Barcaleta te ndryshme

First topic message reminder :

1. Nje plak vendos te martohet kur e marin vesht rinija fillojn te bojn shaka me to e i thojn :mori axha gru te re hem per veti hem per ne...
Plaku duke qeshur ua kthen : Ben vaki e seshte cudi qe ju te gjith te jeni fmit e mi.

2. Nje polic nje dite pyet mamin e tije
Polici: mami pse ne policet jemi kaq te shemtuar sna do njeri?
Mami: Shshshshst te keqen mami duhesh te jesh shume i knaqur me shemturin qe ke se po ta shikosh kete qe po e lexon barcoleten tani sa i/e shemtuar eshte .... :| :| :|

DONTE Të FLINTE ME MUA


-Unë u martova me gruan time sepse ajo me të vërtetë ndryshonte nga të tjerët.
-Nga se?
-Ajo megjithë mend donte të flinte vetëm me mua!

BURRI PSIQIK

-i DASHUR,se ku kam lexuar që në psiqiatri kurohen më shumë burra se sa gra.
-Mund të jetë e vërtetë,po a e thoshte me emër se kush shkon atje pa kurim?

Të PUNOSH BAHQEN

-NUK DI SI TA detyroj burrin që të punoj bahqen-po i qahet Mira fqinjes.
-Oh,unë e bëj fare lehtë.Mjafton vetëm t'i them:I dashur,mos puno në bahqe,se je i vjetër për këtë gjë".

Menyja

-i DASHUR-thotë gruaja e sapo martuar.-Më në fund mësova të gatuaj dy lloj gjellësh:Gullash dhe speca të mbushura!
-Mirë,po cilën nga të dyja këto kam përpara?

Pantollonat

-Kur do të pushosh ndonjëherë,more burrë,së thëni:Fëmijët e mi,puna ime,automobili im...Më ke dëgjuar mua ndonjëherë?çfarë do taniPo kërkoj pantollonat tona,e dashur!

SHOK LUFTE

-KëSHTU,I DASHUR MIKU IM,NE Të dy na lidh një ëështje e përbashkët.-Që kur ne qenkemi shok lufte?
-Po pse,nuk të kujtohet se ne u martuam në një ditë?!

Nuk parkova makinën


-E si ia kalove në dasmën tënde?-e pyet Goni mikun e vet.
-S' mund të them asgjë,se nuk gjeta dot vend për të parkuar makinën para kishës!

Borxhi

-Më fal,edhe këtë herë nuk mund ta kthej borxhin...
-Më duket se e teprove!Po kështu më the edhe muajin e kaluar.
-Pse,nuk e mbajta fjalën?!

Qumshti

-Sa litra qumësht në ditë jep lopa juaj?-e pyetën fshatarin.
-8 litra!-tha ai me kranarti.
-E çfarë bëni me qumështin?
-Tre litra i pijmë,kurse 1o i shesim!

OSKARI


NJë rexhisor i famshëm i thotë një artisteje fillestare:
-Nëse do të flini një natë me mua,ju jap fjalën se brenda vitit do të fitoni një oskar!
-Po sikur të dalë vajzë?!

LEXIMI I MENDIMEVE

Po i mburret Goni Astritit:
-A e di se çfarë kam zbuluar te vetja ime?
Jam në gjendje të lexoj mendimet e të tjerëve se ç'thonë për mua!
-Po qe kështu,të kërkoj falje!

ËNDRRAT

-Në përgjithësi,unë nuk u besoj ëndrrave.
-E përse?
-Natën që shkoi pashë në ëndërr sikur isha në opera,kurse kur u zgjova,vërtet isha në opera!

OKSIGJENI

Babai po i shpjegon mësimin të birit:
-Oksigjeni është i domosdoshëm për jetën.Ai është zbuluar si element shekullin e kaluar...
-Po si jetonin njerëzit para se të zbulohej?!

Fustani


-Bo,bo,sa të bukur e paske këtë fustan!-i thotë shoqja Selenës.
-Të pëlqen?-pyet Selena.
-Po,çdo vit që kalon bëhet më i bukur.

Nuk e di

-Ke qenë te katarakti i Niagarës?
-Po.
-Po te Kanjoni i Kalifornisë?
-Edhe atje.
- Eku ishte më bukur?
-Nuk e di gjithmonë isha me gruan!

