Barcaleta te ndryshme

First topic message reminder :

1. Nje plak vendos te martohet kur e marin vesht rinija fillojn te bojn shaka me to e i thojn :mori axha gru te re hem per veti hem per ne...
Plaku duke qeshur ua kthen : Ben vaki e seshte cudi qe ju te gjith te jeni fmit e mi.

2. Nje polic nje dite pyet mamin e tije
Polici: mami pse ne policet jemi kaq te shemtuar sna do njeri?
Mami: Shshshshst te keqen mami duhesh te jesh shume i knaqur me shemturin qe ke se po ta shikosh kete qe po e lexon barcoleten tani sa i/e shemtuar eshte .... :| :| :|

Ishin tre femra qe kishin provimin per tu bere stjuardesa. Punedhenesit donin te shihnin sesi do silleshin ne raste emergjence. Marrin te paren dhe e pyesin: - Je ne avion duke fluturuar mbi Marok. Papritur avioni bie ne shkretetire. Menjehere avioni rrethohet nga 60 maroken qe u ka shkuar mendja keq per seks, ti si do veprosh?
Uaaa! Nuk e di, te them te drejten, se di si do veproja - ia kthen e para tere turp.
Atehere te dyten dhe i bejne te njejten pyetje:
- Ua! Nuk di cte them, nuk e di si do veproja - thote tironsja tere siklet.
Marrin te treten dhe e pyesin:
- Je ne avion duke fluturuar mbi Marok. Papritur avioni bie ne shkretetire. Menjehere avioni rrethohet nga 60 maroken qe u ka shkuar mendja keq per seks, ti si do veprosh?
- Me thene te drejten une smora vesh ku eshte problemi ketu.

Ndryshe nga heret e tjera nje lypes kishte hapur te dyja duar dhe kerkonte lemoshe.Nje zonje u be kurioze dhe e pyeti ate:Pse i keni hapur te dyja duart sot? biznesi po me ecen mire prandaj mendova te hap nje filial te ri.....

Erdhi Leonardo Di Caprio ne Shqiperi, e sa arriti ne portin e Durresit nje jevg i vjedh pashaporten. Pak me vone i erdhi radha jevgut te kontrollohej para se te hynte ne Shqiperi dhe policet i kerkojne pashaporten. Shikon pashaporten polici, shikon jevgun, shikon pashaporten, shikon jevgun. I habitur polici kthehet nga shoku i tij dhe e pyet:
- Ore, po ky Titaniku... Eshte mbytur apo eshte djegur?

ne teater kishte dale nje numer i ri. Nje artist del ne skene heq breket, nxjerr veglen dhe i thote nje krokodili " hape gojen" Krokodili hap gojen dhe artisti i fut veglen ne goje. mbas nje minute godet me cok krokodilin ne koke dhe i thote " HApe gojen"
Krokodili e hap gojen dhe artisti e nxjerr veglen te paprekur.
Njerezit te entuziazmuar kerkuan ta perseriste numrin dhe keshtu u be.
Mbas numrit te dyte doli drejtusi i spektaklit dhe ofronte 1000$ kush nga spektatoret do te guxonte te bente numrin e artistit. Asnjeri nuk guxonte , kur nga fundi nje plake thote" Une dua ta perseris numrin vetem se dua rolin e krokodilit dhe qe artisti mos me godase ne koke me cok se me jep dhimbje koke

Zbret ZOTI ne toke per te pare si jetonin njerezit .U vesh si nje fshatar i varfer.
E zuri nata dhe filloi te kerkonte strehe per te fjetur.
Shkon ne nje shtepi dhe i zoti i saj nuk e pranoi.
Mire tha zoti me mendjen e tij kur te shkoj lart ta rregulloj une ty.
Shkon ne nje shtepi tjeter ku banonte nje student.Ky i fundit i hapi deren dhe i tha se mund ta kalonte naten ne shtepine e
tij.Studenti i tha se nuk kishte asgje per darke,po i kishte mbetur ca hashash.i tha ajde e pime bashke kete cigare me hashash qe me ka mbetur dhe pastaj fleme.
Mire i tha zoti.
kue e mbaruan se piri zotit i erdhi keq per djalin dhe i tha :
Une jam zoti me kerko ca te duash se une do ta plotesoj.
Djali ia ktheu:
mos u merzit se keshtu e kane ata qe pine per here te pare ,i ze shpejt

