Barcaleta te ndryshme

nga Naki Wed 28 Jan 2009 - 22:57

First topic message reminder :

1. Nje plak vendos te martohet kur e marin vesht rinija fillojn te bojn shaka me to e i thojn :mori axha gru te re hem per veti hem per ne...
Plaku duke qeshur ua kthen : Ben vaki e seshte cudi qe ju te gjith te jeni fmit e mi.

2. Nje polic nje dite pyet mamin e tije
Polici: mami pse ne policet jemi kaq te shemtuar sna do njeri?
Mami: Shshshshst te keqen mami duhesh te jesh shume i knaqur me shemturin qe ke se po ta shikosh kete qe po e lexon barcoleten tani sa i/e shemtuar eshte .... :| :| :|

nga **Anakonda** Fri 9 Nov 2012 - 22:59

Nata e pare me afrikanin
Maria e Junko sapo jane martuar. Junko eshte afrikan dhe i ati i vajzes eshte i shqetesuar per naten e pare te marteses se vajzes. Atehere therret Junkon dhe e porosit per naten:
“Mundohu te jesh i kujdesshem sonte…ime bije eshte e semure me zemer…”
“Mos ki melak baba, kur arrij te zemla….un kthej….”

nga **Anakonda** Fri 9 Nov 2012 - 23:00

PUSHIMET
Mbasdite duhet të bëjmë gati plaqkat.Neser do të kthehemi në shtëpi, i tha burri.
Më fal i dashur por mendoj se i ke ngatërruar ditët. Ne do të rrimë edhe një javë. Shikoje kalendarin. S'më duhet gjë kalendari .Pashë portofolin.

nga **Anakonda** Fri 9 Nov 2012 - 23:01

PI THOT GRUAJA E PASUR BURRIT TE VET ME LARGU SHOFERIN E TYRE PREJ PUNE. BURRI PI THOT E PSE MORI QA KA BO NJERI?
GRUAJA: SOT U KON TU'M SHKEL ME KERR DY HER!
BURRI: ANI DE ZEMER JEPJA VEQ EDHE NI SHANS.

nga **Anakonda** Fri 9 Nov 2012 - 23:01

Një hadut teksa po udhëtonte me autobus, e kishte futur doren në qantën e një gruaje. Pasi që aty nuk gjen asgjë, e tërhoqi dorë, mirpo ajo gruaja e sheh dhe ia kap doren..
-Si ore nuk te vjen turp të futësh doren në qantën time për të vjedhur ... ?
-Po ty si nuk të vjen turp? Mban gjith këtë qant me vete pa asnjë lek, ia ktheu hajduti...

nga **Anakonda** Fri 9 Nov 2012 - 23:01

Burr e grua duke pare nje film horrorr.
Mbas nje skene gruaja bertet
-Uaaa Mamiiii!
Ja kthen i shoqi
-Edhe ty te ngjasoj ee? Edhe mua si mami jot mu duke

nga **Anakonda** Fri 9 Nov 2012 - 23:02

Si e zgjidh fjalëkryqin polici:
1. Veshje solemne (2 shkronja)...............zi
2. Thirrje telefonike (3 shkronja) ...............xrr
3. Qytet në Itali (3 shkronja) ...............Rom
4. Lloj kafshe me shtëpizë (3 shkronja) ...............qen
5. Shihe foton (5 shkronja) ...............e pashë
6. Vëllai i gruas (5 shkronja) ...............Arben
7. Armë e ftohtë (7 shkronja) ...............pendrek
8. Pija më e shëndetshme (4 shkronja) ...............birra
9. Sëmundje e pashërueshme (6 shkronja) ...............vdekja
10. Prodhim i pulës (4 shkronja) ...............supa
11. Bashkëjetesa e burrit dhe gruas (6 shkronja) ...............banesa
12. Masa për vlerësimin e gurëve të çmuar (6 shkronja) ...............paraja
13. Burri i motrës (3 shkronja) ...............Ali
14. Personazh biblik (3 shkronja) ...............pop
15. Numri më i vogël treshifror (3 shkronja) ...............000- A po e sheh mori, çdo vit e më pak foshnje po lindin, thotë njëra.