Jam me barrë

Një zonjë e re i thotë një të moshuari:
-Më falni,po jam me barrë!
Burri u vrenjtë,liroi karrigën dhe pasi vështroi nga koka tek këmbët,tha:
-Ju me barrë?E sa muajshe?
-Kam gjysëm ore,por më janë prerë gjunjët!

Ka vend edhe për ty


Ai po e shpreh dashurinë me zjarr.-Keq më vie,por në zemrën time ka një tjetër.-i përgjigjet ajo.Pastaj,kur pa fytyrën e djaloshit të vrenjtur,shtoi:
Megjithatë,ai nuk qëndron gjithë ditën në shtëpi...

Nuk them"JO"
A mund të më thuash ,si arrite këtë sukses duke u bërë një femër kaq e njohur?-pyeti Meri shoqen e saj.
-Nëse të korr lavdinë që kur vendosa të mos themë kurrë"Jo"!

Rubrika erotike


Bisedojnë në lokalin Parisien:
-Cili është ai zotria tek ajo tryeza pranë dcerës?
-Drejtori i një reviste!
-Po ajo biondina pranë tij?
-Rubrika e tij erotike!

KAPELA

-Burri im mendon se me këtë kapelë dukem më e re-po mburret njëra shoqeve .
-Po sa vjeç jeni?-pyeti njëra.
Tridhjete nëntë!
-Jo ,doja të thoja,pa kapelë sa jeni?

Fenerët e makinës


Një zonjë shkon në servis për të marr makinën.
-Ti ndërrtova fenerët,sepse ishin djegur-thoptë mekaniku.
Zonja ia kthen:
-Nuk po të kuptoj,sepse unë kam udhëtuar gjithnjë veç ditën!

Nje burre po rrinte me dashnoren e tij dhe ne nje moment e kafshon kjo dashnorja e tij ne qafe dhe bertet ky burri:
- Ca ben moj i thote a shef si me mbeti shenje ca do i them gruas i thote ky burri.
- I pergjigjet dashnorja po genjeje me ndonje gje.
Mbas kesaj burri niset per shtepi dhe troket ne dere por ky burri kishte dhe nje djale te vogel sa degjon djali trokitjen vrapon per te hapur deren dhe shef babain i hidhet ne qafe dhe ne moment oouu bertet ky burri.
- Vrapon gruaja shpejt cfare ke more burre i thote gruaja ca me pas i thote burri po shife ku me kafshoje ky dreq femije shife si me beri dhe ja tregon shenjen gruas dhe pastaj i pergjigjet e shoqja:
- Eh i thote mire more burre je gjithe kohes jashte dhe nuk po qendron fort me te.Po pse i thote burri dhe i tregon trupin gruaja me shenja shife se ca me ben mua gjithe diten..

Hahahahahahahaaaaa koke per koke

MJEKU
Doktor më dhemb çdo vend në trup prek kokën - më dhemb, prek gjoksin - më dhemb, prek këmbën më dhemb. Doktori e kontrolloi detalisht dhe i tha: Trupin e ke në rregull po gishtin e ke te thyer.



SHAH-loja
Tafë e luajmë një lojë SHAH ai përgjigjet "Jo bre se dje më ka vdek Gjyshja ...", aha po ska gajle bre Tafë ti meri figurat e ZEZA.



POLICI
Bisedojnë dy policë dhe njeri i thotë tjetrit: Ke ndëgjuar se kan vjedhur bombën ATOMIKE, e çka nëse e kan vjedh thotë tjetri - si bre çka, e din se sa e ka vlerën ajo BOMBË, 1000000 Euro, auuuuu si bre aq vlerë të madhe dasht Zoti e raftë në bafçen time.


VETURA
Bisedojnë dy gangster, e din ti i thot i pari se vllau im nisi të prodhon një vetur të re me motor Mercedesi, karoseri BMW, rrotat të Peugeotit, timonin e Ferarit.... HABITET tjetri dhe i thotë e çka fitoi në fund? Paj fitoi vetëm 10 vjet burg.

