nejt te mullaret e Kurtit te Zymes e jom tuj dredh i cinare
> dahon. Tina dro se je tu bo koqen e gjumit e hic s`je m`hall per mu te
> shkretin qi jom tu mshi lotet me monget e xhymlekut. Tina nuk ke din e
> imon qe e gjetsh prej dushmonit jarabi. Un t`cova per shkes Lemen e
> Cufit e tina i kishe thone asajta per mu se un qekshem plak, e ku
> qekshem plak mi Kujdes un hala s`i kam mush 50 vjet, kur t`hy hona e
> mevludit i mush. Keshtu ka thone ende Laja e Bonit qi ka pjell pri her
> me ijen time. Tina kishe thone asajta per mu qi Xhemoli s`ka i derhem
> shkolle. un kam bo dy mejtepe e gjys medreseje per i her me Cufin e
> Lemes mi! un e di taljonsen flur. e kam msu kur erdhen taljont te
> kanoqet e mia. po nuk zune bese m`nigjo si kam me t`fol. per la tua
> amore, io sono tutto hazer me bo i duel me asllan tjeter e me e kap per
> la qafa e me e perpas si klysh qeni per la terra. ah mi kuore mu kan
> ....kput komcat e xhymlekut e non njeri me mi nit. La mia shpina e tuto
> zhul e non ce njeri me ma ferku. La leveret e mia mi ka vllai qi me la
> dice perher perce non martohesh me Xhemole? kaq kisha me t`thon
> Kumrije. nashi ndac merr ment e mi, ndac maj tujt.
>
> me nerime Xhemoli i Tutit kallunur 1935
>
>
> VERSIONI I KULLERAVE TE PRISHTINES:
>
>
> Jom tu nejt te pllatoja e Boro Ramizit edhe jom tu e pi ni cigare
> Ronhill. Je ka bohesh thu ti spo t' ha per mu të shkretin e une jom ka
> i fshi lotet me mongt e dukserices. Ti po me dokët ki diçka lidhje me
> dushmana. Une për qato e qova Leme Xhemen e ti i kishe thon asaj qe
> une jom plak e çfare plaki une oj rrospi kur ala as 50 vjet s' i kom
> bo. Kur te vijnë Hana e Mevludi ta kallxoj qefin. Kshtu ka thone edhe
> inxhja Lajë, ajo qe ka lind ne te njejtën bollnic me gjyshën teme. Ti
> njeri i kishe thonë asaj që Xhemajli se ka as ni ditë shkollë t'
> kryme. Oj budallic, une I kom kry dy vjet në Xhevdet Dodë bashkë me
> Cufën e Lemës! Di me fol italisht perfekt! E kom msu kur erdhën me
> nejt kta te KFOR-it en shpi temën. Qi sëm beson, ngom qa po te thom:
> Për dashninë tonë jom gati mu kap me cilindo klloshar, e me te kap për
> qafe e met perplas si kudër ne tokë. Ooo .. o ka me kan zemra... o mu
> kan kput pullat e rrollkës e spe gjej kërkon me mi kep. E kom shpinën
> kejt lloq e spo ka kush me ma xiglit. Legenat i kom te vllau e ai po me
> vet non-stop pse spo martohësh me Xhemilën? Qikaq muj me te thon oj
> Kumri. Ndaq mem ngu ngom, mos daq ne pi** t'samës
>
> Peace njeri,
>
> Xhemajli i Bregut t'Dillit 2004.
>
>
> GJAKOVA VERSION:
>
> Qe valla jam tu nejt te mullari i Hasan Ages, dhe thash hajt djal ta pi
> ni cigare se se bohet kiameti. U shka mu ki bo ti bjo, s' po ta nin as
> per pes bonka per mu, qe ndash beso e ndash mos beso vallahi lotet me
> mong jom ka I fshij. Mja majt zhagin shpis une e qova per misit Bijen e
> Hajdarageve, familje e ron bjo zonti deri te zoti, si ata mo, kur kan
> pas minerkauqa, kta katunaret e prishtines se kan dit cka jane..ha ha
> ha..nejse bjo se ajo laperica, e pa kulturune bre kish thon qe une jam
> plak dhe se I paskna 50-te vjeqe, shka s' ki me ni, po de muhalife sa
> s' bon, hajt se sa te vjen Safeti i Canave ju kallxoj une qefin.
> To be continued ...
>
>
> TIRONA MODERNE VERSION:
>
> Jom ktu ke Fame me ftyre ka dera e po i fus i winston blu. Ti ja ke plas
> gjumit roncem kushedi e s'e rru hic per mu fakirin qe po m'q.... nona
> ktu e po i fshi lotet me fazoleta (o verë rrusho, veshim bluza me mong
> t'shkurtra kshuqe si fshi dot me ate Kujdes xhupi). ti s'thith hic qe ta
> q... kina nonen! une cova Benin e Nazmijes per me m'rregullu nai gjo me
> ty kurse ti i kishe thone ati dallaveres qe un skom Benz. U te q..fsha
> ty me gjithe benz. E ku ta gjej benz-in une mi karakurve, ke p...i
> satom? Pse ca me di ti mu, na shkerdhate qe merret me mall ee?? Apo
> mos kom Top Channel-in une si ai Lepri?? Kshu tha ene Genci markates qe
> bojshim xhep bashk anej ka restoranti. Ti i kishe thone atij qe une > skom bo as pes klas shkolle. Une e kom bo ke "11(imet) janari" mi, mu
