Barcaleta te ndryshme

nga Naki Wed 28 Jan 2009 - 22:57

First topic message reminder :

1. Nje plak vendos te martohet kur e marin vesht rinija fillojn te bojn shaka me to e i thojn :mori axha gru te re hem per veti hem per ne...
Plaku duke qeshur ua kthen : Ben vaki e seshte cudi qe ju te gjith te jeni fmit e mi.

2. Nje polic nje dite pyet mamin e tije
Polici: mami pse ne policet jemi kaq te shemtuar sna do njeri?
Mami: Shshshshst te keqen mami duhesh te jesh shume i knaqur me shemturin qe ke se po ta shikosh kete qe po e lexon barcoleten tani sa i/e shemtuar eshte .... :| :| :|

nga Vizitor Fri 5 Feb 2010 - 10:24

Motra budallaqe

Qysh po mund t’i thuash motrës më të madhe budallaqe, i thotë e ëma Shulit. Menjëherë shko dhe kërkoji falje.
- Shkon Shuli te motra e tij dhe i thotë: “Motër me vjen keq që je budallaqe...”

nga Vizitor Fri 5 Feb 2010 - 10:25

Gruaja dhe shteti

Cili është dallimi mes shtetit dhe gruas?
Shtetin duhet mbrojtur nga armiqtë, ndërsa gruan nga miqtë!

nga Vizitor Fri 5 Feb 2010 - 10:25

Babai dhe i biri kanibalë

Ecin të uritur nëpër xhungël, babai dhe i biri kanibalë. Takojnë një grua të ligshtë me të birin e saj.
- Baba a t’i hamë, pyet djaloshi kanibal.
- Jo bir, veç eshtra dhe lëkurë janë, i thotë babai.
Vazhdojnë ata rrugë, dhe në ndërkohë takojnë një grua shumë të trashë.
- Baba, a ta hamë, pyet sërish djaloshi kanibal.
- Jo bir, është shumë e trashë dhe mundon pastaj yndyra.
Pas shumë shëtitjesh në kërkim të ushqimit, ata shohin një femër të bujshme, me trup të përkryer.
- Djaloshi: Baba a ta hamë këtë.
- Jo bir, këtë po e marr në shtëpi, dhe mund ta hamë mamin.

nga Vizitor Fri 5 Feb 2010 - 10:25

Liqeni i mjellmave

Takohen Rrusta dhe Shuli në një qendër tregtare. “Ku je Rrustë, çka ka të re? - e pyet Shuli
“Send, po kërkoj të blej një palë brekë për larje? – thotë Rrusta.
- Po çka të duhen ato, tash është muaji janar – pyet i çuditur Shuli.
“Më duhen bre, se më ka thënë Faza që nesër do të shkojmë te njëfarë Liqeni i mjellmave”.

nga Vizitor Tue 2 Mar 2010 - 3:32

Patentë shoferi

Zezaku e gjen një patentë shofer në emër të Leonardo di Caprios dhe vendosë ta mbajë.
Pas një kohe, e ndalë policia për tejkalim shpejtësie dhe pasi nuk kishte patentë shofer të vetin, vendosi t’ia tregonte policisë atë që e kishte gjetur..
Polici e shikon patentën, e shikon shoferin dhe prapë patentën dhe diçka nuk e ka të qartë, kështu që e thërret shefin në stacion: “Shef, me të pyet diçka, a u mbyt apo u djeg ‘Titaniku’?”

70 gjëra

Shtatëdhjetë gjëra që gruaja duhet t’i dijë mirë:
a)Të gatuajë
b) 69 Barcaleta te ndryshme - Faqe 8 Icon_razz

nga Vizitor Tue 2 Mar 2010 - 3:33

Studenti

Studenti i juridikut i thotë babës:
Po e lë fakultetin. Shumë i rëndë për mua.
Mirë djali im, qysh ta dojë qejfi. Por ta dish se unë edhe gjyshi, po e vazhdojmë!