- Po, për këtë arsye na ka ra mentaliteti!, ia kthen tjetra

Së shpejti martesat do të duken kështu:
Ofiqari:
- A pranoni që të ndryshoni statusin tuaj në Facebook nga Single në Married.
Nusja:- Po!
Ofiqari:
- I lus kumbarët të afrohen dhe të klikojnë LIKE!

nga **Anakonda** Fri 9 Nov 2012 - 23:02

Muzika klasike

Shkon një burrë në koncertin e muzikës klasike dhe kur kthehet e pyet shoku i tij:
“Dhe si tu duk koncerti?”
“Uf shumë mirë”
“Mirë e cila ishte pjesa më e mirë?”
“Ajo në fund, kur filluan të shpërndajnë pallto, unë i mora tri!”

Llogaria

“I krahasova shpenzimet e dasmës sonë dhe vlerës së çejzit tënd!”
“Edhe?”
“Po më del llogaria se jam martuar me ty për dashuri!”
Fatkeqësia

I thotë gruaja burrit:
“Kam lexuar se numri më i madh i fatkeqësive ndodhin në kuzhinë”
“E di. Unë i shkreti gjithmonë detyrohem t’i ha ato fatkeqësi”Nataliteti- A po e sheh mori, çdo vit e më pak foshnje po lindin, thotë njëra.
- Po, për këtë arsye na ka ra mentaliteti!, ia kthen tjetra

nga **Anakonda** Fri 9 Nov 2012 - 23:02

Kishte Sala gruan per lindje,dhe e thirr mjekja me ja dhan lajmin qe ka djal,
mjekja-hallo Sali Berisha,
sala,po
mjekja-jam mjeke,
sala-fatos nano,
mjekja-ju lutem...
sala-fatos nano,
mjekja ju kam thirr per nje lajm te mire,
sala-fatos nano,
mjekja-ju keni nje djal,gruaja ju ka lind nje djale,
sala-aty ka gisht fatos nano.

nga **Anakonda** Fri 9 Nov 2012 - 23:02

Na ishte nje fshatar qe nuk njihte trenin se si ishte. Nje dite pret bileten per te udhetuar me tren dhe mbasi e pret, pyet nje udhetar dhe i thote:
- Te lutem me trego pak se si eshte treni?
Udhetari i thote:
- Eshte i gjate, i zi dhe nxjerr tym.
Fshatari i shkret qe nuk njihte trenin vazhdon rrugen per te kapur trenin dhe duke ecur shikon nje zezak te gjate duke pire duhan. Fshatari vrapon dhe i hidhet zezakut ne shpine. Zezaku i trembur e pyet:
- Ku hypen ti ore?
Fshatari thote:
- Ec ec para se e kam prere bileten.

nga **Anakonda** Fri 9 Nov 2012 - 23:03

Ishte nje lepur ,i cili doli nga pylli dhe zbriti ne qytet per te blere karrota....lepuri shkon ne farmaci dhe i thote farmacistit:keni karrota??? farmacisti cudit nga kerkesa dhe i thote qe ktu nuk shesim karrota..por duhet te shkosh ne nje dyqan tjeter...dhe lepuri iken...te nesermen lepuri shkon perseri ne farmaci dhe i kerkon perseri karrota farmacistit...farmacisti i shpjegon se nuk shesim karrota ne ketu ...dhe lepuri iken....dhe keshtu disa dite te njejtin avaz...lepuri vazhdonte te kerkonte karrota ne farmaci....aq sa nje dite farmacisti u nervozua aq shume saqe ja hoqi te gjitha dhembet dhe e la pa dhembe....qe lepuri te mos i kerkonte me karrota ....te nersermen lepuri shkon perseri ne farmaci:farmacisti cuditet kur e shikon perseri dhe lepuri i thote:keni leng karrotash??

nga **Anakonda** Fri 9 Nov 2012 - 23:03

Nje ushtar
Posted By admin On e Premte, Qershor 15, 2012 11:24 PM. Under Femrat, Gjinia, Meshkujt, Të Tjera

Nje ushtar qe kishte disa kohe qe kishte shkuar ne Afganistan merr nje leter nga e dashura e tij ku shkruhej…

I dashur Ricki
Me vjen shume keq qe nuk mund ta vazhdojme me lidhjen tone, largesia midis nesh eshte dicka shume e madhe dhe une nuk e perballoj dot, duhet ta pranoj qe te kam tradhetuar 2 here qekur ke ikur dhe kjo nuk eshte e drejte per asnjerin prej nesh. Me vjen shume keq por me kthe dhe fotografine qe te kam dhene.
Me dashuri Shaqja….