> n'mes t'bllokut, bashke me Mandin e Nuries.
> Une n'italisht te thaj mi ej! e kom msu tu pa "oli e benxhi" po ske faj
> ti bunder muti. Shife iher ca kom me i bo: " che campioni olly e benji,
> campionissimi...." ho mi?? klas eee?? Une per ty mi rrusho ja q.. robt
> mo t'bukrit! n'ven! ja fus i t'majt ene i t'djatht dhe e boj p... mi
> ej! se ty t'kom fiksim! E mi lal, m'ka ik truni se ma ka hekuros plaka
> ate kmishen me rrudha qe e kom per n'pub, ate qe e bleva ke rruga
> durrsit, e ma men? tashi po rri ktu n'tavoline si shkerdhate e skom
> nanji me i bo dy dallavere se na iku jeta tu bo sherre, pranej t'du ty
> mi lal, t'thashe iher qe t'kom fiksim. Ka fillu me tall trapin dhe ai
> kurva vogel qe kom n'shpi, vllai, se e di qe mu m'ik truni per ty me
> lal, dhe rri e rri e ia plas nanji te forte per ty qe t'ja fus nanji
> turinjve ta pilos fare! ca t'thote tjeter lala jot, pune muti! ti
> m'nigjo po deshe, po deshe mos e rruj hic. vari k...! hajt shnet iher!
> .....PLAKO BOJE DHE I MAKJATO!
>
> Toni,
>
> Tirone, pesmet gusht, dymij (tu daj for) 4 plako!
>
>
> ARPAXHIK VERSION:
>
> Si ni xhynah, e kam ul ketu te ceshmja gati te Ura e Marashit. Mire qi
> kaloj qanena Ruzhdi tada e ma lla ni kaqak, se elle cigaret m'kishin ra
> pi xhepit. E ti, pse be po bojsh qashtu? as un nuk pe di, a vetem po
> lujsh "po japi, spo japi" a pernime nuk po ma ras. A un, e kam bo si ky
> ceshma ktu, lot sa Bistrica. Shyqyr e kom pas veshen qeky jelekin pak
> trash elle po fshi lotin. Ti nuk ki lidhje mori orospi, dushmanlar ta
> kan marr xhanin tye. E kom mush menin e Hamdise, Kamberit djali dajes,
> per me qu misit e ti ki thon qi nuk po begenis mu. Kurse un pak plak.
> Uuu mori kurvo. Hec niher ketu me ta kallxu qefin, e me ta fut
> xhingiskanin tem, e sheh masnej Istambullin ti. Un kurse spo du, hajt
> po thom Xhemajli, po bojsh djal i mir, e ti plak e ki thon a. Hajt se
> kur po vish halla Xhevahir me Refkin pi Turkise, e ka kallxu qefin tye.
> Spo dish asni gjuh me fol! Kush ? mori hajvan, ship, turqisht,
> serbisht, po di mori budallic. cka, si krejt prizreni. byle keto ma
> rejat spo dish serbisht. elle turqisht, jo si keto prizren po foli, po
> si Istambull be babo. Ama ti mu kurxho nuk po besojsh. Ama digjo
> qetash, po foli per dashuria. Me bo ty me prek najkush, un po mysi
> atone, more UCeKe, mUCeKe, spo ma nin. More asllan me kon ajo, llom po
> boj. Se zemri jeme po kan . Byle elle ky jeleki ja ka nis po lshon.
> Te shpija po thojne cka ka bo? Pse as n'xhami spo shkon? hajt po thush
> ata se e kena gjet ni nuse bet per ty. shume cika mire. Xhemile emri
> sajna. Qeshtu mori Kumri. Spo dish tjeter cka me than. Nese po dush
> mu, un po presi tye.
>
> BERATI VERSION:
>
> Po rri ketu se me ka zene hallet te mullari me kashte e vasiliqes dhe po
> po e ndez nje te shkrete cigare. E me vrome ste vjen hic gjynaf per mua
> qe po i fshij lotet dhe quurret bashke me menget e jelekut. Te ngrente
> nje mortje ishalla, te hengshin qente e lagjes. Une te futa mbles
> krushkun, gimin e rites, edhe ti e hape llapen dhe i the qe une isha
> plak. Po ca plaku jam une moj qene, moj Kujdes e trotuareve te Barit kur
> sjam bere as 50. Kur te hame bakllavane e bajramit do behem 50. pyet
> po deshe vitorine e janit qe ka pjell ne te njeten kohe me gjyshen
> time. Ti I kishe thene asaj per mua qe Xhemali nuk ka asnje fije
> shkolle. Une I kam bere dy vit e gjysem medrese me hoxhe hasanin moj dhe
> e qaj fare italishten, ja ta flas qe tani po deshe: per tuo amore do
> vete ne milano per vendere la merce biancha ...
> ah se cpo me qan zemra moj katile.. me jane shqepur pullat e xhaketes
> dhe skam ansjeri te mi qepi.. jam bere lyre nga kurrizi dhe ska njeri te
> me laje te me shplaje e te me nderroje...rrobat mi lan vellai qe me can
> koken cdo dite: pse nuk pleksesh te martohesh me xhemilen re te
> shpelafte mortja ...mu sosen fjalet moj qene. Pyet 100 vete bej si di
> vete tani .
>
> KORCA VERSION

