U martova me mbleseri dhe tani po tradhtoj burrin tim

nga **WebMaster** Mon 19 Mar 2012 - 8:59

Jam një vajzë e re 21 vjeçe dhe jam martuar vetëm para 9 muajsh. Që e vogël kam shkuar në kishë, aty kam mësuar shumë për dashurinë e Krishtit dhe u dashurova me të, por nuk do të hyj në një temë fetare këtu. Çështja është se, sado që jam përpjekur të ruhem, nuk kam mundur. Në total kam qenë me 13 meshkuj, pra kam kryer marrëdhënie seksuale. Gjithmonë i kam kërkuar forcë Zotit, por arrita të kuptoja se ajo ishte pjesë e natyrës sime dhe sado që unë të doja nuk mundesha. Unë e di që dasma është diçka shumë e bukur dhe Zoti gjithmonë përpiqet të na japë më të mirën, por unë jam martuar për të ndjekur një rregull të familjes sime dhe jo për dashuri të vërtetë. Ekonomikisht na ka ecur shumë mirë dhe familjet tona ndjehen të lumtura. Bashkëshorti im është një njeri i pashëm, inteligjent, interesant, i sinqertë është perfekt dhe mbi të gjitha do Zotin. Para gjashtë muajsh hyra të punoja në një ndërmarrje ku njoha shumë njerëz, në veçanti R. Një njeri shumë të veçantë, inteligjent, intelektual. Arrita të identifikohesha me të në shumë aspekte intelektuale. Filloi të më telefononte çdo natë në shtëpinë time dhe flisnim për gjithçka nga pak dhe një ditë hymë në temën e seksit. Filluam të ndanim histori, eksperienca dhe fantazi. Kurrë nuk kisha pasur një eksperiencë të tillë dhe të jem e sinqertë në fillim u ndjeva pak në siklet, por më pas filloi të më pëlqente shumë. Në punë as nuk i hidhnim sytë njëri-tjetrit për të evituar çdo lloj komenti. Një ditë e lamë të takoheshim për të biseduar pak. Kurrë më parë asnjë nuk kishte qenë i aftë të më eksitonte me fjalë në vesh, zëri i tij ishte shumë joshës. Atë natë ia kaluam shumë mirë, qeshëm, biseduam, hëngrëm darkë. Pas disa orësh më pa në sy dhe më dedikoi një poezi që dite nga buzët e tij me një perfeksion të tillë, saqë më magjepsi. Më puthi, ishte një puthje si asnjë tjetër edhe pse kur më puthte unë mendoja vetëm për burrin tim. Aty filloi historia jonë. Kur dolëm herës tjetër kishim biseduar që të kryenim seks, ndodhi disa javë më vonë. Dolëm për të ngrënë dhe për të folur, por pasi luftuam me dëshirën tonë shkuam në një motel dhe sapo mbërritëm më mori në krahë dhe filloi të më zhvishte, bëmë dashuri deri në mëngjes. Ishte e mrekullueshme. Kështu vazhduam katër muaj, para pak kohësh burri im zbuloi gjithçka, nuk mund ta gënjeja dhe morëm vendimin që të ndaheshim. Mendoja një jetë pa të, pa ngrohtësinë e tij, madje doja që ai të ishte babai i fëmijëve të mi, nuk ka asnjë mashkull aq perfekt sa ai. Më pas burri im vendosi të më falte me kushtin që të mos takohesha më me R. Pranova! Qëndrueshmëria ime emocionale dhe e ardhmja ime për një familje të mirë nuk do të rrezikonte, kështu që vendosa të lija R, por ditën tjetër hyra në një depresion të tmerrshëm dhe atë natë ai më telefonoi dhe më thoshte gjëra aq të bukura. U tundova, përfundova duke marrë telefonin dhe kështu përfunduam në të njëjtin rreth. Tani i mendoj gjërat dhe nuk di se çfarë të bëj. Bashkëshorti kur më fali më tregoi dashurinë e tij të pakushtëzuar duke më dhuruar një jetë plot dashuri, durim, një jetë perfekte, me përjashtimin se nuk do të jem tërësisht e lumtur. Ndërsa R, më ofron një jetë plot kënaqësi, por pa lidhje serioze. Kam harruar të them se ai ka një fëmijë tre vjeç, ai më ka propozuar që të ndahem dhe të shkoj të jetoj vetëm. Disa herë kam tentuar ta lë R., por sado që dua duhet të kthehem me të është si një drogë që kam nevojë për të për t’u qetësuar. E dua R., por kam frikë nga e ardhmja. Nuk e dua burrin tim, por në një farë mënyre jam e qetë përkrah tij dhe nuk kam frikë nga e ardhmja. Para Zotit ndjej turp dhe kam frikë për shpëtimin tim, mendoj një përjetësi në ferr.

Pyetja e Autorit ..Nuk di se çfarë të bëj, ju lutem më ndihmoni dhe mos më gjykoni, sepse pa e ndjerë dhe jetuar vetë është e vështirë të gjykosh.

Burimi: Gazeta Game Over