Koktej me Barsaleta...

Koktej me Barsaleta...



- Vajza me çorapë bakllave...

Do djem, po ngacmoshin nje vajzë, e cila kishte veshur çorape me kallëp bakllave.
Por kjo ishte e përditshme. Fjalët ishin: ç'do të hamë sonte bakllavë!...'
Mirëpo vajza u mërzit për çdo ditë, i njëjti avaz.
Një ditë kur djemtë po i thoshin ç'do të hamë sonte bakllavë', ajo kthehet e u thotë:
- Po mire mor çuna vetem tek bakllava ju rrin mendja?
Djemte: - Po.
Vajza: - Çfarë budadhenjsh?
Djemtë: - Pse?...
Vajza: - Sepse po të ngjiteni pak me lart do hanit kadaif...

Njeri shkon te gjinekologu me gruan qe ta kuptoj se a eshte shtatzan gruaja, dhe pas analizave gjinekologu i thot se ajo eshte shtatzan.
Burri i thote : - More doktor, une jam ruajtur nuk eshte kjo e mundur qe te jet shtatzan!
Doktori ia kthen: Po more zotri. Ndoshta ju jeni ruajtur po te tjeret nuk ruhen...

Drejtori.

Drejtori i shkolles eshte idiot ! I thote nje djale nje vajze qe kishte aty afer.
E di ti kush jam une? e pyet vajza.
Jo.
Une jam vajza e drejtorit.
Po ti e di kush jam une? pyet djali.
Jo pergjigjet ajo.
Shyqyr Zotit !

Frigoriferi

-U ngrit i zoti i shtepise te vinte ne banje.
-Te nesermen i thote te shoqes: grua ne shtepi na
ka hyre djalli.
-Po pse? I thote gruaja!
-Po ja sa here hapja deren e banjes ndizej drita, kur e mbyllja fikeje, por ne perfundim e bera.
-Moooossssss bertet gruaja. E ke bere ne frigorifer ...

Ishte njehere nastradini me nje shokun e vet dhe futen ne nje stadjum futbolli per te lozur,por ishin vetem dy veta...
Nastradini i thote shokut:
-tani mendo, une do beje sikur jam 30000 tifoze kurse ti bej sikur je 22 lojtaret...
-Pra fillon loja dhe duke bredhur lart posht lojtari, i vjen nje tulle ne koke. kthehet ne ate moment dhe i thote nastradinit:
-Po ti re debil nga 22 lojtaret mua gjete te godasesh...
i pergjigjet nastradini:
-Po ti re budalla nga 30000 veta mua gjete te me akuzosh...

Llastiku...

Nje Xhaje me bastun hipen ne autobuz, por ngaqe nuk kishte asnje vend bosh per tu ulur, qendron ne kembe dhe mundohet te mbahet disi me bastunin.
Por sa here qe mbeshtetej me tere peshen e trupin mbi bastun, bastuni rreskishte ne dyshemene e autobuzit dhe xhaja gati sa nuk rrezohej.
Nje djale i ri, qe ishte ulur ne nje sedile aty prane xhajes, e sheh dhe i thote:
Djali: - O xhaje, sikur ti kishe vene nje cope LLastik ne fund bastunit, nuk do te rreshkishte fare.
Xhaja e sheh dhe i pergjigjet me nenqeshje:
Xhaja: - Sikur yt ate, te kishte perdorur nje cope Llastik me kohe, ti nuk do te ishe sot ketu qe te me zeje sedilen dhe une do te isha ulur ne sedile !!!...

Ne Chat...

Njė vajzė me origjinė shqiptare lindur dhe rritur nė perėndim donte
tė fliste nė chat me shqiptarė.
Njė miku i saj shqiptar i tregon njė adresė.
Tė nesėrmen kur u takuan vajza i thote:
-Faleminderit shume per ate adresen e chatit qe me tregove.
Djali: - Po he, a bisedove me ndonje shqiptar/e?
Vajza: - Kam biseduar me njė djalė shumė tė sjellshėm qė quhej Lekė Dukagjini.
- Herė tjetėr kur tė flasėsh me Gjergj Kastriotin,
bėji tė fala nga ana ime - ia ktheu djali...

Hyne ne forum Klea Love Arjana, Ariel, Naki nje Pogradeqare dhe nje Durresake tjeter. Afrohet kamerieri dhe i pyet: Çka eshte kjo barsolete a?!