Jam këtuja ne Baca e Sanijes, po pi një cinngare, ctë bëj meee?
Ti bre zuske e mutit që me kë ske vajtur, ste vjen gjyna për mua meee?
Tashi unë po qaj kshu si hajvan, sa edhe Llazi I tetos, po tall bythën me
mua. Po I fshij lotet me menget e zhaqetes. Po tine bre nuk I more parasysh
ato mbleskerirkat qe bëra per ty. Mi ktheve mbrapç, që të kthefça mbrapç
ishallah.
Po le atëja, po I kishe thënë që jam pa arsim. Ce moj, pyet dhaskalin po deshe.
Tërë ato vjet shkoll kam bërë. Ce pak, të duken tyja kater meee. Masanaja
gërqishten e thaj unë bre lalke. Ti kanis bre? Ego kam qene ne Gërqi tërë ato
herë. Amane deri ne kufi kam vajtur.

…jam bërë këllire jam bërë. Si rrenjke plepi dukem. Se ska kush te me lajë,
te me ndërroje…plaçat mi lan byrazeri I vogel, qe tërë diten me thote:
Martoju mo, te q…gomari te q…! Tëmën ore, u bë ai!

Leee tashiii, se mua mbaruan llafkat…Dëgjon me, mos ma prish
Ika ti sëlloj nje kernacke, se sharrova..