Ushtari me zemer gjysem te thyer u thote shokeve qe nese kane ndo 1 foto me vete te te dashurave, motrave, apo ish te dashurave tja japin atij… dhe ne vend te fotos se Shaqes ai i dergon dhe 57 fotografi te tjera se bashku me 1 shenim ku thuhej:….

E dashur shaqe,
me vjen shume keq por nuk e mbaj mend se kush dreqin je ti, keshtu qe merre foton tende dhe te lutem me dergo pjesen tjeter mbrapsht…
me rrespekt

nga **Anakonda** Fri 9 Nov 2012 - 23:03

Kthehet burri ne shtepi shume i merzitur, e pyet gruaja: ç'ke? - rri grua se ashtu e kam hallin! Gruaja i thote: jo e kam por e kemi se jemi çift... Ok i thote burri, kemi lene sekretaren shtatzane!

nga **Anakonda** Fri 9 Nov 2012 - 23:03

Nje burr shkon te blej nje parashute dhe po pyetse shitesin si funksionon.
-ja i thot shitesi terhiq kte litarin ktu kur do ta hapesh.
-e po nuk u hap i thot burri?
-sille prap ktu se te jap nje tjeter i thot shitesi.

nga **Anakonda** Fri 9 Nov 2012 - 23:03

Ne nji pyll feste e madhe tu martu Luani e tan luanet e tjere tuj kcy e tuj pi e tuj ba qef,n'mes tyne edhe nji qen tuj kcy,e nal muziken dhanrri e i thote po ti pse kcen mar?Kcej se edhe une para se me martu kam ken LUAN,ja kthen qeni.......

nga **Anakonda** Fri 9 Nov 2012 - 23:03

Nje italian mbante pula shume, por kishte vetem nje gjel. Gjeli spo ja dilte mban me gjith ato pula sa nje dite cofi dhe gjeli.
Vendosi italiani me ble nje gjel shqiptar. E blen gjelin dhe e fut ner pula.
Leshohet gjeli neper pula diten e pare. Te nesermen del italiani me pa gjelin, kur e shef te shtrim ne tok.
Eh - thot italiani - cofi edhe ky
Ja pret gjeli - Mas ban za se asht tu kaluar nji skifter e du me kap me .... edhe at.

nga **Anakonda** Fri 9 Nov 2012 - 23:04

Gjithshka qe njerzit nuk duan ta kene,,ne shumicen e raste perfundon ne mbeturina,
por kush e ka aq te thjeshte te gjuaj larg Hajgaren tashme?
ne do ta kishim bere nese do kishte pasur nje deponi te pershtatshme,
por per arsye mjedisore,,e krijuam dhe nje shaka me shume!

nga **Anakonda** Fri 9 Nov 2012 - 23:04

Del gjyshi dhe e therret benin nga dritarja:
-beni mor beni hajde futu shpejt ne shpi se po kalon mesuesja jote e te shef duke luajtur,a i ke thene qe do mungoj se jam i semur.
-jo jo gjyshi futu ti shpejt mbrenda se i kam thene se me vdiq gjyshi.

nga **Anakonda** Fri 9 Nov 2012 - 23:04

Nje grua qellon burrin e sal me pjate kokes
-po cpate mi injorante
-c'eshte kjo leter me emrin klara ne xhepin tend
-po ja o shpirt isha ne nje gare kuajsh dhe klara e kishte emrin kali qe vura bast.
-aha ok me fal.
Diten tjeter gruaja e qellon me tigan kokes
-na o debil se po te mer kali ne telefon

nga **Anakonda** Fri 9 Nov 2012 - 23:04

Nje cun po chatonte me te dashuren dhe po i shkruante:
-Zemer une per ty kaloj oqeanin, kaloj detin, shkel zjarrin, etj etj.
Goca e lumtur i shkruan:
-Zemer do vish tani se me iken prinderit!
Dhe cuni ja kthen:
-Mos ja fut kot zemer se po bije shi tani .

nga **Anakonda** Fri 9 Nov 2012 - 23:04

Një doktor me ditë të tëra kishte rënë në depresion. Dëshpërimi i madh kishte bërë që në kokën e tij t’i shfaqeshin dy zëra.