1. Rrapushi me Ramushin ishin zjarrefikes. Ne nje ndertese te larte kishte rene zjarr, Shkallet
ishin te prishura si ndodh gjithmone ne Shqiperi. Rrapua i ngjiti shkallet me nje vrap dhe filloi
te shpetonte femijet qe kishin mbetur nen zjarr. Rrapua i hidhte qe lart Ramua i priste poshte.
Nje femije, 2, 3, 4 i pesti ishte jevg, E hodhi Rrapua, se priti Ramua....nejse vazhduan...Rrapua
hidh Ramua prit e ler menjane...Prape rradha tek nje jevg, Ramua prape vuri duart ne bel,
se priti...prape cope cope femija ne asfalt....Ramua bertet qe poshte.

- O Rrapo mos humb kohen kot me keta te djegurit...

Tre shoke po mburreshin per bythet e grave! Thote i pari- gruja ime i ka bythet aq te medhoja sa bashojme dy karrige ne restorant! Thote i dyti-gruja ime i ka bythet aq te medhoja sa kudo qe ulet shtyp nonji mace! Thote i treti- Gruja ime i ka syte blu! Dy te tjeret habiten dhe e pysin -po pastaj?! -Gruja ime i ka syte blu i thote prape i treti-dhe pjesa tjeter eshte bythe

Dallimi mes gjendjes se STRESIT, TENSIONIT DHE PANIKUT.
Ne STRES je kur e ke dashnoren shtatezene.
Ne TENSION je kur e ke gruan shtatezene.
Ne PANIK je kur te dyjat jane shtatezene

qe nga ora 10 e mengjesit nje djal i ri shkon ne farmaci ..dhe porosit viagra .. sa bejne 10 viagra .. 10 euro thote farmacisti .ok
i jep djali 100 euro ..
farmacisti nuk kishte te vogla dhe kujtohet perballe eshte fruta perime shko e thuje ..
shkon ky kopili . dhe i thoteatije qe shiste fruta perime me tha farmacisti me jep 100 euro se ti sjell me vone ..
ja jep ky i fruta perimeve .
fut ky kopili 90 euro ne xhep dhe shkon i jep farmacisti 10 euro dhe iken ..
mbas nja dy oresh vjen ky i fruta perimeve dhe kerkon leket 100 euro ..
ca lekesh thote farmacisti .. p
po ai djali ere qe dergove ne mengjes .. llafe e sherr ..
kur vjen nje xhaje ..
ere farmacist kam degjuar se ka dale nje ilac i mire per me bo qef viagra ..a ke dhe sa kushton
ok thote farmacisti 200 lek per ty xhaje merre dhe shko mbaro pune ..
dhe po vazhdonte sherrin me kete te fruta perimeve .. jo ja dhe jo sja dhe ..
kur ky xhaja perseri aman te keqen a te kryen pune ..
po merre ere i tha farmacisti se erdhi njeri ne mengjes dhe pa e pire fare na e futi te dyve ........................

nje dite nipi i tha gjyshes se vet

-gjyshe, po sikur te jepnin te zgjidhje ,nje pako llokume apo nje djale te ri per seks ti ke do te zgjidhje?

- e ku ka dhembe gjyshja te ha llokumet- ju pergjigj gjyshja

hahaha ore kta pleqt, plak plak po e ka flake...hahahah

Ishte nje polic dhe i kishte rene unza ne toke. Por tani ne nje pjese te rruges kishte drite dhe pjesa tjeter ishte errsir. Unaza i ra tek pjesa pa drite, dhe ai po shikonte per unazen aty ku kishte drite. Po hecte nje burre dhe i thote -Cfare ke o polic? polici- kam humb unazen -po ku? -Aty. Dhe e drejton gishtin ku skishte drite. -po pse po e kerkon ketu pra? -Sepse atje nuk shikoj dote

hahaha si perher ..polic mo...hahah e se mos me thuash nej barcalet me bjonde mo...???