Dy programere duke ecur rruges shohin nje femer shume te bukur.
Njeri thote: Sa te mira i paska karakteristikat (propertisat)..
Ia kthen tjetri: Ec e mos humbe
kohe se eshte Read Only per neve,
sigurisht se dikund se pari duhet
dhane numrin e kredit kartes per me pase access (qasje)

Seriozisht
Shkon Rrusta tek doktori dhe i thotë:
- "Doktor e kam një problem shumë të tmerrshëm, kohëve të fundit askush nuk po më merr si serioz!"
Doktori i thotë:
- "Le bre mos ba hajgare..."

Biondina dhe letra
Zyrtari i postës i drejtohet biondinës:
- Zonjushë letra juaj është tepër e rëndë, duhet t’i ngjisni edhe një pullë postare.
- Pse, sikur do të bëhet më e lehtë pastaj?!

Medicina preventive
Një i ri i thotë një vajze:
- Doktorët pohojnë se ****i është i mirë për lehtësimin e dhimbjeve tek inflamacioni i nyjave!
- Por, ti nuk ke inflamacion nyjash!
- A nuk paske dëgjuar për medicinën preventive a?!

Si baba, si djali
Flet një çift i ri bashkëshortor:
- Çka mendon, e dashur, si do të jetë djali ynë?
- I njëjtë si ti!
- Si po e di?
- Epo, shikoje, më shumë e do biberonin sesa gjirin

"Miqtë"
Pas një miqësie shumë të gjatë, një ditë miku e pyet mikun:
- Më thuaj sinqerisht miku im, a ke fjetur ndonjëherë me gruan time?
Ky i hidhëruar mbrohet:
- Çka po të bie në mend o njeri, kurrë nuk e kisha bërë një gjë të tillë!
- Gabon, gabon, miku im. Do të shohësh, e imja është më e mirë se e jotja!

Më vonë
Pyet Rrusta drejtorin e një firme:
- Kolegë, sa mund të fitoj tek ju?
Drejtori:
- Në fillim 200 euro, e më vonë deri në 500 euro.
Rrusta:
- Mirë fort, atëherë unë vij më vonë!

Shpirti
I troket Hysenit vdekja në derë:
- Kam ardhur për shpirtin tënd.
Hyseni kthehet, dhe bërtet:
- Razë, shpirt, po të lyp dikush.Pushimi
Pyet Rrusta babanë:
- Babë, sa ka gjasa që këtë vit të shkojmë në det?
E babai ia kthen:
- Po shiko djalo, 40 për qind do të shkojmë, e 100 për qind nuk do të shkojmë!

Frika nga gruaja!
I ankohet punëtori shefit të një ndërmarrje private:
- Do të më mbys gruaja nëse nuk ma rritni rrogën!
- E mua do të më mbyt e imja nëse ua rris – i thotë ai.

Virgjëria
Pyesin Rrustën nëse Faza ka qenë e virgjër kur është martuar për të, e ai si i habitur përgjigjet:
- Valla, as vet se di. Do po thonë që ka qenë, e do jo.

Ne nje klase ku mesohet morali dhe menyrat e mira te sjelljes, mesuesi u thote nxenesve:
- Miri, nese je duke bere per vete nje vajze te re te nje familje te mire, e edukuar mire, gjate nje darke intime dhe ke nevoje per te shkuar ne banje, cfare do i thoshe?
Miri pergjigjet...- Me prit nje sekonde, do shkoj te shur....
- Kjo do jete dicka shume e ashper dhe e paedukate nga ana jote. Tani, po ti ca do i thoshe?
- Me fal por me duhet te shkoj pak ne tualet, kthehem shpejt.
- Kjo eshte pak me mire, por sidoqofte eshte dicka e bezdizshme te permendet fjala tualet gjate ngrenies.
- Po ti Beni, do ishe i afte te perdorje inteligjencen tende per te treguar nje sjellje te mire?
- Une thote Beni..do thosha: " Kerkoj falje per ikjen time per nje moment, e dashur, po iki qe ketu per ti zgjatur doren nje miku intim qe shpresoj te ta prezantoj pas darke…"

Nje dite trokasin ne deren e nje personi ca njerez te armatosur. Pasi qe hapet dera, te armatosurit e pyesin hapesin e deres:

Me kend jeni, me ne apo me ata ?

Ndersa ai pergjigjet dhe thote: Me ju vallah.