Kartolina

Vjen një burrë me një grua të bukur në hotel, rezervon një dhomë dhe porositë shampanjë.
A dëshironi diçka për bashkëshorten tuaj? E pyet recepsionisti.
Ah, po gati harrova, një kartolinë edhe një pullë postare.

nga Vizitor Tue 2 Mar 2010 - 3:34

Burgu

Në një burg punësohet një gardian i ri. Drejtori e paralajmëron se të burgosurit nuk janë të dëgjueshëm.
Gardiani i përgjigjet:
“S’ka problem shef, kush nuk dëgjon fluturon jashtë”

Qetësuesi

Mjeku pas kontrollit i drejtohet pacientit:
“Juve ju duhet qetësi. Po ua shkruaj këto tableta për nerva. Tri herë në ditë jepi ato bashkëshortes tuaj”

nga Vizitor Tue 2 Mar 2010 - 3:35

Përgatitjet e dimrit

E pyet polici shoferin:
Çka keni prej përgatitjeve dimërore?
Shoferi:
Pizhamet.

Peshku i artë

Bill Gates kapë peshkun e artë dhe peshku e lutë atë:
Të lutëm më kthe sërish në ujë
Bill Gates e kthen në ujë dhe vazhdon peshkimin.
Peshku e pyet: E dëshira?
Bill Gates: “Po, thuaj çfarë dëshire ke...”

Kthimi

Një burrë në stacion të autobusit i thotë punëtorit në sportel:
A bën një biletë kthyese.
Deri ku?
Po deri këtu de!

nga Vizitor Thu 4 Mar 2010 - 5:12

Në provim

Profesori pyet studentin:
Pse jeni në siklet. A keni frikë nga pyetjet e mia?
Jo profesor, por nga përgjigjet e mia.

nga Vizitor Thu 4 Mar 2010 - 5:12

Oxhakpastruesi

Bisedojnë dy bionde:
”A dëgjove mori që oxhakpastruesin tonë e ka shkel vetura?”
”Tmerr! Njeri më nuk është i sigurt as në kulm”

nga Vizitor Thu 4 Mar 2010 - 5:13

Zgjidhja

Marinari lajmëron kapitenin:
Kapiten, nën kabinë është hapur një vrimë!
Edhe çka?
Uji po hyn në anije.
“S’ka nevojë për panik, hape edhe një vrimë tjetër të dalë uji jashtë.

nga Vizitor Thu 4 Mar 2010 - 5:13

Heshtja parazgjedhore

Çka është heshtja parazgjedhore?
Është e vetmja ditë kur politikanët nuk gënjejnë!

nga Vizitor Thu 4 Mar 2010 - 5:13

Patentë shoferi

Zezaku e gjen një patentë shofer në emër të Leonardo di Caprios dhe vendosë ta mbajë.
Pas një kohe, e ndalë policia për tejkalim shpejtësie dhe pasi nuk kishte patentë shofer të vetin, vendosi t’ia tregonte policisë atë që e kishte gjetur..
Polici e shikon patentën, e shikon shoferin dhe prapë patentën dhe diçka nuk e ka të qartë, kështu që e thërret shefin në stacion: “Shef, me të pyet diçka, a u mbyt apo u djeg ‘Titaniku’?”

nga GENTA Mon 8 Mar 2010 - 7:57

Tradhetia
Tre burra po bisedonin per grate e tyre qe i tradhetonin.
I pari thote:
- Gruaja ime me tradheton me nje murator.
- Po nga e kuptove?
- Kam gjetur llac poshte krevatit.
I dyti thote:
- Gruaja ime me tradheton me nje marangoz.
- Po nga e kuptove?
- Kam gjetur tallash poshte krevatit.
Me ne fund i treti hidhet e thote:
- Gruaja ime me tradheton me nje dash.
- Po nga kuptove?
- Gjeta nje bari poshte krevatit!

nga GENTA Mon 8 Mar 2010 - 7:59

Babi, me thuaj si kam lindur une!?
- Mire biri im, e dija qe nje dite do me pyesesh. Ja keshtu. Babi dhe mami bene nje copy-paste ne nje chat ne MSN. Pastaj babi i dha mamit nje takim permes emailit ne WC ne nje cyber club. Pastaj mami beri ca download me memory stick e babit. Kur babi ishte gati per upload, verejten qe s'kishin vene firewall. Ishte vone me te perdorej undo, e as delete s'ndihmonte gje me. 9 muaj me vone morrem nje virus