Nje grua shkon tek farmacisti dhe i thote:-Te lutem me jepni nje doze arsenik.Perse ju duhet ,e pyet farmacisti,dua te helmoj burrin i thote gruaja.Jo i thote...... farmacisti ne nuk japim ilace per te tilla raste.Ne kete moment gruaja i tregon nje foto qe kishte dale burri i saj me gruan e farmacistit.Ahaaa i thote farmacisti popse sme the qe ne fillim qe kishe recete?

hahahahahahahahahahahahahahah

nje burr donte me fjet me gruan e vet, po ajo ngaqe ishte semur, idha ca pare dhe i tha, qe te shkonte ne nje bordell..ky duke ec takon motren e grus dhe i tregon se ku po shkonte..po hajde me mua i thot ajo, dhe mi jep mu ato paret....kur ...iken ky i shkreti ne shpi, i thot gruja: He takove nonjonen? po i thot ky, motren tende.... Po ti mori paret?? , e pyti gruja....PO i tha burri....SHI NDYRESIRA, SA HER KAM SHKU UN ME BURRIN E ASAJ SI KOM MOR ASIHER PARE, TI IHER VAJTE ME ATE; TI MORI PARET

Pacienti
: Doktor PO mvjen shum era keqe ? Doktori : Keni provuar te laheni ?
Pacienti : PO por prap pas 1 muaji po fillon era ...

hahahahahah

NJE BURRE SHKON NJE DITE NE PUB POROSIT NJE BIRRE E PIN ME FUND DHE HAP XHEPIN EKEMISHES E SHEF DHE POROSIT NJE BIRRE TJETER E PIN DHE SHEF PERSERI NE XHEP VAZHDON KESHTU DISA HERE DHE BANAKJERI AFROHET DHE E PYET ME FALNI ZOTRI POR KAM GJITH KOHES QE TE SHOH PSE MBAS CDO PIJE TI SHIKON NE XHEP TE KEMISHES ? KLIENTI I PERGJIGJET SHOF FOTOGRAFINE E GRUAS KUR TE ME DUKET E BUKUR (SEXY) ESHTE KOHA TE SHKOJ NE SHTEPI

nje cift i ri futen ne shtepi te re dhe te nesermen kur gruaja po percillte burrin sheh qe edhe komshinjte po benin te njejten gje dhe i thote burrit.
Gruaja: e shef mor burre si e puth burri gruan ,te ka lezet shpirti,po ti pse nuk ben asnjehere nje gje te tille?
Burri: po prit moj grua se nuk e kam njohur akoma ate gruan.

nje dite te bukur burri i thot gruas se do iki me sherbim ne pune dhe gruja i thot mir
diten tjeter niset burri per ne sherbim
dhe ne dake ne deren e shtepis troket dashnori1 me nje tuf me lule gruja hapi deren
Ai e kapi dhe e shtiu ne krevat me pas bie dera burri thot gruja shpejt shpejt futu posht krevatit i thot dashnorit.
Dhe ajo shkon te hapi deren dhe shef dashnorin e 2 me nje pako me cokollata me vete edhe ai e kap gruan dhe e shtin ne krevat por prap bie dera uuaa burri thot ajo me vrap i thot ati futu ne dollap
ajo shkon te hapi deren dhe shikon dashnorin e 3 duar bosh edhe ai e kap dhe e shtrin ne krevat gruan dhe ne ate koh vjene burri dhe troket te dera ajo i thot dashnorit te 3 te shkoj ne ballkon dhe kur hap deren shikon qe kishte ardh burri

-Pse ke ardhur kaq shpejt zemer
-po ja me zevendesoj nje shok sot
dhe te dy shtrihen ne krevat dhe burri thot
-a qe nuk mora nje tuf me lule per ty
dhe ne ate koh del dashnori 1 i gruas urdheroni keto lule i keni nga zoti faleminderit i thot burri dhe ai iken me vrap dhe burri thot a qe nuk mora ca cokollata
ne ate koh del dashnori 2 nga dollapi urdheroni i thot keto cokollata i keni nga zoti faleminderit i thot burri
Ne shtepi ra qetesia .......
mbas 5 minutash bie dera e ballkonit
burri hap ballkonin dhe gjen dashnorin 3 te gruas dhe i thot po ti ca do ketu




pergjigjet dashnori 3 degjo i tha me tha zoti do merni ndonje gje tjeter se do mbyllim dyqanin ....