> SHKODRA VERSION:
>
> Jam tyj nejt te mullart e sans t'Kurtit t'Zymes e jam tyj drell i
> cin(g)are. Ti je tyj ba kokrren e gjumit e nuk asht ty ta n(d)i hiç per
> mu, qi jam tyj i shi lott me mangt e xhakets. Ti nuk ke fe e njoftuni,
> qi e gjetsh prej dushmanit ishalla. Un t'çova per shkus Lemen e Cufit e
> ti i ke than asaj qi un jam plak, po ku karin jam plak un maj edituar mutit
> qi un hala s'i kam ba 50 vjet, kur t'hyjn hana e Mevludit i mushi. Kshu
> ka than edhe Laja e Bonit qi ka lin(d) periherit me loken teme. Ti i
> kishe than asaj qi Xhemali asht pa shkoll, un i kam ba dy mejtepe e gjys
> medrezjet periher me Cufin e Lemes maj! Un e di italishten
> shkelqyshem. E kam msu kur m'erdhi italjani n'shpi. Neqose nuk
> m'beson, shife si kam me t'fol. ...(nejse kyt pjes pa e kalaj se me hap
> pak barkun, duhem ose me e shkru kret italisht- t'cilen shum prej nesh
> nuk e marrin vesht, ose krejt shkodrançe, qi po pritoj me shkru, me than > t'drejten!)... Kaq kisha me t'than Kumrije. N'daç merr men(d)t e mij,
> ndaç tujt.
>
>
> Londra Version
>
> Jam tu nejt ne o dysh(O2) tuj pij kapuqino edhe marlboro te polakeve.
> Jamie (Xhejmi,edhe emrin e ke ndrruar prej mendjes se madhe oj Xhemile)
> me siguri po flen e po drim (dream-ëndërron) e nuk po ta nin per mue
> hiq.. Une i mjeri jam ka i fshij lotet me vishu (tisue-palom) se nuk po
> du me perdor mangt e kmishes se armanit qe e kam ble ne sellë
> (Sale-Lirime çmimesh) ne Primark para 4 vjeteve. Ti nuk ke kurfarë
> fillings(feelings-ndjenja) per mue e zoti te killavt ty. E qova Bakin
> (edhe kjo e ka ndrruar emrin e saj prej Bajrumshahe ne Baki) per msit e
> i kishe then se jam plak e pa shkollë. E ku jam plak moj biq
> (bitch-Kujdes) qe hala si kam 50 vjet, kur te vjen krismasi i mbushi dhe
> me Viagra po ndihem se me i pas 30. Keshtu ka than edhe ajo biqi e
> Mramorit, Nazlija (emrin e ndrrum Lea-Lija) e cila ju ka rrit mendja
> prej qe ja ka nise me fshij neper shpija te Anglezeve. Ani me nij ata
> krejt pronaret e atyre shpijave qe fshin ajo jan gej. Ti gjithashtu i
> kishe then Bajrumshahut se nuk kam shkolle, po kete kursin e teknikut te
> dhamve qe e kam krye si shumica shqiptareve cka eshte ajo. Kam karvash
> temin, kam kancil flet (banes komune), ndihmat hala po me ecin, cka po
> don ti ma shume? Shpin 4 kat e kam maru ne katun per merak e that po
> rrin sepse krejt familja 15 antarshe eshte zhdergjë ne sheher në një
> bedrum flet (1Bed Room Flat-Banes 1 dhomeshe) te shkive qe e kan nxan.
> Anglishten e dij prefekt qe nuk em beson ngo cka po te foli: aj spik
> inglish in fingers sepse e kam mesu prej nje zezaku te xhamajkes ku > rrisha ne hostel plot 5 vjet. Mi llav ju tu madher fakër, a po e sheh?
> Anivay, une jam shume sed edhe shume boring, po dal nganjeher me bo