Zëri i parë ishte relaksues dhe përpiqej ta qetësonte:
- Doktor, nuk ke arsye për depresion dhe të ndihesh keq. Ti nuk je as mjeku i parë e as i fundit që shkon me pacienten e tij. Pastaj, ti nuk ke një lidhje të qëndrueshme, ashtu që nuk e ke tradhtuar askënd... Pastaj këtë e bëjnë të gjithë mjekët dhe në ditët e sotme është krejt normale. Qetësohu, të lutem, rastet e tilla “për një natë”, në ditët e sotme janë të shpeshta...

Ndërsa zëri i dytë ia kujtonte:
- Doktor, ti je veterinar.

nga **Anakonda** Fri 9 Nov 2012 - 23:04

Femra është si vetura
- kur mendon se e ke blerë modelin më të mirë, në treg veçmë ka dalë tjetri!

Femra është si një kafshë e përkëdhelur
- është kënaqësi të luash me të derisa nuk të kafshon!

Femra është si kërpudha
- sa më e bukur, aq më helmuese.

Femra është si mjegulla
- nëse zhvendoset tutje, ka gjasa për një ditë të bukur.

Femra është sikur frutat
- porsa piqen, në to veçmë ka hyrë krimbi.

Femra është si bimë
- nëse nuk kujdesesh për të, rritet te fqinji.

nga **Anakonda** Fri 9 Nov 2012 - 23:05

Gruaja: burr kemi nje problem te madh.. cuni po na vjedh leket, nuk di ku ti fsheh me ?

Burri: fshehi te librat e tij se nuk i gjen kurre

nga **Anakonda** Fri 9 Nov 2012 - 23:05

Prifti: -A do ti t'martohesh me kete grua dhe ta duash deri sa vdekja tju ndaje?
Ai: -Falenderoj priftin , Refuzoj Oferten..

nga **Anakonda** Fri 9 Nov 2012 - 23:05

-Ne oren e matematikes nxenesi shkruan nga celulari ne statusin e fb :

-Gjithe klasa ben mesim,e un flas ne fb. Sa qejf

-Pas nje min i vjen 1 like dhe nje koment nga zyshao te vendos nje kater per sot,

-Noten do vish ta marresh ketu apo ta sjell me tagg

nga **Anakonda** Fri 9 Nov 2012 - 23:05

Në një rrugë kish ndodhur një aksident ,
viktima ish rrethuar nga njerëzit dhe
asnjë nuk mund të afrohej tek viktima.
Një gazetar i interesuar shumë për të
parë nga afër viktimën thërret me një zë te larte.:
Ju lutem më lini të kaloj , jam i ati i viktimës !
Tërë njerëzit u hapën të çuditur .
Kur u afrua gazetari pa se viktima ishte një Gomar. .

Ishin një herë amerikani, rusi dhe shqiptari.
Hidhet amerikani: - Shkenca jonë ka përparuar shumë. Ne kemi arritur që t'ia ngjisim dorën e këputur një njeriu.
- Kjo nuk është asgjë fare ? ia pret rusi ? Shkenca jonë ka përparuar aq shumë saqë ne i kemi ngjitur kokën e këputur një njeriu.
Shqiptari i dëgjon dhe nuk i durohet më: - E dini ? Shkenca jonë ka përparuar aq shumë saqë ne e marrim një njeri, e bëjmë copa-copa, ia këpusim të gjitha, e bëjmë si mish të grirë dhe ai përsëri voton për Fatos Nanon.

Njeri futet ne diskoteke dhe ulet me nej vajz duke pir nga nje got, por kur e kupton qe kjo eshte shume e re e pyet:
- Sa vjec je ti?
- 13 i mbush ne nentor.
- 13?! Po ti ne kete ore duhet te ishe ne krevat?
- Po ku? Ne shtepine tende apo ne hotel? - i pergjigjet ajo.

nga **Anakonda** Fri 9 Nov 2012 - 23:06

Zsh.. beni ma zgjedho foljen *skam*
beni.. un skam
........ti ske
........ai/ajo skane
........ne skemi
........ju skeni
........ata/ato skane

zsh.... beni , ca kohe eshte????