Takohen nje mengjes dy komshinj qe banonin njeri siper tjetrit. Komshiu qe banonte poshte pyet ate qe banonte lart:
- Ore do me thuash nje gje? Cili eshte sekreti yt qe e ben gruan tende te bertase aq fort kur beni seks edhe pas kaq viteve martese?
- Posi mo - i thote ky tjetri - eshte shume e thjeshte. Kur shkojme te bejme seks marrim dhe nje kavanoz me nutella. Pasi zhvishemi marr nje grusht me nutella dhe filloj tia perhap gruas ne gushe. Perhap e lepi, perhap e lepi.
- Po kur uleret ajo? - i thote komshiu.
- Duro - i thote ky tjetri. Pasi mbaroj pune me gushen marr serish nje grusht nutella dhe ia perhap ne gjoks dhe perhap e lepi serish
- Po kur uleret ajo? - i thote ky tjetri.
- Po duro mor burre se po ta them. Pasi mbarojme dhe me gjoksin marr nje grusht dhe ia perhap ne bark dhe perhap e lepi serish
Po kete e kuptova po kur uleret ajo - pyet komshiu.
- Po kur harroj dhe fshij doren ne çarçafe mor burre......

Nje djale i vogel pyet te emen:
-Mami,kush ma ka dhene inteligjencen e vet mua ti apo babi??
-Me siguri yt ate,sepse un e kam akoma timen

Nje pacient i moshuar pyet mjekun e tij:
-Doktor,a mendoni se mund te rroj edhe 20 vjet?
-Ju pelqen te hani shume?
-Jo.
-A pini?
-Jo.
-A pini duhan?
-Jo.
-A keni aktivitet seksual te rendesishem?
-Jo.
-E perse mutin te duhen te jetosh edhe 20 vjet te tjera?

bene nje pyetje nje artisteje te re qe donte te behej star.
-C'ndryshim ka midis nje veture dhe nje regjizori???
-Nuk e di,-u pergjigj artistja.Akoma asnje veture nuk me ka kaluar siper...

2 budallenj , Pergatiten Per te Grabitur nje Helikopter Te NATO-s. Pasi e pergatisin planin, shkojne Edhe e vjedhin Helikopterin. Kur Hypin Behen Gati Per Tu Ngjitur ne Ajer, Por Ne Ate Kohe Ishte Sezon Vere Edhe Bente Shume Vape . Pasi Ngjisin Elikopterin ne Ajer, Helikopteri Bie Dhe keshtu qe Vdesin te 2-y. Te Gjithe ekspertet Kerkojne Neper Det Per Helikopterin e Mbytyr .Hapin Kutite e Zeza dhe Degjojne biseden e tyre: He More vella E Vodhem eh, Shume mire Direkt Per Ne Greqi Tani , Po Mer Vlla Po Po Pate Mundesi Fike Kete Freskuesen qe Kemi Siper Kokes Se Na Plivitose

Shkon nje cun, fut koken ne berberhone dhe pyet berberi. Sa duhet me prit per i te qethme?
2 ore i thote berberi se kom njerez.
mas nja dy ditesh prap ky cuni
Sa duhet me prit?
Nja 3 ore i thot berberi, se jom plot me njerez.
Nja dy dite me vone prap ai cuni marifetin, Sa osh pritja?
Nja i ore e gjysem i thote berberi.
Iken ai cuni prap. Berberi i kishte hyp kureshtja dhe i thote cirakut te vet. Ik e gjemoje ate cunin e me thuj ku shkon ai kur pret.
Kthehet ciraku mas nja gjys ore duke u dhi tu qesh. He i thote berberi, ku shkoi ai. Ciraku vazhdonte te qeshte me lot. Ore do me thuash apo jo i thote berberi.
Ciraku fshiu lotet me mengen e kemishes dhe i tha.
Ke shpia jote