nga Aristogata Fri 12 Mar 2010 - 10:27

Ketrushe shkruajti:Ishte njeher nje polic dhe kishte
nje grua te bukur. Nje rrugaç zihet me policin dhe i thote...: Une do arrij ta
bej gruan tende dhe ti te jesh prezent.
Gjalle ne bote i thote polici, nuk ka
burre ta bej kete.
Ok i thote rrugaçi..do ta shohim.
Nje nate ky rrugaçi i
hyn policit fshehur ne shtepi..dhe shkon tek dhoma e gjumit dhe i merr
pistoleten.E zgjon policin nga gjumi dhe i thote......
Do rrish me nje kembe,
brenda kesaj pllake te dyshemese, dhe une do bej gruan tende, se po levize, po
nderrove pllaken te vrava..
Dhe polici nga frika nuk guxonte te levizte se
kishte pistoleten ne dore ai...
Mbasi mbaroi pune ai rrugaci u largua dhe
polici ngeli ashtu ne kembe...
i thote gruaja : po si nuk te vjen turp mor ta
hodhi edhe nje cope rrugaç....
hahahahahah .. qeshte polici........
Po pse

sepse polici kishte ndrruar pllaken hahaahha

nga Aristogata Sun 21 Mar 2010 - 10:20

Kur e ndjej qe po me afron gripi vishem trashe rri ne shpi dhe marr prane vetes nje shishe raki.Pas nje ore gjithcka ka mbaruar. - Cili ,gripi? - pyeti tjetri. - Jo mo cne, shishja e rakise!

nga Aristogata Sun 21 Mar 2010 - 10:20

Cdo dite ime shoqe me kerkon nje fustan te ri. -Dhe ti ja blen? - Jo. Prandaj ajo ma kerkon cdo dite.

nga Vizitor Sun 21 Mar 2010 - 11:01

Boksieri

Gjyqtari në ring numëron para boksierit të nokautuar, ndërsa një plakë nga publiku bërtet:
“Nuk çohet jo, e di se e kam taku edhe në autobus!”

nga Vizitor Sun 21 Mar 2010 - 11:02

Muhabet burrash

Bisedojnë dy shokë:
Çudi, gruaja ime po fol me veten!
Edhe e imja besa, po nuk është e vetëdijshme për këtë – thotë shoku tjetër
E si është e mundur?
Po ajo beson se unë e dëgjoj kur ajo flet.

nga Vizitor Sun 21 Mar 2010 - 11:02

Përmasat

Bisedojnë dy shoqe:
Si i paramendon ti përmasat e mashkullit ideal?
- 80-20-42.
Çfarë do të thotë kjo?
T’i ketë 80 vjet, 20 milionë euro në bankë dhe temperaturën 42!

nga Vizitor Sun 21 Mar 2010 - 11:02

Nënshkrimi

Një plakë analfabete sa herë e merrte pensionin e vendoste një iks në vend të nënshkrimit.
Një herë e ndryshoi duke e bërë një rreth.
”Pse tash po e bëni rrethin në vend të iksit” e pyeti zyrtari tek pensionet.
”Po tash jam martuar dhe e kam ndryshuar mbiemrin!”

nga **LaDescarada** Fri 26 Mar 2010 - 23:43

Nje burre teper i emocionuar merr doktorin ne telefon .
-Doktor , si tia bej? Po me lind gruaja dhe dhimbjet i ka shume te shpeshta.
-Femija i pare?
-Jo mor idiot, jam burri.

nga **LaDescarada** Fri 26 Mar 2010 - 23:45

Anketa:
Në të gjithë botën njerzit janë përgjigjur të njejtës pyetje: "Çfarë mendoni për mungesën e ushqimit në vendet tjera të botës?"
Anketa përfundoi në këtë mënyrë:
Në Afrikë nuk e kanë ditur çka është ushqimi.
Në Europën lindore nuk e kanë ditur çka është mendimi.
Në Amerikë nuk e kanë ditur çka është pjesa tjetër e botës.

nga **LaDescarada** Fri 26 Mar 2010 - 23:46

Gruja ime është si luanesh n`krevet - po thot Anglezi. E imja është si fluter - po thot Franqezi.
As e imja nuk duket si njeriu - po thot Shqiptari.

nga Aristogata Sat 3 Apr 2010 - 2:17

==Daltonisti==

-Një polic ndalon një automobil dhe i thotë shoferit:

- Zotëri keni kaluar në dritën e kuqe!

- Po zotëri, por unë jam daltonist!

- Nuk ka lidhje, këtu i dënojmë edhe të huajt! -i thotë polici.

nga Aristogata Sat 3 Apr 2010 - 2:17

===Hajnat===

Hyjnë hajnat të plaçkitin në shtëpinë e Hasës dhe Hysës.

