Barcaleta te ndryshme

First topic message reminder :

1. Nje plak vendos te martohet kur e marin vesht rinija fillojn te bojn shaka me to e i thojn :mori axha gru te re hem per veti hem per ne...
Plaku duke qeshur ua kthen : Ben vaki e seshte cudi qe ju te gjith te jeni fmit e mi.

2. Nje polic nje dite pyet mamin e tije
Polici: mami pse ne policet jemi kaq te shemtuar sna do njeri?
Mami: Shshshshst te keqen mami duhesh te jesh shume i knaqur me shemturin qe ke se po ta shikosh kete qe po e lexon barcoleten tani sa i/e shemtuar eshte .... :| :| :|

Si mund ta detyroni policin të qeshë ditën e dielë?
- Tregoni një barcoletë te premten !!!

Dy polica po ecnin ne nje rrug.Ne nje moment shohin nje femij duke pire cigare edhe e pyesin.
-Ne cfare klase je?
Ne kals te 2
Njeri nga ata fillon ta qortoj..kurse tjetri i thote :
-Cfare eshte me ty?Ti nuk pije cigare kur ishe ne klas te 2?
Po por un kisha 18 vjec

Nje burre ishte bere tap dhe doli para pasqyres dhe pa veten e tij dhe tha:"U hajduti".Zbriti poshte dhe i tha nje polici:"Tek shtepia ime ndodhet nje hajdut".Kur shkoi polici para pasqyres tha:"O budall por ja ku e paske pasur policin pse me thirre mua"

Polici ne udhetim
Nje polic po udhetonte me makine e ti ne autostraden Tirane-Durres,nderkohe ne radio degjon zerin e shefit:
-652 je gje ne rrugen Tirane-Durres?
-Po,pergjigjet polici-cili eshte problemi?
-Nje makine po levize ne krah te kundert,perpiqu ta gjesh dhe ta ndalosh,jep urrdher shefi.
-Ehuuuu o Shef,ketu te gjithe jane ne krah te kundert.

Polici dhe djali

Nje polic pyet djalin
- Cfare do behesh kur te rritesh?
- Polic babi
- Shume mire se kjo eshte nje pune e vleresuar nga te gjithe
,por ka nga ato qe jane inteligjente dhe ka nga ato qe jane TOK TOK (i bie tavolines)
- O ba ra dera
- Rri se e hap une

[tr][td class=hr colspan="2"][/td][/tr][tr][td colspan="2"]Petriti ishte polic tek stacioni i trenit. Kishte nje te afermin e vet tek instituti i Folklorit. Aty mesoi dhe kompjuterin. Nje dite futet ne loje te vertete me nje web-site pyetje pergjigjesh.

Polic Petriti i ben pyetje sistemit kompjuterik "Sa barcaleta ka me polic?". Kompjuteri i kthen pergjigje se ka vetem 2 (dy). Petriti ja kthren me kompetencen me te madhe dhe i shkruan ne cast: "Me vjen keq por Jeni gabim. Une jam vete polic dhe di me dhjetra barcaleta per ne..."

Kompjuteri ja kthen po ne cast: "Vetem 2 (dy) jane barcaleta, te tjerat jane te verteta'...!
[/td][/tr]

Papagalli
Papagalli
Kishte nje Hoxhe nje Papagall te cilin e kishte mesuar shume mire per fene Islame..Nje dite ai e nxjerr papagallin ne treg qe ta shese...
Nje Prift e blen papagallin e Hoxhes dhe kur e con ne shtepi ulen te hajne ushqim papagalli thote : "Bismilah"
Prifti revoltohet shume dhe si denim per kete fjale nuk i jep 1 muj dite ushqim papagallit....
Pasi kalon 1 muaj Prifti e merr papagallin dhe i thote se kaloj afati i denimi tani mund te ulet e te haje dicka...
Papagalli thote : "Elhamdulilah mbaroi Ramazani".......