I cik me kulture ju lutem...

Vete njehere njeri ne farmaci per te blere prezervative, po nuk u dinte emrin, dhe aty nis ky dialog me farmacisten..
-me jepni nje kuti kapota- thote klienti
-pak me kulture ju lutem- thote farmacistja
- ok, me jepni nje kuti kllufash,per mikun- thote perseri ai
-ju lutem zoteri, me me kulture- thote farmacistja
nxehet ky dhe nxjerr mikun ne tavoline dhe thote
- nje kostum per mikun, ju lutem...

Majmuni...

Ishin mbledhur njehere shefat e policive te amerikes, rusise, dhe ai i shqiperise... mbasi biseduan per problemet e policise, u ulen per te ngrene dreken bashke, hengren dreken dhe erdhen frutat....
shefi i policise te amerikes sa do merrte banane, hidhet nje majmun nga pema merr tufen me banane dhe zhduket... i nxehur ky u thote policave te tij... -per dy ore dua majmunin te kapur bashke me gjithe bananet!!!!
u nisen keta, dhe kthehen me duar bosh ... se kapen dot...
nxehet shefi i ruseve dhe dergon dhe ai policat e tij, por asgje perseri...
ngrihet shefi shqiptar dhe i thote policave tane..
- nqs nuk keni kapur majmunin per dy ore dhe ta sillni ketu do hiqeni nga puna, dhe do internoheni...
nisen policat tane me vrap dhe diku aty ne pyll kapin nje ari... e vene poshte dhe duke e goditur pa meshire e pyesin se ku eshte majmuni..
- nuk di gje- thote ariu.. por ata vazhdonin ta godisnin perseri pa pushim..
e pa ariu qe keta skishin ndermend te pushonin se rrahuri u thote...
- dorzohem ,une jam majmuni por bananet i hengra...
e marin policat tane kete dhe e cojne tek shefi, i shikon shefi dhe u thote..
- cfare me keni sjelle ketu, ky eshte ari...
policat pergjigjen
- keshtu thua ti shef po pyete njehere se kush eshte....

Naki shkruajti:Hyne ne forum Klea Love Arjana, Ariel, Naki nje Pogradecare dhe nje Durresake tjeter. Afrohet kamerieri dhe i pyet: Çka eshte kjo barsolete a?!

Rramza te mungonte me te beheshim turli fare

Saimiri shkruajti:I cik me kulture ju lutem...

Vete njehere njeri ne farmaci per te blere prezervative, po nuk u dinte emrin, dhe aty nis ky dialog me farmacisten..
-me jepni nje kuti kapota- thote klienti
-pak me kulture ju lutem- thote farmacistja
- ok, me jepni nje kuti kllufash,per mikun- thote perseri ai
-ju lutem zoteri, me me kulture- thote farmacistja
nxehet ky dhe nxjerr mikun ne tavoline dhe thote
- nje kostum per mikun, ju lutem...

cik me kulture e ju bre

Bojaxhiu...
Nje here nje bojaxhi po vinte verdall per pune, kur para nje shtepie te madhe dhe te bukur i del e zonja e shtepise dhe i thote:
-A do te vish te me lyesh shtepine?
-Dakort, i thote bojaxhiu.
Mbasi bien dakort per cmimin, bojaxhiu fillon te lyeje.
Kishte hypur ne shkalle por pantallona i kishta te grisura ne dy vende dhe ai miku ne nje vrime dukej me i vogel ndersa nga vrima tjeter dukej me i madh.
Ezonje shtepise u habit si ka mundesi te gjithe kan nga nje ky paska dy?
Beri c`beri dhe e pyet.
A te pyes per dicka?
Po, i thote bojaxhiu.
Po si ka mundesi te gjithe kane nga nje dhe ti ke dy? Nje te vogel dhe nje te madh?
Ah, tha bojaxhiu, Te voglin e kam per te pasurat, kurse te madhin per te varferat.
E zonja e shtepise ndenji pak edhe tha.
E c'fare pasurie kam une ezeza?!