“Thirre shpejt policinë”, i thotë Hasa Hysës.

Ai i sjell dy numra, por policia nuk vjen dhe hajnat vjedhin dhe shkojnë .

Hasa nervozohet:

“O Hysë, a e solle numrin 92?”.

“Jo, unë e solla numrin 29, thash ndoshta policia iu del hajnave prapa shpine.

nga Aristogata Sat 3 Apr 2010 - 2:17

Një ditë kishte ardhur veterinari për t’i kontrolluar pulat, dhe i thotë shitësit se pulat e tij kanë HIV – SIDA.

Shitësi bën apel që të gjithë t’i kthenin pulat, dhe ashtu bën të gjithë. Vetëm një qytetar nuk e ktheu, dhe i shkoi shitësi në shtëpi:

“Pse vetëm ti nuk e ktheve pulen?”

Qytetari u përgjigj:

“Nuk e kam blerë pulen për t’u martuar me të, po për me hëngër”.

nga Aristogata Sat 3 Apr 2010 - 2:19

Ishin dy shqiptarë dhe bisedonin se si të pasurohet Shqipëria. Njëri tha kam një ide: t’i shpallim luftë Amerikës, ajo do të na pushtoj dhe kështu do na sjellë dollarë.

Mirë e ke ja kthen tjetri, por pas pak e ndërron mendimin dhe thotë:

“Jo, është rrezik se nëse ne e fitojmë luftën, atëherë çka do t’i çojmë Amerikës!

nga Aristogata Sat 3 Apr 2010 - 2:19

Takohen dy shokë.

“A ke ndëgjuar për Oqeanin Atlantik”?

“Po”.

“Unë e kam kaluar not”.

“E ti a ke ndëgjuar për Oqeanin e Vdekur”?

“Po more”.

“Unë e kam mbytur”.

nga Aristogata Sat 3 Apr 2010 - 2:20

Doktor dua te le duhanin, por nuk di si ti t'ja bej.
-E ke provuar me karamele?
-Po por ato nuk ndizen!...

nga Naki Mon 12 Apr 2010 - 10:10

Hyseni dhe Hasani
Dy te huaja, ne terren, me nje fshat te humbur t'Kosoves, tu e vozit Jeep-in, po i shohin Hasanin edhe Hysenin t'u i rujt lopt edhe po i thote njana tjetres:
-Hej, shiqoji more keta barinj po t'pashem, çfar tipash, qenkan t'zhvillum, sexi.
-Po valla, m'kallen.
-A i thirrim
-Thirri.
Po i thiriin ato Hasanin edhe Hysenin dhe memzi u muarren vesh me gishta e me mimika, e ju kallxun qe po dojne me jau ba ate pune. Kta dy djem t'ri, edhe memzi priten. Para se me ja nis ato i nxjerren dy kutona edhe po ua bajne me shenje se duhet me i perdor. Kta edhe s'kishin pa kurr prezervativa, e po pyesin çka nevojiten ata.
Njana (prej te huajave) po ua shpjegon me gjeste se duhet me i perdor dhe nuk duhet me i hjeke se mund te mbesin shtatzane. Hasani e Hyseni pranuan. Nejse ma...
Pas tri ditesh...
Hasani po i thot Hysenit:
-Hys o vlla.
-Fol Hasan.
-Pasha Zotin, ndaç le t'jet shtazane ajo erifja e ndaç mos tjet, ma s'kam çka me ba, po e hjeki ket far llastiku se do me m'plase barku prej shurres.

nga Naki Mon 12 Apr 2010 - 10:16

Vdekje nga Gripi
Veseli: Shka ki qe ji ra mazun o Eminooooo?
Emini: Em ka dek gruja.
Veseli: Allahile aaa! Pi shkafit more?
Emini: Pi gripit.
Veseli: hahahaha pi gripit? Le mer mes baj budall se I kalon.

nga Naki Mon 12 Apr 2010 - 10:19

Një fëmijë pyet mamanë: Mami a është e vërtetë se ne vijmë nga majmunët ?
Mamaja i përgjigjet: Nuk e di, shpirti im, babai yt nuk më ka prezantuar kurrë me familjen e tij.