Nje polic ka qene duke hapur nje grope ne rruge, dhe ne kalim aty vjen nje njeri i thjesht dhe e pyet policin se pse po e cel ate grope?
Polici : "Na ka urdheruar Komandiri te bejme Foto prej Brezit e lart"
Pas disa minutash perseri ai njeriu e shef policin i cili ka hapur edhe 2 gropa tjera dhe i afrohet e i thote:
"Mire cka te duhen keto 2 gropat tjera, pse i hape?
Polici : "Po na ka thene komandiri te bejne 3 foto"

3 Bjondet
Gjenden 3 Bjonde tek lumi Amazon ne Brazil dhe duhet qe te kalojne lumin mirepo skane asgje me vete....
Papritmas e takojne PESHKUN e ARTE...
Peshku i arte u thote:
"Une plotsoj 3 deshira, po mbasi ju jeni 3 dmth te trijave nga 1 deshire!"
E para kerkon qe peshku i arte ta beje te notoje shume shpejt!
Sa fillon te notoje Anacondat bashk me Piranat e gelltitin dhe vdes ajo.
E Dyta mendohet mire dhe i thote qe t`ia bej nje Barke!
Edhe kjo deshton se Anacondat e permbysin...!
E treta mendohet mire e mire dhe i thote peshkut qe ti jape mend burri!
Duke shikuar verdalle Bjondja nr 3 thote:
"Po ja bre tek qenka URA"....

Dy polic sherbimi u futen ne nje dyqan orash dhe blene njeri nje ore qe
i rezistonte ujit dhe tjetri ore me kuarc. Pas disa ditesh po benin
sherbim perseri bashke dhe njeri pyet tjetrin. - Si te shkon ora? -
Mire - i pergjigjet tjetri - po nuk me karene rasti ta fus ne uje se
nuk kame shkuar ne plazh.
- Po ty si te shkoj
- Lere lere - i
thot tjetri- une po ha dynjane, ja tani ora eshte 12:05 dhe sa mundohem
te bej pjestimin ajo behet 12:06, une mundohem perseri dhe shikoj se
ora shenon 12:07. Dhe keshtu nuk kam aritur te bej asnje pjestim.

Nje polic shetit rruges e e shef nje fshatar siper nji kamionit me
molla , qironte mollat ,merrte farat e molles e i shtinte ne nje thes
I kuriozuar e pyeti fshatarin ,
"Po ti cka bene me ato molla , i qiron edhe i vun farat e molles ne thes, pse?
Fshatari i thot "Po ju nuk e dini se farat e molles ndihmojne ne permirsimin e inteleigjences"!
Polici edhe ma i kuriozuar e pyeti prap
"Po ju cka beni me ato i shitni "?
Fshatari : "Po si jo i shes"!
Polici :Sa kushton njera ?
Fshatari :100 lek copa
Polici Ne regull mi jep tri copa .
I marr tri fara mollash e i jep fshatarit 300 lek
E
merr njeren edhe e han , Edhe polici fillon te mendojn me za ."Po une i
dhash 300 lek ,po me ato pare mund te blej 10 kg molla e kisha pasur ma
teper fara mollash .
E fshatari po ja kthen
A ke pa se je ma inteleigjent te kan ndihmuar
E polici :" Po besa me drejt e ke ......mi jep edhe tri copa" ..........

Vaznja

Mam, a pet kujtohet ajo vaznja qe bajshe dert mes pe thehet?
Po, pi di.
Pi tashit s’ki nevoj’ me bajt mo dert..

Sevdija me djalin

Ni djal i vogel pe ngan nëpër shpi t’mallnnave edhe pi sheh nonen e vet, edhe pi thirr:
Sevdije, oj Sevdijeeee!
Sevdija: S’ki nevoj me m’thirr Sevdije kur m’ki non!
Djali: E di po qkjo shpi e mallnave koka plot nona...

Motra budallic

Qysh pe munesh mi thon motres ma t’madhe budallic, pi thot njona djalit t’vet. Shko thuj m’fal, apet s’pi dahet kjo djalit.
Shkon ky djali edhe I thot motres: Motër m’vjen keq qe je budallic...

