Barcoleta!

First topic message reminder :

Shanca e Bjondines

En ni kfiz special për Bjondina kur ti vjen rradha njones per mu përgjigj en pytjen sa bojin 3 herë 4 Bjondina thot: 7
Gabim!!! I thot spikeri.
Edhe ni shans, edhe ni shans! - Ja nisin me piskat Bjondinat qera.
Mir, sa bojin 2 herë 4?
Bjondina pi thot: 6
Perseri Gabim! - Thot Spikeri
Apet bjondinat qera: Edhe ni shans, edhe ni shans!
Mir, sa bojin 3 herë 3!
9 përgjigjet Bjondina.
Edhe ni shans edhe ni shans - Ja nisin apet Bjondinat tjera.

Djali qytetar

E dashur, kalojm ne trotuar se po na shkel me automobil naj budall, Po I thot djali I qytetit dashnores katunark.
Kaluan ne tretuar dhe ecen e ecen e dikur po I thot vajza djalit.
E ku ashtu ma qaj trotuari se mu kputen kamt tue ec bre!

Njeriu

Shkon nje njeri te mjeku:
Mjeku: -thuaj AAAAA
Pacienti: -nuk mundem doktor jam analfabet!

2 Miqe

Takohen dy miqe te vjeter:
-Si je? – e pyet i pari.
-Si qeni – pergjigjet i dyti.
- Si, si qeni?
- Gruan time nuk guxoj ta leh, e per te tjerat nuk mund t’i kepus zingjiret

Shqiptari dhe Amerikani

Ka qene shqiptari dhe amerikani, ulen ne nje lokal. Afrohet kamarieri dhe e pyet se pari amerikanin: -cka doni te pini? – Ai thote: Gjoni Voker Viski. Shqiptari thote: -Shaban Teslica Koka kolle, kujton se duhet te prezantohet se pari.

Prap Punetori

Nje punetor i ri, therret teknikun e komjuterave dhe i thote: Ju lutem me ndihmoni, ne monitor me ka dale mesazhi “PRESS ANY KEY TO CONTINUE…”, por une nuk mund ta gjej tastin “ANY” ne tastature..

Puntori

Nje puntor sa kishte filluare pune e re,….
ju kishte dashten me udhtue per gjithe dite,….
nuk kishe Lek por ja kishe dhen nga nje Vez per gjithe dite ren nje dite e nje dite i thote shoferite po du me nxjerren mujore qe nje pulë pra

Mesuesi

Mesuesi i nervozuar tha :
“Arben kush ti ka bere detyrat TY,
neser te ma biesh babain ne shkolle ?”
……. PSE arsimtar babain
“kur detyrat mi ka bere MAMI …babai s’ka faj “

BABAI NE TREG

Babai shkon ne treg.Pas pak ai kthehet nga tregu dhe duke hecur mendohet se qka ka haruar po nuk i kujtohet dot kur shkon ne shtepi vajza e pyet babaun .Baba ku esht nena?

Dy shoke

Dy shoke takohen mbas shume kohesh dhe u ulen te pin kafe. Duke folur me njeri-tjetrin e pyet njeri. A je martuar? Po i pergjigjet, Po ti? Edhe unë por me ka zene halli i thote.
Po pse? Kerkon gruaja makine. Oh i thote ky tjetri edhe mua me kerkon makine. Ndahen pastaj dhe takohen pas ca kohesh dhe e pyet a ja bleve makinen? Po i pergjigjet. Po ti? Edhe une i thote ky tjetri por me ka zene nje hall i madh, çfare ke pyet shoku? Ka filluar gruaja naten ma kap me dore dhe thote, i pari, i dyti, i treti, i katerti , i pesti. O po ti nuk qenke gje i thote tjetri. Ajo e imja i ulet siper dhe thote. Hidhi 20 litra nafte.

Cmimi

Dy shoke.
I pari :- Mora vesh se u bere me djale e ?
Hajt me jete te gjate
Po emrin si ia vute?
I dyti :- Cmim.
I pari :- Cmim? Ceshte ky emer, se nuk e kam degjuar ndonjehere?!
I dyti :- Ia vume kete emer qe te rritet sa me shpejt !!!…

Dy emigrante ne greqi

takohen nje dite dy shqiptare ne greqi.
mire po njeri prej tyre ishte memec, dhe i mbahej goja.
i pari :- si e ke emrin ti o patriot?
i dyti :- Mu..mu ..ha..ham..med. po ti si e ke emrin?
i pari :- edhe une ashtu si ti e kam, por jo aq te gjate