> shopping po dashnia per ty maj lav Xhemile dej in dej out veq po
> shtohet, kmishen e Armanit qe e kam bler ne Primark hala se kam la sepse
> nuk po ka kush me ma la, gishtat e durve me jan mavij prej ujit te ftoft
> ne karvash e spo ka kush me mi ferku e me ja hjek zdralin. Ne flletin
> tem nuk hyhet prej eres se vove t' zime, sepse veq vo e pashteta po ha
> se spo kam vakt me zij. Me ka marr malli me honger nje trejte (pite) e
> spo ka kush mem gatu. Kjo fet biq, Miradija e Hasanit, qe e kam nejbur
> (neighbour-Kojshi) ketu ne bllokun e kancil flletave per cdo dite is
> faking killing mi tum than, hajde mo kom on, pse nuk vendos, ja martoje
> Xhemilen, ja gjeje naj prositutke e martohu per letra per 10 mij funta e
> masandej lype nje nuse ne Kosove e ta qojn me post. Qishtu Xhejmi, inaf
> sed, u lav mi or ju lav mi not?, kallzom ne imell adresen teme dabell ju
> dabell ju dabell ju pik kam k** vash temin (krejt bashk shkronjat)
> mandej shenja e majmunit @ hotmail pik ko pik ju kej
>
> Baj
> Samedahmedini (ne londer i njohur si SAM-SEM)
> 4 Prill 2007 Londer
>
>
>
> LLAPI version:
>
> Qysh kesh kah rrie tue zadruga e Pajazitit n'Kerpimeh e qela paqeten e
> Opatise me e dhez ni duhan. Vallha bre je kah ja nxjer bishtin edhe ti
> qe po bohesh qe kishe spo ta nije per mue hiq se U po jam kah I fshije > lote e hunt me minilin qe ma ka kep halla Hamide. T'qova selam permes
> Lemes t'Ukshinit, po e kishe pas kthye möthaz tue I thane qe kishe U
> plak, po kush plak ej - kuqka thiut U hala 50 si kam mushe se mocë me
> Izetin e Kajtazit jom. Ooo pasha kuranin ngo knej qa po t'thom, veq mos
> t'zatetsha kurr se pa ta kallxue qefin skom me lane sa t'vje Hana e
> Mevludja. Qeshty kish pas thone edhe inxhja Lude, ajo qe ka pas lind
> n'bollnic me gjyshen tem. More thiu i ngon dreqit; qa I kishe pas thane
> asajna qe kishe Xhemajli I Bejtushit ska shkolle t'kryme? Meqka e
> thiu't, U i kam krye dy klast e para te msojsi Zijadin n'Kerpimeh edhe
> gjyse medrezje te Haxhi Islami n'Zakute bashke me Cufen e Lemes. E di
> guhen e taljanve shume mire! Kur pat hi taljani I pare e pata msue guhen
> e tyne. Po sbesove, qe t'kallxoi tash U: Per dashnijen tön I dal fer
> secilit prosnjak edhe e kapi per qafe si thiun e I bije per toke sikur
> me kane qeni i Abazoviqe. Zemra jem e shkreta po vajto e xhamadanit mu
> jan kput dygmet e spo ka kush mej kep. Shpina mu ka bo zdral se spo ka
> uje n'reke per me la e spo ka as kush me ma ferkue shpinen. Sepetat I
> kam tu abeja e sdi qa mu ka tek edhe ai kur po martohesh mo o Xhemajlo.
> Tash qitja hesapin ti vet bijo, se U e bona temen.
>
> Selam prej Xhemajlit t'Bejtushit
>
> Kerpimeh para zadruges Pajazitit
>
> p.s. livadhet e gata jön tönat pasha buken, se me zore na paten mare
> shkijet