Beni... Kohe fukaralliku zyshe PPPP

nga **Anakonda** Fri 9 Nov 2012 - 23:06

Ishte nje burre qe e kishte gruan shume te shendoshe, dhe i thoshte
'- Ja e shikon ca trupi ka ajo , jo si ty si autokombanje!

- He dobesohu njecik se je bere si autokobanje
Ne darke rane te flene ,dhe gruaja ia kthen kurrizin.
burri filloi ti fliste ' zemra he kthehu njecik ketej,o grua po he moj
Edhe gruaja ia kthen: Rri o burre se nuk ndizet autkombanja per nje fije kashte!

Ufff vdiqa duke qesh

nga **Anakonda** Fri 9 Nov 2012 - 23:07

Doktorr Ademi ja qan hallin shokut te tij .
Sduhet ta kisha bere , sme ze gjumi gjithe naten , vetem rrotullohem ne krevat .
Nje ze me thote , fli i qete o burre , se nuk je as i pari as i fundit qe ke dal me klentet ,
perhere kan dale dhe perseri ne te ardhmen do dalin doktorr me klientet e tyre .
Sa qetsohem pak dhe fillon te me zere gjumi , degjoj nje ze tjeter qe me thote . Adem , mos harre se
klientet tuaj jane kafshet .

nga **Anakonda** Fri 9 Nov 2012 - 23:08

Nje grup studentesh e kishin lene te takoheshin çdo 10 vjet dhe takimin e pare do ta benin kur te ishin 40 vjeçar .
Takimin e pare ne moshen 40 vjeç e bejen tek Tajvani , pasi njeri ju propozoj te shkonin per kafe aty pasi kishte kamariere te bukura
dhe me dekolte e minifunde .
Ne moshen 50 vjeç e lan perseri takimin tek Tajvani pasi than qe aty gatuhej mire dhe kishte verera te shishme .
Ne moshen 60 vjeçare perseri e lan te takoheshin tek Tajvani sepse kishte dyer te gjera dhe tavolina te rehatshme .
Ne moshen 70 vjeçare vendosen te takohen perseri tek Tajvani pasi eshte perdhese dhe nuk do ju duhet te ngjisnin shkalle
me bastonet e tyre .
80 vjeç perseri tekTajvani sepse ishte i pershtatshem per karrocat e tyre .
Dhe ne moshen 90 vjeçare perseri vendosen te takoheshin tek Tajvani pasi aty nuk ishin takuar asnjehere .

nga **Anakonda** Fri 9 Nov 2012 - 23:08

Nje plak tek Universiteti (shkoder behet fjale)...po rrinte i mbeshtetur tek muri ...

Aty kalonin vajza te reja ,,,e njeres perj tyre ,plaku i fishkellen e pastaj shton : UUUUUU ta hanksha Gjoksin !!!!!!!!!!

Shko mor plak i marr ...i thote studentja: ti ske as dham (dhembe) ne goje !!!!!!!

Ca ke maj ? une nuk jam tuj thy arra

nga **Anakonda** Fri 9 Nov 2012 - 23:08

Luani kishte hapur nje konkurs,
Ne nje grope te madhe kush mund te hynte brenda dhe te dilte Luani do te ia jipte luaneshen per nje nate,
u mblodhen te gjithe kafshet rreth gropes per ta shikuar dhe asnje nuk merrte guximin te futej ne gropen e madhe qe ishte.....
ashtu sic ishin te mbledhur kur ndegjohet nje tollovi....arusha bie ne grope, pasi del nga gropa arusha ia ben ti Luan bone gati Luaneshen a ty leper pa ta q* p*** e nones qe mki shty sko me lon

nga **Anakonda** Fri 9 Nov 2012 - 23:08

Mesuesja: Ciles kohe i perket zgjedhimi: Une kam lek, ti ke lek ai/ajo ka lek?
Beni: Koha e nanos zysh!!!