WC-ja e pyllit

U mblodhen te gjithe kafshet e pyllit edhe vendosen qe te bejne nje WC te perbashket ku te gjithe mund te kryenin nevojat personale ne menyre qe te mos ndotnin pyllin edhe u tha u be. Çdo muaj te gjitha kafshet mblidheshin edhe diskutonin nese kishte ndonje verejtje per WC, a e pastronin WC apo jo edhe plot gjera te tjera. Si kryetar ishte Luani. Luani ngrihet me kembe edhe pyet nese ndokush ka ndonje shqetesim rreth kesaj WC te re. Lepuri si i friksuar ngre doren edhe thote:
- Me… me…. leje
- Po, i thote Luani, -fol o Lepur.
- Shoko, i thote lepuri, – Xhaxhi Ariu jo vetem qe nuk e ben ne vrime po na perdor edhe si lecke per te fshire bythen

Kesulekuqja

Ishte kesulkuqja nje dite dhe po ecte ne pyll, nderkohe shef ujkun qe kercente nga nje ferre ne tjetren. Ajo behet kurioze dhe shkon prane ujkut dhe e pyet:
-O ujk pse i ke syte kaq te medha ??
-Po qe te shof me mire ty o kesulkuqe , dhe nderkohe ujku kercen ne nje ferre tjeter. Kesulkuqja e ndjek perseri dhe e pyet :
-O ujk po veshet pse i ke kaq te medha ?. – Ujku i pergjigjet :
-Po qe te degjoj me mire ty o kesulkuqe “, dhe nderkohe kercen tek nje ferre tjeter. Kesulkuqja nga kurioziteti e ndjek perseri nga mbrapa ujkun tek ferra tjeter dhe i thote:
-O ujk pse i ke dhembet kaq te medhaja ?”, dhe ujku i pergjigjet
-”O kesulkuqe a do na lesh te dhjesim rehat apo jo ??”

Kafshet e pyllit

Kafshet e pyllit donin te ndertonin nje banjo publike ne pyll dhe duhet qe te merrnin fonde ne bashki.
Luani si me i forti tha:
-Do shkoj une.
Shkon dhe kthehet duarbosh.
Pas tij shkon dhe elefanti por edhe ky kthehet duarbosh.
- Do shkoj une nje here -tha gomari.
Te gjitha kafshet filluan te qeshin.
Shkon gomari dhe kthehet me cekun ne dore.
- Si ia bere e pyeten kafshet e tjera?
- Po atje te gjithe gomere ishin kusherinj te mi

Tre Lakuriqet

Tre lakuriqe nate, vendosin te bejne nje gare. Kush pi me shume gjak
Niset i pari dhe kthehet me gojen plot me gjak
- Ku e pive gjithe ate gjak -pyesin dy te tjeret
- E shifni ate kembanen, -thote i pari – Piva gjakun e priftit qe ishte aty poshte
Niset e dyti, dhe kthehet me buzet gjithe gjak
- Ku e pive gjithe ate gjak, pyesin dy te tjeret
- E shikoni ate kembanen atje, piva gjakun e gjithe banoreve poshte asaj kembanes
Niset i treti, dhe kthehet me ftyren gjithe gjak
Shoket te habitur pyesin
- Ku e pive gjithe ate gjak?
- E shikoni ate kembanen atje?
- Po …
- Une nuk e pashe

Lepuri

Nje lepur hyn nje ushqimore , dhe pyet shitesin.
- Keni karrota?
- Jo. – thote shitesi
Te nesermen i njejti dialog, dhe prape pergjigja eshte JO Edhe diten tjeter , edhe tjetren edhe tjetren.
Pas shume ditesh njera pas tjetres, edhe pse kishte te njejten pergigje, lepuri paraqitet para ushqimores dhe pyet:
- Keni karrota?
Shitesi po lajthiste dhe i thote:
- Te thashe jo, dhe nqs vjen prape ketu, do marr cekic dhe gozhda dhe do te var ne mur per koqesh!!!!!
- Te nesermen lepuri perseri te ushqimorja.
- Ke gozhda?
- Jo, thote shitesi duke turfulluar.
- Po karrota?

Polici dhe bjondinat…

Nje polic po ecte rruges ne pune te vet.
Pas tij po ecnin dy bjondina, por nga ato ama, sic i dini vete!
Duke ecur, policit i kruhet koka, dhe ai pa e hequr kapelen fare, vazhdon te kruaje koken!
Bjondinat, sa po e vejne re ia plasin me te madhe per te tallur policin!
Uuuaaaaa, shikoje si po e kruan koken polici pa e hequr kapelen!
Polici i degjon se po talleshin me te dhe u kthehet duke iu thene:
“Po pse moj, kur ju kruhet b***a juve, hiqni breket ne mes te rruges dhe e kruani”…!!!