Kush pe ja nis i pari?

Ni qik 10 vjeqe shkon te nona edhe e vet: A muna me pjell fmi en ket mosh a?
Natyrisht qe jo, i thot nona.
Urraa! pisket qika edhe del tu ngajt mu taku me nja tre shok ma t’mdhaj se ajo edhe ju thot: Kush pe ja nis i pari.

Dëshira

Pi thot shoki shokit: Me bo met ra mu taku me naj magjistar qfar deshire i kishe lyp me ta plotsu.
I kisha thon me ma fal shkopin magjik, ja kthen shoki.

Provimi

A e dha provimin?
Jo, rash.
S’pe t’ves a ra po a e dha provimin.

Pushka ilire

Sa kushton qikjo pushk e vjeter? Vet ni turist en ni shitore antike t’Shipnis.
30 milion lek! Pi thot shitsi.
Fort shtrejt e paske bre! Turisti.
Shka pe menon ti, kjo pushk osht e kohes Pirros! Pi thot shitsi.
Allahile, ku ka pas pushk athere?
Po bash për qata osht e shtrejt

Pllumat

Pe folin dy plluma en tela te rrymes:
Besom qe nuk jom i martun! Pi thot pllumi mashkell pllumejkes.
E shka osht ajo unaz?
Iiiii, ket unaz en kom e kom pi qe e bajsha posten.

Dieta

Shkon ni skelet en ameltore edhe porosit ni torte.
Kamarieri e vet: A me shllag a pa shllag?
Normal qe pa shllag! A nuk pi sheh se jom tu majt diet a? I thot skeleti.

Porosia

Shkon ni skelet en kafe edhe porosit ni birr edhe ni trrulleks.
Po trrulleksi shka pet vyn? E vet kamarieri.
Për mi fshi podin! I thot skeleti.

Taksi

Ni skelet qysh osht tu hec nëpër qytet e sheh kerrin e t’deknive edhe ja nis me piskat:
TAKSI! Për sa pem qon deri n’shpi?

Dhomt

Shkojin ni qift pleq en restoran edhe plaki porosit biftek e plaka sup.
Mas ja i gjys ore edhe ni her porosisin, plaki sup e plaka biftek.
Po pse nuk I porositet en fillim dy supa e tash ju kisha pru biftekat? Pe ju thot kamarieri!
Problemi osht qe i perdorim ni par dhom! I përgjigjen pleqt.

Dashnia e vllaznive

Dy vllazen pe rrijin bashk kur vllavi vogel ja nis mu anku:
Aaa, nuk shtyhet jeta kshtu, spe kom nafakë....
Vllavi i madh: Ti e din qe jeten e jap për ty, mi pas dy kerre njonin ta jap ty, mi pas dy shpija njonen ta lo ty.
Vllavi i vogel: A mes e ki ni cigare?
Vllavi i madh: Viq dy t’funit em kan met e duhna mi rujt për veti.

E pyet djali të atin: “Babi, a ma jep kerrin” dhe babi ia kthen: O bir, për çka i ke këmbët?
Kurse djali i thotë: Të majtën për frena, kurse djathtën për gaz.

Si po mundesh me i than moters ma t’madhe budallic, po i thot njera djalit t’vet. Shko thuaj m’fal, perseri s’po i dahet kjo djalit.
Shkon ky djali edhe I thot moters: Motër m’vjen keq qe je budallic…

Burri i thote gruas: Zemer duhet ta qesim qenin jashte!
Gruaja duke qare i pergjigjet, c’far po thua, qeni ka nje jave si ka ngordhur!
Burri: E pikerisht te them duhet ta qesim jashte!

Një hajdut shkon në Pazar për të shitur rrobat që kishte vjedhur, por një hajdut tjetër ia vjedh. Në darkë e shoqja e cila e sheh të mërzitur e pyet: “Sfitove gjë?” – Hajduti duke qeshur: “-Kësaj here i shita me çmimin që i mora.