Ishin i her jezusi,muhamedi dhe buda..ishin tek lumi Jordan(aty ku o pagzu jezusi)dhe do ti tregonin njerezise se cfare bente zoti per to..ato do kalonin lumin mbi siperfaqen e vet..dmth do hecnin mbi lume,dhe do ta kalonin pa i fut kembet ne uje...
I pari e kishte rradhen Jezusi.Beri ato lutjet e veta dhe u nis..eci eci dhe e kaloi lumin pa e prek fare ujin...
I dyti e kishte rradhen Buda..Beri dhe ai ato lutjet e veta dhe u nis..eci dhe ai dhe e kaloi lumin..
I erdhi rradha Muhamedit.Beri lutjet dhe u nis..Sa beri hapin e pare ju fut kemba ne uje,beri dhe nje hap tjeter prap edhe kemba tjeter ju fut ne uje...
Nderkohe Buda i tha Jezusit-Shko tregoji atij se ku i kemi vene guret se na flliqi fare....

Lopa i thote miut, piciruk kaq i vogel dhe te kane dale mustaqet. Miu i thote lopes, po ti moj kaq e madhe dhe nuk vesh sutjena

Durrsaku shkruajti:Shkon nje cun, fut koken ne berberhone dhe pyet berberi. Sa duhet me prit per i te qethme?
2 ore i thote berberi se kom njerez.
mas nja dy ditesh prap ky cuni
Sa duhet me prit?
Nja 3 ore i thot berberi, se jom plot me njerez.
Nja dy dite me vone prap ai cuni marifetin, Sa osh pritja?
Nja i ore e gjysem i thote berberi.
Iken ai cuni prap. Berberi i kishte hyp kureshtja dhe i thote cirakut te vet. Ik e gjemoje ate cunin e me thuj ku shkon ai kur pret.
Kthehet ciraku mas nja gjys ore duke u dhi tu qesh. He i thote berberi, ku shkoi ai. Ciraku vazhdonte te qeshte me lot. Ore do me thuash apo jo i thote berberi.
Ciraku fshiu lotet me mengen e kemishes dhe i tha.
Ke shpia jote

..

Një nate gruaja u zu me nastradinin, idha të shtyre dhe e rrokullisi neper shkalle. Komshia e ndjeu zhurmen dhe të nesermen e pyeti nastradinin. - Cfar ishte gjith ajo zhurme dje? - Asgje, vetem se gruaja ime hodhi xhaketene nga shkallet, - Cfare nje xhaket vetem beri aq shume zhurme? - Brenda saj isha dhe une.

Nje shites qe punonte ne nje minimarket, nje dite le djalin e tij te ri per te shitur per pak minuta. Djalit nuk i pelqente puna fare dhe s'kishte nerva te merrej me klientet. Gjate kohes qe ai po shiste vjen ne dyqan nje grua e moshuar dhe e pyet djalin: -a keni kos ? Ai i pergjigjet: -jo, nuk kemi! Plaka e nervozuarfillon te bertase: -si ore nuk keni kos, te gjith kane,ca dyqani jeni ju! Nderkohe shitesi degjoi te bertiturat e plakes dhe doli te shihte cpo ndodhte. Djali ja shpjegon si ishte puna dhe babai i thot te birit: -Degjo mor djal, nqs klienti kerkon kos dhe ne s’kemi atehere thuaj qe s’kemi kos por kemi produkte te tjera te qumshtit si djathe,gjalpe etj, ose nqs s’kemi dardha thuaj qe kemi moll portokalle etj. -ne rregull -pergjigjet djali. Pas pak ne dyqan hyn nje burrr dhe e pyet djalin: -o cuno, a keni leter higjenike e? -Jo -i thote ai gjithe po.rdhe -po kemi leter zmerile!

Ne gjume, ne mes te nates, nje burre enderon dhe flet me ze te larte: -Sharlote...Oh sa e mire qe je moj Sharlote e dashur. Oh cfare kenaqesie! Cfare lumturie me ke falur! Gruaja e tij e zgjon nga gjumi dhe e pyet menjehere: -Kush eshte kjo Sharlota qe te ka falur kaq lumturi? Nje pele -i thote i shoqi, -e cila me beri te fitoj ca para ne garen e djeshme me kuaj. Te nesermen ne mbremje kur i shoqi u kthye nga puna, gruaja i thote: -Pela jote sot ka marre tre here ne telefon