Policet

Perse policet mbjane naten kur flene gjume tek koka e krevatit mbajne dy gota me uje, njeren bosh e tjetren plot?
Sepse, nese u del gjumi naten dhe kane etje, pine uje dhe nese nuk kane etje, nuk pine.

Polici dhe Pinguini

Nje polic e kap nje pinguin ne rruge dhe e con ne stacionin e policise.
Kur e sheh shefi pinguinin, i thote policit:
- Coje atje ku e ka vendin, ne kopshtin zoologjik.
Pas 2-3 oresh, polici po shetitej me pinguinin neper qytet.
“Po pse nuk e ke cuar atje ku te kam thene”, e pyeti shefi policin.
“Ishim ne kopshtin zoologjik, tani po shkojme ne kinema!”, ia kthen polici

apoloni dhe Studenti

Njoni hin en provim edhe e vet profesori: Qysh e ka pas emnin mreti ma i suksesshëm francez?
Nuk e di! I përgjigjet studenti.
Napolon Bonaparta! Thot profesori.
Studenti niset me dal jasht.
Kah ja ki msy? E vet profesori.
M’fal se menova qe pi thirr kandidatin qeter.

Shatorri

Ni qift del en piknik edhe naten flejin en shatorr. N’gjys t’nates e qon gruja burrin dhe pi thot:
Kqyr tenelt shka pe sheh?
Pi shoh honen, yjet thot djali ty desht mu bo romantik...
Mer trrullan a nuk pi sheh qe na kan vjedh shatorrin a?!

Bukt e ftofta

Shkon ni fmij me ble buk edhe pi vet furraxhin:
A keni buk bajat?
Po.
E pse nuk pi gjuni?

Patlixhonat

Shkon ni djal i vogel te pemshitsi edhe i thot:
Ami 5 kg patlixhona po ami t,vogjel se nuk muj me bajt ron.

Profesioni (Alfabeti)

Gjykatsi e vet të pandehurin:
Gjykatsi: Qfar profesioni ki?
I pandehuri: Jom analfabet!
Gjykatsi: Mir, thuje alfabetin.

Gjyshi

Njoni thot:
Gjyshi m’ka thon mes me shku nëpër klube t’striptizit se nuk bon mi pa?
Qyqy! E shka kokan senet qe nuk bon mi pa? – habiten shokt.
Gjyshin.

Japan me zor

Pe folin dy djem: A mes je japan?
Jo, nuk jom. - A je i sigurt? - Po.
E mes e ki prejardhjen japane? O jo pot thom.
Nashta je pak? - Mir, a pe thut ti. Japan jom.
E pse nuk i ki syt e ngrehen.

Sahati n’New York

En New York e vesin njonin:
A pe don me ble sahat? Po, çfare? – i vet ky tipi I interesun.
Shshshsht, se ai hala e ka n’dor.

Plaçkitsi

En 12 t’nates bon telefoni en stacion t’policis edhe Nihet ni zo i femnes:
Em ka hi ni person i panjoher n’banes, ju kisha lut me ardh mi marr nesër ka ora 10.

Qeli me flok

Ni mjek thirr en stacion t’policis edhe ju thot: Ni budall i rrezikshem u ik pi spitalit.
Po a? Qysh doket? - Osht qel, i ka flokt e gat. Thot Doktori
Qysh muNet mu kon qel edhe mi pas flokt e gat? – bohet nervoz polici.
Po a t’thash qe osht budall.

Jastyki

Dy budall pe bohen gati me flejt edhe njoni pi merr ni cev.
Po cevi shka pe t’vyn.
Për mi qit kryt?
A nuk e ki pak fort a?
Po mes mi pas mush me pamuk un ma heret.

E keshnja

Ni budall keshke sa mujke edhe qatypari pi kalon ni koleg:
Shka ki qe pe kesh kaq shum?
O mu kujtu ni shtos qe nuk e kom dit.

Drita dhe ndërtesa

Dy budall dojshin me hyp en ni ndërtes t’nelt po kurqysh nuk mujshin.
Njoni thot: Pi lshoj driten e litrikit un e ti kapu per drit e hyp.
Po a? E me bo mi nal ti litrikin ku mu majt un?!

Gjiroja perfekte












- Pershendetje, dua 4 gjiro ti marr me vete. Dy pule dhe dy
derri. Ne ato me pule dua qe mishi te jete i djegur nga njera ane,
ndersa nga tjetra i papjekur dhe pitja te jete e djegur. Ne njeren gjiro
derri dua mish te papjekur, a la sangue, piten te djegur dhe vetem me
kastravec, ndersa tek tjetra dua mishin te shkrumbuar, piten e djegur
dhe vetem qepe!
- Por, zoteri kjo eshte e pamundur!
- E pamundur?! Po dje si i bere?