nga Naki Mon 12 Apr 2010 - 10:22

Gjatesia
Nje njeri vertete nuk ishte i kenaqur me ”pajisjen” e vet. E kishte shume te gjate. E pabesueshme, por e kishte te gjate 50 cm.
Pas keshillave te mjeku, te cilat nuk i ndihmuan, ai vendosi te shkoj te kerkoj ndihme te nje falltore.
Pasi mendoj gjate falltorja i tha te shkoje ne mal ku ai do te takonte Zanen e malit.
- Pyete Zanen e malit, a do te martohet me ty? Nese ajo pergjigjet “JO”, ai do te te zvogelohet me 10 cm. Por nese ajo thote “PO”, atehere ai do te behet me i gjate per 10 cm.
Ky mendoj gjate e gjate por nuk kishte rrugedalje, duhej te rrezikonte.
U nis per ne pyll dhe pas pak takoj Zanen e malit dhe i tha:
- Te lutem Zana e malit, martohesh me mua?
- Jo, - i tha Zana e malit.
Ky vrapoj te shtepia, e mati ”ate” dhe per habine e tij e kishte 10 cm. me te shkurter. Pra tash e kishte vetem 40. cm.
I gezuar se fati i buzeqeshte, ai vrapoj prape ne pyll dhe prape ia beri te njejten pyetje Zanes se malit:
- A martohesh me mua?
- Jo, - i tha prape ajo.
Ky vrapoj prape ne shtepi dhe e mati. Ishte i gjate vetem 30 cm.
Ashtu i gezuar ai mendoj: 20 cm. do te ishte krejt perfekt! Dhe vrapoj drejt ne pyll, e takoj Zanen e malit dhe prape e pyeti ,,Martohesh me mua?’’.
- I dashur, tha Zana e malit, a je i shurdher apo nuk kupton? Te kam thene, por po ta perseris prape, JO, JO, JO!

nga Naki Mon 12 Apr 2010 - 10:24

Tradhetia dhe kinezi

Nje burre amerikan dyshon te gruaja per tradheti. Pasi qe nuk mund ta perballoje pagesen per nje detektiv profesional, puneson nje kinez qe ta ruaj gruan e tij. Ne vazhdim e keni letren qe e ka derguar kinezi deri tek "punedhenesi".
MOST HONORABLE SIR:
YOU LEAVE HOUSE. ! I WATCH HOUSE. HE COME TO HOUSE.I WATCH. HE AND SHE LEAVE HOUSE. I FOLLOW. HE AND SHE GO IN HOTEL. I CLIMB TREE. I LOOK IN WINDOW. HE KISS SHE. SHE KISS HE. HE STRIP SHE.SHE STRIP HE. HE PLAY WITH SHE. SHE PLAY WITH HE. I PLAY WITH ME. I FALL OFF TREE. I NOT SEE.

CHIN LEE

nga Naki Mon 12 Apr 2010 - 10:26

Dy shoke po bisedojne:
- Cka po ndodhe me shokun tend Ramizin more?
- A nuk ke ndegjua a Ramizi ka dek ?!
- Si more ka vdeke?!
- E kane qellua me snajper ne gisht.
- Po si ka mund te vdeke kur e paskan qellua ne gisht?!

- Po ....por e qelluan kur e kishte gishtin ne hune ! Barcaleta te ndryshme - Faqe 8 631524

nga Naki Mon 12 Apr 2010 - 10:29

Plaka

Shkoj niher nje plak ne gjinekologji duke menduar se eshte doktori i rendomte pa ditur plaka e i pa duke pritur ca gra edhe e veti njonen prej tyre
Plaka:qka po japin ketu qe po prisni moj.
E ajo prej nervozes qe eshte duke prit shume i tha bombona po japin oj halle. E kshtu plaka vendosi me prit e ne fund kur i erdh reni mjeku i tha:
Gjinekologu: halle edhe ti pe hajshe a ?
Plaka ju pergjigj: jo valla halla veq ne goje e man

nga Naki Thu 20 May 2010 - 12:30

Tifozi
Një tifoz futbolli në kuiz diturie pyetet:
“Ku shkoi Jezu Krishti pas Betlehemit?”
Tifozi përgjigjet:
“Nuk e di, a mos ka shku në Totenham”

nga Naki Thu 20 May 2010 - 12:31

Mësuesja
Nxënës të dashur çfarë na jep delja?
Leshin.
Po pula çfarë na jep
Vezët.
E lopa çfarë na jep?
Detyrat e shtëpisë!

nga Sponsored content