nga **Anakonda** Fri 9 Nov 2012 - 23:09

Dy bjondina po ecnin neper trotuar duke e shty njera tjetren. Perse?
Shtyheshin cila te futej ne mes!

nga **Anakonda** Fri 9 Nov 2012 - 23:09

Gagaci dhe shoku i tij
Kishin shkuar per peshkim
i thote shoku gagacit
Kur te vije peshku me thuaj qe te hidhem dhe ta kap
Mi . mi. mi Mire i thote Ky
... Pas 5 minutave vjen peshku
Dhe ja ben gagaci Pe..pe.pe. PESHKU
Dhe ky hidhet per ta kapur po se kap dot
Dhe i thote gagacit heren tjeter sa te thuash Pe. pe..pe Do hidhem direkte
kaluan disa minuta vetem kur thote gagaci Pe. Pe. Pe shoku vet hidhet per ta kapur . Pe pe pe .. PESHKAQENI

nga **Anakonda** Fri 9 Nov 2012 - 23:09

nje cun po i thoshte nje goce...:kam dy vjet e gjysem qe dua te te them dicka...por nuk kam mundur te ta them.
edhe kjo goca e gezuar ,i thote:ma thuaj,pse sma ke thene...asaj i shkelqenin syte sepse mendonte qe djali do i shprehte ndjenjat e tij.
dhe ai i thote:a do ma hash m...

nga **Anakonda** Fri 9 Nov 2012 - 23:09

Martohet një çift dhe hyjnë në shtëpinë e re. Shtëpia e re ishte me probleme. Ditën e parë kur vjen burri nga puna, gruaja i thotë:
-Burrë po na pikon tavani.
-Po pastaj, mos jam gjë murator unë?
Ditën e dytë.
-Burrë na është prishur lavamani dhe po pikon ujë.
-Po pastaj, mos jam gjë hidraulik unë?
Ditën e tretë.
-Burrë na është prishur tavolina.
-Po pastaj, mos jam gjë marangoz unë?
Ditën e katërt, kur burri vjen në shtëpi, çdo gjë ishte e rregulluar. Ai pyet gruan:
-Kush i rregulloi këto?
-Ah, erdhi komshiu dhe i rregulloi të gjitha.
-Po mirë, nuk kërkoi asgjë?
Gruaja i thotë -Ai donte ose të beja dashuri më të, ose ti bëja një torte me mollë.
Burri -Po mirë, ti më siguri që i ke bërë tortën?
Gruaja -Pse mos jam gjë pastiçiere unë?

nga **Anakonda** Fri 9 Nov 2012 - 23:09

NJE I DEHUR PYET NJE KALIMTAR. ME FALNI MUND TE ME TREGONE SA GUNGA KAM NE BALLE? KALIMTARI: 5 GUNGA. I DEHURI: FALEMINDERIT, SEPSE DHE DY PEME ME DUHEN PER TE ARRITUR DERI TEK SHTEPIA.

nga **Anakonda** Fri 9 Nov 2012 - 23:09

Një dial i vogël po kalonte rrugës me cigare në dore, e shikon polici trafikut dhe i thotëPolici: - 0 diali kaq i vogel ti me ciagare në dorë?Djali: – Po ti kaq i madhe dhe me bilbil në goje?

nga **Anakonda** Fri 9 Nov 2012 - 23:09

Një fshatar niset për Gjermani. Familja e tij i kishin thënë se në Shtutgard zbret aeroplani dhe aty duhet të zbresësh.

Sa është ai në aeroplan, sekretaresha thotë: – Pasagjer të nderuar, jemi në hapësirën ajrore të Shtutgardit. Ky djali: O ndale qitu se ka zbritje.

nga **Anakonda** Fri 9 Nov 2012 - 23:10

Policet
Shkojnë policët në një fshat dhe shohin një kope delesh, e njëri prej tyre thotë.
- Hajde ta marrim një dele në shtëpi dhe ta pjekim.
- Kur ata dalin nga livadhi, vjen çobani.
- Ju sigurisht jeni policë?, u thotë ai.
- Jo more, e ku po e di ti?
- Po prej tërë këtyre deleve ju ma morët qenin e Sharrit.

nga Sponsored content