Te armatosurit i'a kthejne: Ne jemi me ata vallah bang banggg (dhe e mbysin )

Gjate nje ore mesimi mesuesja nis e pyet nxenesit se cfare do kishin deshire te benin me trupin e tyre cfare do deshironin te ndryshonin tek ai edhe pyet Agronin.
Agron ti cfare do deshiroje te ndryshoje?
Agroni-Asgje mesuese me pelqen trupi im keshtu qysh eshte.
Po ti Blerta cfare do deshiroje te ndryshoje?
Blerta-Une mesuese dua te behem me e bukur te zmadhoj gjoksin etj etj etj.
Po ti Tani cfare do ndryshoje?
Tani-Une mesuese do mbuloja trupin plot lesh!
E cuditur mesuesja e pyet per arsyen e ketij ndryshimi.Tani i pergjigjet:
-Pune qendron ketu mesuese motra ime ka vetem nje trekendesh te vogel me lesh edhe ka 2 makina shtepi ne mal edhe shtepi ne det.

Tre te vdekur takohen e parajse ishin nje Shqiptar,nje Italjan edhe nje Gjerman.
Pyet Gjermani Italjan:
Ej po si vdiqe ti?
Italiani-E tha mu me shtypi autobusi,po ti si vdiqe?
Gjermani-Une rashe ne gremine me makine,ej po ti Shqiptar si vdiqe?
Shqiptari-Une bleva nje benz tipi i fundit po shtrenjt ama.
Dy te tjeret-Mire kete e morem vesh po si vdiqe?
Shqiptari-E tha une vdiqa nga uria.

Në Amerikë ishte shpikur një lum me llaq që tregonte se sa të korruptuar ishin politikanët vetëm duke u futur në të.
Hyn Xhorxh Bush dhe këmba e tij futet vetëm 20 cm në llaq. Dhe të gjithë fillojnë ta akuzojnë se si po e vjedh shtetin e tij etj etj.
Hyn Toni Bler, dhe sharron 15 cm në llaq edhe këtë e akuzojnë të gjithë të pranishmit dhe e shajnë.
Hin Fatos Nano dhe këmba e tij sharron vetëm 2 cm, të gjithë quditen pasi të gjithë mendonin se Shqipëria ishte një ndër vendet më të korruptuara në botë. Dhe përderisa qëndronte aty njerzit e duartrokisnin dhe filluan ti parashtronin pyetje se si ndodhi që ti je më së paku i korruptuar, Nano përgjigjet, fillimisht ju kisha lutur që të futemi në një sallë dhe ta diskutojmë këtë, pasi momentalisht jam duke qëndruar mbi supet e Ilir Metës dhe nuk besoj që do të qëndroj edhe për shumë kohë pa frymë.

e martoj njani djalin dhe kish ba dasem qe nuk u majke mend asi dasme e madhe ne ate nahi me shahira e me tupana, rrumbullak 500 krushqi baco, jan kan shpi e madhe edhe nza ata
erdhi vakti me shku dhendrri te nusja dhe u qkepen njerzia secili naper shpia te veta
tnesermen n'sabah krisi i pushk. krejt katuni e moren vesh qe nusja dhandrrit i ka dale qikë, besa besë edhe shpia u gzuen shumë se vakt i keq o bacoooooo
kur krisi pushka qobani i katunit qelloj nsokak e veq sa i kish pas leshu lopet e katunit
u ndal i shkreti e po menohet jo qe u tutke baco po sdike kujna mej besu more bacalok e bajke men vetmevete '' Allah allah hec e biri ne fije kesaj pune spo di a me i besu pushkes se kojshies apo vetit. Eu vakt o vakt. Vakti e ha kashten bacalok''

Zoterinj, komandanti i aeroplanit ju paralajmeron,se avioni po rrezohet, dhe i lutet zoterinjve pasagjere qe ti mbajne pasaportat me dhembe, duke evituar kaosin e zakonshem qe ndodh per njohjen e kufomave.

Ne provimin e "Edukata ****uale". NOta ishte ne baze te sa me shume stileve qe do benin. Kalon zysha neper banka. Ishin ndare cifte cifte nxenesit. Ju lumte ju me "doggy", 10. 10 dhe ju me "69", dhe ju me "kalores".Ne fund te bankave nje student po mbaronte pune vet ne kyç. Po ti? - e pyet zysha. Une per nje cope 5 e kam zyshe.