Nje vajze e vogel kthehet nga shkolla dhe i thote se emes: -Sot ne pushimin e madh cunat me thane te hipja ne peme e te merrja topin qe kishte ngelur atje. Dhe une hipa dhe e mora.Te kisha paralajmeruar, -i thote e jema. Ata duan te te shohin breket. Mos kujto se e harrova porosine tende mami. Para se te ngjitesha ne peme une i hoqa breket..
__________________

Nje grua plak duke udhetuar me tren i bie te fiket.Tek stacioni pasardhes e cojne urgjent ne spital per kontrolle.Kur zgjohet plaka mbetet e shokuar nga ambienti ne te cilin ndodhet edhe pyet nje grup infermieresh aty prane: Ku ndodhem ju keqen nena.
Infermieret per shaka i thone: Nene je ne maternitet edhe ke bere nje djale te shendetshem.

Plaka mese e habitur u kthen pergjigje:
Ne ditet e sotme moj goca nuk i zihet bese as gishtit.
__________________

Vdes nje shqiptar e shkon ne ferr. Djalli ishte shakazhi i madh dhe i thote:
- Me thuaj ca te duash qe une se vizatoj dot, nqs fiton ti do ta zgjas jeten.
Mendohet shqiptari e ia plas pordhes:
- He vizatoje.
- Ah ma fute - ia pret djalli.
Pas disa vjetesh vdes prape ky tipi. Prape djalli ia pret:
- Tani me thuaj ndonje gje qe se gjej dot une
- Me jep nje karrige me vrima - thote shqiptari - ulet siper dhe ia plas pordhes. Nga kush vrime doli?
- Nga kjo...
- Jo se gjete...
- Nga kjo....
- Jo jo se gjete.
- Po nga kush?
- Nga vrima e b.....

Ne kohen kur dolen celularet ne qarkullim,familjet e pasura(qytetare)kishin telefone fiks. Shkon nje burre,e blen celularin bashke me nr,dhe e fsheh.Kur shkon ne shtepi nuk i tregon gruas per celularin por shkon drejt e ne banje dhe mbyllet brenda.Donte qe te provokonte gruan,dhe i bie tel te shtepise.Shkon gruaja dhe e hap tel:
Gruaja-Alo
Burri-(e ndryshon zerin) Alo,a i di kush jam une?
Gruaja- E di e di po s'mund te flas tani se kam ate idiotin ne banje...
__________________

Nje dite Luani kishte mbledhur gjithe kafshet e pyllit, i hipi te gjithe ne nji shkemb te larte, dhe u thot: kush hidhet qe ketej do q** gruan time. Kaluan disa min kur hidhet Ariu.
I thote Luani: nga te gjithe vetem nga ty se prisja qe te hidheshe.
Ia kthen Ariu: ti Luan bej gati gruan, kurse ty Lepur do te q** ropt qe me shtyve

Durrsaku shkruajti:Ne kohen kur dolen celularet ne qarkullim,familjet e pasura(qytetare)kishin telefone fiks. Shkon nje burre,e blen celularin bashke me nr,dhe e fsheh.Kur shkon ne shtepi nuk i tregon gruas per celularin por shkon drejt e ne banje dhe mbyllet brenda.Donte qe te provokonte gruan,dhe i bie tel te shtepise.Shkon gruaja dhe e hap tel:
Gruaja-Alo
Burri-(e ndryshon zerin) Alo,a i di kush jam une?
Gruaja- E di e di po s'mund te flas tani se kam ate idiotin ne banje...
__________________

Ishte nje dite nje futbollist i Partizanit dhe shkon ne Vlore. Perpara ndeshjes po rrinte te nje kioske qe sherbente bifteke te pjekur. Vjen pronari dhe ky i thote:
- Aman o vella ma bej nje bifket se me griu uria, por shume shpejt ama.
E ben pronari dhe ja con shpejt. Nderkohe qe prape futbollisti i kerkon edhe nje biftek tjeter, por shume te shpejte ama. Dhe ky nje e dy i thoshte pronarit:
- He mo, a u be ai bifketu?
Sduroi me pronari dhe i kthehet futbollistit:
- Ore te q,,, motren, cfare kujton se e kam zgaren une, fotokopje?__________________