3 Studentet...

Ishin 3 studente njera nga Mirdita, njera nga Pogradeci dhe tjetra nga Gjirokastra.
Duke ecur te treja se bashku thote Mirditorja.
-Ue po del tem nga oxhaku.
Thote Pogradecarja:
- Nuk i thone tem por i thone tym.
Hidhet Gjirokastritja dhe thote:
- Nuk i thone as tem as tym por i thone tim.
Keshtu qe te trija vajzat filluan te grindeshin se si ishte fjala ne te vertete!
Aty afer ishte nje xhaje dhe vene 3 vajzat ta pyesnin.
Gjirokastritja si me e shkathet e pyet xhajen.
- O xhaje si i thoni ketij timit, ju.
-Tani te keqen xhaja ne ne kohen tone atij tendit i kemi thene P***, nuk e di si i thoni ju te rinjte sot!!!...

Nje dite prej ditesh gruaja kishte dale per te bere pazar me shoqet
e veta, dhe kur kthehet e gjen burrin me vrasesen e mizave ne dore
dhe e pyet e habitur:
G: -C'fare po ben o burre?!
B: -Ja po vras mizat...
Deri tani kam vrare 5 miza, 3 meshkuj dhe 2 femra!
Gruaja e habitur e pyet perseri:
G: -Uaaau! Po ku e dije ti se c'fare seksi ishin mizat?
Ndersa burre i'a kthen me qetesi:
B: -E di une, se 3 meshkujt i gjeta mbi shishen time te birres,
ndersa 2 femrat i gjeta ne ekranin e televizorit duke shikuar telenovela...

Nje dite djali vete e i thote te atit:
-O babi, o babi, mua me pelqen goca komshijes tone.
-Jo, jo i thote babaI s'ke pune me gocen e komshies, pasi i bie ta kesh moter.
-Hmmm thote djali, dhe vete i thote mamase:
-O ma, o ma, mua me pelqen goca komshies, por me tha babi, jo se i bie ta kem moter...
-Ik pa merak i thote mamaja te siguroj une qe nuk e ke gjo, po sdi gjo babi...

Ishte java fundit e shkolles dhe nje klas e nje gjimnazi kishin provim ne praktik sexuale te nesermen.
Pergatituni mir i thot presori, pa tjeter ja kthejn kto..
E nejse erdhi dita provimit, tashi ne klas do u futshin me cifte nga 2. Gjithsej ishin 5 cifte.
Futet cifti par e bojn, jo keq i thot presori 7.
Futet cifti dyt e bojn, mir i thot presori 8.
Futet cifti treT e bojn, shum mir i thot presori 9.
Futet cifti katert e bojn, shkerqyshem i thot presori 10.
Tashi presori po priste per ciftin e pest po ato spo vijshin, prit e prit presori kur nigjo ca ulerima ka bangat e funit, shko me pa car kishte, kur shef cunin dhe gocen e ciftit pest, djali dhe goca po masturbonin me vete, ulur jo shume larg njeri tjetrit...
"C'far boni ju mer" i'u thot presori?!
-kto ja kthejn:
-"SA PER I 5 O PRESOR"

Gjykatesi pyet hajdutin:
- Kur po vidhje nuk mendove pak per gruan dhe femijet?
- Posi jo, Z.Gjykates, por ne ate apartament nuk kishte asgje per ta.

Nje grua e re shkon tek fallxhori :
- Pese vjet me pare- i thote -erdha dhe u konsultova tek ti. Atehere me the se do kem nje burre edhe pese femije.
- E c`ndohi?- e pyeti fallxhori.
- Ajo qe the u vertetua: kam pese femije! Tani dua ta di se kur do te kem burre ?!!?

Nje polic po hapte nje grope nje shoku i vet kalon aty dhe e pyet:
-Pse po e hap kete grope?
-Na ka thene shefi te dalim fotografi nga mesi e siper.
Kthehet i njejti polic dhe e sheh shokun e vet qe po hapte edhe tre gropa te tjera dhe e pyet :
-Mire nje grope e mora vesh perse po e hap, po kater perse te duhen ?
-Shefi me ka thene qe duhen kater cope.

Bataljoni i humbur...

Ishte njona po ishte derr ku**e dhe s'kishte lon njeri pa e provu.
Edhe shkon nje djal i ri hajt mo po shkoj dhe une ta provoj i her
edhe vazhdo vllai fut ai hic ajo se nite fare fut doren prap hic ajo,
fut komen hic prap ajo, kur nxjerr komen i ngel kepuca brenda, boooooooo thot
-me ngeli kepuca brenda, edhe fut koken vllai kur shef mrena i gjeneral.
-dhe i thote:
- o gjeneral a ma ke pa gjo kepucen time mer ti?!
I thot gjenerali:
- ik mer rrot k***, une kam i muj qe kerkoj bataljonin.....