Tre shoke shkojne ne Amerik ne emigrim,atje fillojn pune dhe marin nje shtepi me qera, mire po shtepia ishte ne katin e 100-int dhe ashensori ishte teper i avasht, keshtu qe sa here vinin nga puna u duhej te tregonin barcaleta sa te mbrrinin ne katin e vet.
Keshtu trego njeri trego tjetri barcaleta i vinte radha shokut gagac thoshte: ta ta ta ta them dhe dhe nje nje une? pyeste gagaci dy shoket e tjere dhe ata i pergjigjeshin: rri o rri ti se do tre ore te flasesh, dhe gagaci pushonte.
Keshtu shoket vazhdonin barcaletat dhe avash avash po mbrrinin afer katit, andej nga kati i 90 gagaci pyeti prap shoket: ta ta ta them dhe dhe nje nje une? Dhe shoket i kthenin te njejten pergjigje.
Kur mbrriten ne katin e 98 gagaci i pyet prap shoket? ta ta ta them dhe dhe nje nje une?dhe se fundmi shoket i thon: Po thoje dhe nje ti se na çmende,dhe gagaci thot: ke ke ke kemi harruar celsin, dhe shoket nevrikosen dhe fillojn duke e shar, dhe detyrohen prap te shkojn posht.
Keshtu filluan prap barcaletat me njeri-tjetrin i vinte radha gagaçit dhe thoshte: ta ta ta them dhe dhe nje nje une? Dhe shoket i pergjigjen: Rri ore rri se ca na merzite to do te tregosh dhe barcaleta se do nje ore te flasesh.
Keshtu vazhdojn me njeri-tjetrin, andej nga kati 4 gagaçi thot prap: ta ta ta them dhe dhe nje nje une? Dhe shokët i përgjigjen po thoje dhe ti nje se na çave koken dhe gagaci thot: Be be be bera shaka.

I thotë gruaja burrit trego një humor, i thotë burri gruas unë veç ty të dua.

Goni, Gimi dhe Genci po punonin te nje shtylle telefoni kur Gimi rreshqet, bie ne toke dhe vdes menjehere. Pasi e merr ambulanca Goni pyet Gencin se kush do i thote gruas se vet qe Gimi vdiq.
- Shkoj un, se jam i mire per kto punet sensitive – thote Genci.
Iken Genci dhe kthehet pas 2 oresh me nje arke me birra Tirana. I cuditur Goni e pyet:
- I the gruas se Gimit qe Gimi vdiq?
- Po – i thote Genci.
- Po birren ku e gjete? – pyet perseri Goni i cuditur.
- Kur i shkova te shpia i rashe deres dhe kur gruaja hapi deren e pyeta “A je ti ajo qe i vdiq burri ?”. “Jo e kam gjalle burrin me tha”, dhe un i thashe “A e veme me bast me nje arke me birra?”

Nje grua hynë në autobus më fëmijë në dorë. Sa e pa feminë shoferi tha: “O bo, bo kur nuk kamë pa femijë më të keq”
Gruaja e ofenduar shkoi në fund të autobusit. Mirpo një zotëri i cili ishte i ulur afër asaj e pyeti:
Zonjë pse jeni nervozuar?
Si mos të jeme nervoz kur shoferi i autobusit më ofendoi rëndë.
Si guxon ai ashtu, ai punon në shërbimin publik dhe nuk guxone ti ofendojë njerzit!
Keni të drejtë Zotni, po ia tham une atij disa fjale!
Shkoni vetëm ju Zonjë se jua mbajë unë majmunin.