Mesazh
I dashur perfaqesues teknik!
Vitin e kaluar nderrova program nga Dashnor 5.0 ne Burre 1.0 dhe vura re nje perkeqesim te madh ne programin e luleve dhe ate te bizhuterive (programe qe funksiononin shume mire me Dashnor 5.0).

Gjithashtu Burre 1.0 hoqi nje sere programesh te vlefshme si psh, Romance 9.9 dhe instaloi vetvetiu programe te padeshiruara si Llotari 5.0 dhe Futboll 3.0.

Bisede 8.0 nuk funksionon fare dhe Pastrim_shtepie 2.6 e mbyll fare sistemin.
Kam bere perpjekje te aplikoj Grricje 5.3 per te korrigjuar problemet por nuk me ka bere pune.

Si t'ja bej hallit ?

Pershendetje
Hallemadhja
.........................................................

Pergjigje:

E nderuar Hallemadhe!

Pike se pari mba ne mendje se Dashnor 5.0 eshte nje program mirembajtje nderkohe qe Burre 1.0 eshte nje sistem operativ.

Perpiqu te perdoresh komanden C:/UNE_KUJTOJA_SE_TI_ME_DOJE_MUA dhe instalo Lote 6.2. Burre 1.0 do te aktivizoje automatikisht programet: Ndjenje_Faji 3.0 dhe Lule 7.0.

Ki parasysh se perdorim i teperuar i komandes se mesiperme mund te sjelle qe Burre 1.0 te riaktivizoje Heshtje 2.5 Zbavitje 7.0 dhe Birre 6.1. Sidomos Birre 6.1 eshte nje program shume i demshem qe krijon file te tipit Gerhitje_me_ze_te_larte.Wav 

Sido qe te vije puna, mos instalo ASNJEHERE programin Vjerre 1.0 dhe mos u perpiq te instalosh asnje program-Dashnor. Keto programe nuk i mbeshtet sistemi operativ Burre 1.0.
Perfundimisht, programi Burre 1.0 eshte nje program i mire, por ka kapacitet te kufizuar dhe kerkon shume kohe qe te mesoje funksione te reja. Ndoshta duhet ti blesh programe plotesuese qe te rrisesh funksionalitetin.

Personalisht rekomandoj Gjelle_te_ngrohte 3.0 dhe Te_brendshme_seksi 6.9.

Pershendetje,
Perfaqesuesi teknik.

1. Nje burre coi grun urgjent per operin ne spital. Te nesermen vjen ne spital dhe pyet doktorin se shpetoi apo jo gruja e tij.

- Shpetoi - i tha doktori
- Moooos - i tha burri,- se e kisha vone 2 ne skedine, qe nuk shpeton

2. Mengjes > Gruaja , pyet burrin ; perse rruhesh ti gjithmon ne mengjes ?
Burri ja kthen > sepse kur rruhem ne mengjes , me duket vetja 10-vjet me i ri !
Gruaja > Perse nuk rruhesh cdo mbremje athere!!!!!

..--..--..:
MARTOHET NJE DJALE PREJ MALEVE.... NATEN E PARE QE DJALI PO FLENTE ME NUSEN NQS NUSJA ISHTE E VIRGJER DHANDRRI DUHET TE DELTE JASHTE DHE TE GJUNTE ME PUSHKE QE TA MERRTE VESH TAN FSHATI.... MASI MBARUN PUNE DEL DJALI GJUN ME PUSHKE DHE TETAN GEZOHEN.....
NATEN E DYTE RRETH MESNATES DEGJOHET NJI KRISM DHE TAN FSHATI DEL JASHTE ME MARR VESH CA KA NODH.
I JATI SHKAN NE DHOMEN E DJALIT DHE E PYT C'A KA NODH???
DJALI: E VRAVA BABE SE SONTE NUK ISHTE E VIRGJER KJO KURVA.

..--..--..:
Dy Police shkojne te marrin rogen dhe shohin listen
Mhilli 150.000 Lek
Ndoci 150.000 Lek
kamberi 100.000 Lek
Total 400.000 Lek
Nji nga policet inatoset dhe thote: si ashte kja pune ne rrime si qena e kete TOTALIN se kemi pare ndonjehere ne sherbim dhe merr me shum lek se na ...