Hyri njeri te mjeku dhe i thote: Jam ne hall, spo mundem te bej ****.

Mos u shqeteso. Shume njerez kane probleme te tilla por tani kemi ilaqe per kete - ja ktheu mjeku duke i dhene receten e viagres dhe menyren e perdorimit.

Pas nje jave kthehet prape pacienti. E kote eshte mjek. Perkunder asaj qe i kam perdorur si me keni thene, prape skam mundur te bej **** - i tha me fytyr te ngrysur.

S'eshte e mundur - ja ktheu mjeku i befasuar. Hapi nje dere ku po qendronte nje moter medicinale e zhveshur dhe urdheroi pacientin te hynte aty brenda dhe i mbylli deren.
Pas pak ndegjoheshin ulurima eksituese te cupes. Me nervozizem te madhe hapi deren. Pa se si quni i kishte hyre punes me te madhe.
O idiot, o genjeshtar pse ore me ke thene se spo mundesh te kesh **** - i tha mjeku.

Po te kam thene se spo mundem ti ze se po mi zuri dikush keshtu une i cmendi fare - ja ktheu pacienti tejet i eksituar qe kishte provuar heren e pare.

ishte nje cift dhe kishin 3 femije,mbas nje viti gruaja mbetet prape me barre.

grua i thote burri,sduhet te bejme me femije.
po mire o burre i thote ajo,ik tek nje doktor te te thote cfare te besh.
iken ky dhe vete tek nje doktor.
doktor i thote kam nje problem-
c'problem i thote doktori-
po ja vit per vit gruaja mbetet me barre dhe sdua te bejme me femije-
mire i thote doktori,meri keto ilace dhe hajde vitin tjjeter.

mbas nje viti vete prape ky tek doktori.
he mo i thote doktori,cbehet?
lere lere doktor,gruaja eshte prape me barre-
mire i thote doktori,meri keto ilacet qe sapo me kane erdhur nga amerika.

i mer ky tere gezim,i pi.
mbas nje viti i vete prape ne zyre doktorit,
prape ketu ti i thote doktori-
cte bej o doktor,i piva ilacet por skane efekt se presim femijen e gjashte o doktor-
degjo ketu i thote doktori,fajin sta kane ilacet,as jane te skaduara por gruaja tende eshte si makina..........................
ne kur kemi makine ruhemi se mos godasim ndonje perpara,por se kuptojme kur na vjen ndonje makine nga mprapa dhe na i ngjesh,keshtu eshte dhe gruaja tende

Nje djale tek i propozonte nje vajze, ai po i thoshte - un te dua, vdes per ty - vajza i thote ; ne zemren time more djale ska me vend per ty,te gjitha vendet jane te zena- Djali ja kthen, -ska gje zemer un mund te rri dhe ne kembe

Nje vajze nga fshati i kishte humb gomari , tek po e kerkonte kryqezon ne rruge nje djale simpatik, ai po e shikonte dhe e shihte ne sy, ne nje moment i thot- o zemer,,, ne ata dy syt e tu te embel po shoh ne keto momente gjithe boten - A JO SHUM E LUMTUR I PYET - Po gomarin tem apo e sheh nakun???????.....

Ishte nje instuticion ku shisnin tru.Njeri kerkonte te blinte tru,shkon dhe e pyet se sa ishin trute.
Shitesi i thote:ky ketu eshte nje nga anetaret e NASA, kushton 10,000 dollar kurse ky i bjondes kushton 20,000.
Personi qe deshironte te blinte pyet i Cuditur:Si ka mundesi nje anetar i NASES kushton me lire se sa i nje bjondje?
Shitesi i pergjigjet: Sepse truri i bjondes nuk eshte perdorur kurre.

Nje djale donte te martohej me nje trashegimtare te pasur e tekanjoze.
“Zonje jam shume i dashuruar me ju.”
“C’pune beni?”
“shites.”
“Ah, ashtu?! Dhe sa fiton?”
“Hemm, njemije euro ne muaj.”
“Mua ajo shifer, nuk me del as per te blere sapun!”
“Me falni, nuk e dija qe jeni kaq e piset!”