Shkon leprui ne bar dhe i thote ariut bartender me ze te trash
- Ari nje birre ose….
Me vrap ariu i jep nje birre lepurit. Te nesermen prap e njejta gje. Hyn lepuri si gangtserr dhe me ze te trashe
- Ari nje birre ose…
Kushedi cdo me bej mendoi prap ariu dhe me vrap i solli birren lepurit. Po kjo puna vazhdoi per nje jave rresht derisa ariu u merzit. Keshtu qe merr zemer ariu e beht gati. Vjen prap lepuri dhe i thote
- Ari nje birre osee….
- Ose cfare – i thote ariu.
- Ose nje coca cola po s’ke birre

Nexhoja ishte tuj ecë ka rruga e rusit, tuj sha e tuj ba. Nji djalë i thotë:
- Ç’a ke mor Nexho?
Nexhoja: – Jam ngat’rru me policinë.
Djali: – Po pse mor Nexho?!
Nexhoja: – Kishte kalu mikrobuzi afër shpisë dhe ma kishin marrë gardalinën në ballkon.
Djali: – Mos mor po tesh?
Nexhoja: – Kam frikë se tash pom’ transferojnë ndoj katund…
Djali: – Pse mor ç’a ju ka ba gardelina?
Nexhoja: – E kishin xanë tuj degju kengë sllave…

Nje cift shqiptar kishte shkuar per pushime ne Spanje.
Teksa po hanin mengjesin ne restorantin e hotelit degjojne nga tavolina ngjitur burrin e nje cifti britanik qe i thote te shoqes:
-Can you give me the sugar, Sugar.
Pak me vone nga nje tavoline tjeter degjohet zeri i nje amerikani:
- Can you give me the honey, Honey.
Shqiptari hengri mire e mire dhe pasi e mendoi pak ceshtjen, i mahnitur dhe nga romatika e kolegeve, afroi me afer filxhanin e kafese dhe ju drejtua te shoqes:
- Ma jep cik qumshin, lope!

A ken nje njeri edhe ka hyp ne pem, edhe ka kalu atypari nje polic edhe i ka than: kush je ti? Ai eshte pergjigjur: Zhana Klod Van Dam.
Ky polici i thot: hajt pra uluni tet katert ne tok.

Ishte një polic dhe i kishte rënë unza në tokë. Por tani në një pjesë të rrugës kishte dritë dhe pjesa tjetër ishte errsir. Unaza i ra tek pjesa pa dritë, dhe ai po shikonte për unazen aty ku kishte dritë. Po ecte një burrë dhe i thotë, çfare ke o polic? Polici, kam humb unazen po ku? Aty. Dhe e drejton gishtin ku skishte dritë. po pse po e kërkon këtu pra? Sepse atje nuk shikoj dote.

Një herë një fëmijë i vogël pyet mamanë e tij që ishte shtatëzanë:
- O Mami, pse e ke barkun e madh ti?
Dhe Mamaja ja kthen: Sepse pres një femijë!
Një ditë djali shef një burrë që e kishte barkun e madh dhe e pyet:
- Xhaxhi po ti çfarë po pret?
Ai ja kthen: Po pres autobuzin!
- Fëmija i thotë: Po doli biçikletë do ma japësh mua?

Ishte njeher nje polic dhe kishte
nje grua te bukur. Nje rrugaç zihet me policin dhe i thote...: Une do arrij ta
bej gruan tende dhe ti te jesh prezent.
Gjalle ne bote i thote polici, nuk ka
burre ta bej kete.
Ok i thote rrugaçi..do ta shohim.
Nje nate ky rrugaçi i
hyn policit fshehur ne shtepi..dhe shkon tek dhoma e gjumit dhe i merr
pistoleten.E zgjon policin nga gjumi dhe i thote......
Do rrish me nje kembe,
brenda kesaj pllake te dyshemese, dhe une do bej gruan tende, se po levize, po
nderrove pllaken te vrava..
Dhe polici nga frika nuk guxonte te levizte se
kishte pistoleten ne dore ai...
Mbasi mbaroi pune ai rrugaci u largua dhe
polici ngeli ashtu ne kembe...
i thote gruaja : po si nuk te vjen turp mor ta
hodhi edhe nje cope rrugaç....
hahahahahah .. qeshte polici........
Po pse