..--..--..:
Nje dite kishin praktike ne lanen e seksologjise. Hyn presori ne klase, e shkon te banka e pare, e sheh nje cift, qe po bashin seks. I sheh e i thote: Mire mire, ja keq, por mund te bahej edhe ma mire, pra per sot po ju jap noten 8.
Kalon te banka e dyte, e sheh nje djale me 2 vajza. I afrohet, i sheh e i thote: Mire mire, ja keq, mund te kishte edhe permiresime, po ju jap noten 9. Kalon te banka e trete, e ca te shohe... nje grup djem e vajzash qe po benin orgji. I kenaqur i afrohet e i pergzon: Shume mire, ju paskeni ken te vemendshem ne leksionet e mia, brravo ju kjofte, meritoni noten 10.
Papritur, hedh syte ka banka e fundit, e sheh nje djal, qe po i binte me dore fort f. Po ti mar, i thote profesori, ca dreqin je tu ba ashtu?
Studenti i pergjigjet:
Profesor, per nje cope 5 kam ardhe

Nje djal i vogel i thote gjyshit,o gjysh me trego ndonje ndodhi nga lufta.
Gjyshi i thote:ishim njehere 16 partizane brenda ne nje bodrum dhe na rrethuan gjermanet. 8 nga ne i pushkatuan dhe 8 i perdhunuan.
Djali e pyet:Po ty o gjysh te pushkatuan apo te perdhunuan?
Mua...me pushkatuan i thote gjyshi.

Dy mikrobe takohen.
-Ç 'farë bën? Pyet njeri.
-Lëre, isha sëmurë! N jë javë zura krevatin.
-Ç 'farë kishe?
-Kisha marë penicilinë!

Dy mikrobe takohen.
-Ç 'farë bën? Pyet njeri.
-Lëre, isha sëmurë! N jë javë zura krevatin.
-Ç 'farë kishe?
-Kisha marë penicilinë!

Një mësues biologjie pyet dy nxënës, Merin dhe Tomin: më thoni gjinitë mashkullore dhe femë-
-rore të disa kafsheve.
Meri.
-Arusha, zoti mësues.
Tomi.
-Ariu.
Meri.- Luanesha.
Tomi- Luani.
Meri- Dhia.
Tomi- Cjapi.
Meri- Miza.
Tomi.
-Dashnori i mizës!

Një burri të ri dhe simpatik i dhëmbte gryka dhe shkon për vizitë tek doktori. I bie ziles, del një
grua e bukur dhe e pyet :
-Është aty doktori ?
-Jo , i përgjigjet gruaja.
-Futuni, shpejt brenda!

Na ishte një herë, një amerikan, një sovjetik dhe një shqiptar. Amerikani pyet Shën Petron:
-Si do të shkoj në parajsë?
-Të çojë unë i thotë Shën Petrua, por do të më thuash: sa dashnore ke patur?
-Tre, i përgjigjet amerikani . Atëhere, mer mercedesin për të shkuar në parajsë.
-Po ti? i thotë sovjetikut.
Sa dashnore ke patur?
-Dy, i thotë sovjetiku. Atëhere, mer Ladën për të shkuar në parajsë.
-Po ti? i thotë shqiptarit.
Sa dashnore ke patur?
-Vetëm gruan time. Atëhere, mer biçikletën për të shkuar në parajsë.
Lada -makinë që prodhohet në B.S.
* * *

Në një restorant në Pire, ndodhet një tabelë me mbishkrimin: << Në qofte se pini që të haroni,
luteni të paguani më përpara >>.

Një ushtar u dënua me njëzet ditë burg, sepse u arestua i dehur. Por meqënese ishte ushtar i mirë,
kapiteni i dha disa këshilla:
-Dëgjo i thotë, mund të behesh rreshter, akoma dhe toger, nëqoftëse nuk do pije.
-Faleminderit zoti kapiten për këshillat, por unë kur dehem bëhem kolonel!

Një njeri që besonte shumë shikon në ënder sikur shkeli një gozhdë dhe në mëngjes doli në rruge
duke çaluar. Një miku i tij e pyet se ç ' farë ka dhe tregon ëndrën.
-Mirë ta pësosh, i thotë shoku. Pse fle me këmbë zbathur?

** *

I pandeur, meqënese nuk mund të vërtetojme që vodhe orën e ankuesit, jemi të detyruar të të
lirojmë për mungesë provash. Ke për të shtuar dicka?
-Po, zoti kryetar. Ora do të ngelet tek mua?