Gruaja vs Burri












Gruaja: Çfarë janë 10 vjet me mua?.
Burri: 1 sekondë.
Gruaja: Çfarë janë 1000 € për mua?.
Burri: 1 monedhë;
Gruaja: Më jep pra një monedhe!.
Burri: Prit një sekondë!.

Plaku me cader












Ndersa shiu kishte pushuar, nje plak nuk e kishte vene re dhe
vazhdonte me cadren hapur. Perballe tij,nje adoleshente vuri re dhe
provoi ta ngacmoje.
”Xhaje,ka pushuar shiu,mbylle cadren.” Plaku fillimisht u ndje
ngushte,por shpejt e gjeti pergjigjen:”E di,e di po e mbaj hapur qe te
me thahet se nuk kam ballkon ne shtepi per ta thare”.

Një burrë qëndron i ulur në një bar dhe shikon pijen e tij. Ai qëndron
ashtu rreth gjysmë ore. Pastaj, një tip problematik i afrohet ia merr
gotën dhe ia pi pijen. Në moment personi fillon të qajë.
- Mos kështu të lutem, vetëm bëra shaka. Ja po ta paguaj një pije…
- Nuk është puna aty. Kjo ishte dita më e keqe në jetën time.
Fillimisht, më zuri gjumi dhe u vonova në punë, shefi më shkarkoi nga
puna. U largova nga ndërtesa, kur dola jashtë pashë se ma kishin vjedhur
veturën, ndërsa polica nuk mund ta gjejë. Mora një taksi për të shkuar
në shtëpi, kur dola vërejta se e kisha harruar kuletën brenda, ndërsa
taksisti iku. Hyra në shtëpi, e gjeta gruan time duke më tradhtuar me
kopshtarin. Ika nga shtëpia erdha në këtë bar dhe kur po mendoja t’i
jepja fund jetës, ti ma pive edhe helmin që pata…

Anglezi, Italiani dhe Shqiptari






Ishte njehere anglezi,italiani dhe shqiptari. Nje dite vdesin qe
te tre dhe takohen ne parajse. Kur takohen ne parajse e pyesin njeri
tjetrin se nga kishin vdekur. Te parin pyesin anglezin dhe i thone pse
vdiqe? Ia kthen anglezi:-po ja,bleva nje makine te 2010 eca me shpejtesi
dhe bera aksident,prandaj vdiqa. Italiani thot qe bleva nje makine te
2011 bera aksident dhe vdiqa. Vjen radha e shqiptarit dhe e pyesin po ti
pse vdiqe? Shqiptari ia kthen:-Po ja bleva nje makin te fundit,te 2012
dhe vdiqa per buke……

Nje cift 60 vjecar po festonin 30-vjetorin e tyre te marteses ne nje restorant te qete dhe romantik.

Papritur nje "zane"shfaqet para tavolines se tyre. dhe ju thote:-"Per ta bere me te bukur dhe te vecante pervjetorin tuaj une dua t'ju plotesoj nga nje deshire."

"Ohh, thote gruaja ,une dua te bej nje udhetim rreth botes me burrin tim te dashur!" Zana leviz shkopin magjik dhe abrakadabra ju dhe d
y bileta udhetimi shfaqen ne doren e saj.
Tani erdhi radha e burrit.Ai u mendua pak dhe tha:
"Ohh eshte kaq romantike,por nje rast si ky vetem nje here te jepet, keshtu qe me fal e dashur ,por une do te doja nje grua 30 vjet me te re se une."
Gruaja dhe "Zana " u zhgenjyen shume por deshira eshte deshire keshtu qe...........
Zana rrotulloi shkopin magjik dhe ...... abrakadabra... Burri u be 90 vjec.

Nje burre ishte ne shkretetire dhe kishte nevoje te pinte uje. Rruges sheh nje shtepi te vogel dhe shume te piste. Futet brenda dhe sheh nje plak me rroba te grisura dhe zhul. I kerkon uje kesaj plake dhe ajo i jep nje filxhan qe nga te tera anet kishin pire te tjere por nga bishti jo. Dhe ky po pinte nga bishti i filxhanit. Nderkohe plaka po e shihte dhe i thote:
- Ah te keqen nena dhe ti merakli si puna e nenes qenke se dhe une andej pi.

Merr gruaja burrin ne tel: alo, ku je more, a do vish ne shpi?
Burri: e mban mend ate argjendarin qe te pelqeu ai gjerdani me diamante.
Gruaja: po zemer, ke vajtur te ma blesh.
Burri: jo jam ulur te lokali perballe dhe po pi.