* * *

Punonjësi i ndërtimit të një pallati flet në telefon me inxhinjerin e ndërtimit:
-Shkatërim! U bë diçka e tmerrshme! Sapo hoqa armaturën e shkallës, i gjithë pallati ra në shesh
duke bërë një zhurmë të tmerrshme. . .
-Duket që u çmende, i flet inxhinjeri nëpërmjet telefonit. Nuk të kam thënë ore budalla, mos të
hiqje armaturën e shkallës, nëqoftese nuk ngjisje më përpara letrat e tapicarisë në të gjitha dhomat?!

* * *

Një fshatar shkon në pazarin e qytetit te tij dhe shikon tre burra me gravat. Fshatari nuk e dinte se
ç'farë do të thotë gravat, i ndalon të tre burrat dhe u thotë:
-Si quhet kjo që keni varur ne qafë dhe ku blihet?
-Ata i thonë: quhet prezervativ dhe blihet në farmaci. Fshatari shkon në farmaci dhe kërkon një
prezervativ.
-Ç ' farë numri doni? E pyet farmacisti.
Fshatari i thotë: në numrin e qafës!...

Që ditën që u martua Xhimi ishte një bashkëshort shumë i mirë . Nuk dinte rrugë tjetër , shtëpi – zyrë dhe zyrë – shtëpi .Një ditë disa miq të vjetër e ftuan që të pinte . Ai në fillim kundërshtoi , por
pastaj pranoi . Pasi e bidi gruan që do të rinte urte , mori lejen e saj se në darkë do të vonohej .
Çdo gjë shkoi mirë dhe Xhimi kthehet në katër të mëgjezit në shtepi . Siguroi gruan që kishte ndenjur shumë mirë , por vetem piu shumë dhe fjeti . U zhvesh , u shtri ne krevat dhe e zuri me
njëherë gjumi. Pas dhjetë minutash çohet dhe vishet.
-Ç' farë pësove? - e pyeti gruaja.
- Pse vishesh?
- K u do të shkosh?
- Ku do të vete... përgjigjet Xhimi: Vishem që të shkoj në shtepinë
time. Unë vogëlushe jam i martuar dhe më pret gruaja në shtëpi!...

Dy shoqe të ngushta takohen.
- Nuk e di se ç' farë thotë i fejuari im në të gjithë njerzit?
- Jo...
- Thotë kudo se do të martohet me gruan më të bukur në botë...
- Me vjen keq... e dashur! Keshtu domethenë vendosi të të ndaj?

* * *

Ngjarja zhvillohet në Luvër. Është një ditë me diell, një i verbër zhytet në një liqen që bën çudira
dhe del duke bërtitur:
- Shikoj! Shikoj!.
Një shurdhë që notonte në të njëjtin vend filloi të bërtas:
Dëgjoj! Dëgjoj!
Atëhere, një i paralizuar nxitohet të zhytet me gjithë makinë dhe kur e nxjerin, shikojnë që ka goma
të reja...
* * *

Xhoni më në fund e bind shokun e tij, që të bëhet parashutist. Ishte prova e parë në 10.000 metra
dhe Xhoni jep këshillat e fundit:
-Kur të arish në 5.000 metra, do të tërheqësh këtë litar.
-Dhe në qoftese nuk hapet? - thotë parashutisti duke u dridhur.
-E, atëhere në 2.000 metra do të shtypësh këtë buton.
-Dhe nëqotese nuk hapet?
-Atëhere, ne 200 metra do ta tërheqësh litarin e parashutes rezervë.
-Dhe në qoftëse nuk hapet?
-E, atëhere në 200 metra do të shtypësh butonin e parashutës rezervë.
-Dhe në qoftëse nuk hapet dhe kam aritur 2 metra nga toka?
-Më në fund, mor budall! Nuk mund të hidhesh nga 2 metra lartësi?

* * *
Pyetën një të denuar me vdekje :
-Cila ështe dëshira jote e fundit?
-Një pjatë kërpudha.
-Kërpudha! Ç' farë deshire është kjo?
-Ja, per 30 vjet nuk mund t' i provoja nga frika se mos helmohesha. Tani më në fund, mund të ha i
qetë dhe të kënaqem!