Nje djale ne makine me nje shoqen e tij te liceut, e pyet nje fshatar plak :
- Me fal ku te con kjo rrugice qe kalon permes pyllit?
Fshatari duke qeshur i thote:
- Drejt marteses ore mik!

Hot dog...

Nje fshatar shkoi per here te pare ne jeten e tij ne Rome, per te vizituar Sallonin e bujqesise.
Ne kohen e drekes, afrohet tek nje vend ku shiteshin panine.
- A deshironi nje hot-dog, e pyet shitesi .
- Po i pergjigjet fshatari.
Kur e merr paninen e pyet shitesin:
- Si perkthehet << hot-dog>>?
- Qen i nxehte i thote ai.
Fshatari shikon me fytyre te prishur , sanduicin e gjate e te skuqur midis fetave te bukes e i thote shitesit:
- Po ti nuk gjete ndonje pjese tjeter te qenit, po me dhe kete ?!

Plaku e Plaka.

Një ditë, plaku me plakën kishin dalë shëtitje ne një vend që nuk kishin qenë për një kohë të gjatë. Papritur, plaka i thotë plakut:" O plak, a i sheh ato kangjellat aty?"
Po,- i thotë plaku
-A e mban mend se ç'kemi bërë ne aty?
-Jo,- ja kthen plaku.
-Aty, para 50 vjetësh kemi bërë dashuri për herë të parë,- i përgjigjet plaka.
-Epo, kohë e gjatë e nuk mbaj mend,- ja kthen plaku.
-Mirë, mirë,- i thotë plaka,- po hajt e bejme edhe nje here aty, te kujtojme kohet e para.
-Jo,- i thotë plaku i habitur,- nuk na ka lezet, se jemi edhe pleq pale.
-Jo, o,- i thotë plaka,- do e bëjmë se s'bën.
Pa, ç'pa plaku, plakën para e duart te kangjellat e ja fillon punës më mirë se një 20-vjeçar. Kur mbarojnë, plaka e pyet:
-O plak, si është puna, edhe kur ishe i ri nuk e bëje kaq mirë si tani.
Ehhh,- i përgjigjet plaku,- kur isha unë i ri nuk kishte korent te kangjellat

Babë e bir.

I biri me të atin e ve ishin ulur për të ngrënë supë për drekë. I biri e provon i pari supën por ajo ishte aq e nxehtë sa atij nisën ti rridhnin lotë nga sytë. I ati e pyet - Përse qan o bir ?
I biri i fsheh të vërtetën duke iu përgjigjur: - Mu kujtua nëna e vdekur!
Atëherë i ati hesht dhe fut edhe ai në gojë një lugë supë. Supa tepër e nxehtë e bën edhe atë t´i dalin lotë nga sytë.
- Pse po qan o babë ? - e pyet i biri tinzar.
- Mu kujtua jot ëmë se çfarë kopili ka lene i tha i ati!

Djali Kurioz..

Nje cift kishte dale xhiro bashke me djalin e tyre. Diku me larg, djali shikon nje grumblull me njerez dhe behet kurioz te shkoje atje.
- Kot mblidhen njerezit sot. - i thote i ati. Por djali insiston:
- Epo shko atehere, - i thote perseri i ati, - por mos u vono!
Atje ishte nje femer qe ishte mbytur. Sapo e kishin nxjerre, e meqe ishte ashtu nudo, polici i kishte vene kapelen e tij ne vendin intim. Djali e pa dhe u kthye tek prinderit.
- Cfare kishte atje? - pyeti i ati.
- Kishte te drejte babi! Kot ishin mbledhur. Ishte nje grua qe po lindte nje polic...

Peshkatari dhe Engjelli...

Nje peshkatar duke peshkuar nxori nje shishe dhe kur e hapi nga shishja doli nje Engjell. Me te dal nga shishja engjelli ju drejtua peshkatarit:
- Meqense me lirove kerko c'te duash dhe une do ta plotesoj.
Pasi u mendua mire peshkatari tha: - me nderto nje autostrade nga Tirana ne Berlin.
- Une jame vetem nje engjell i vogel dhe kjo eshte teper e veshtire per mua - ja ktheu engjelli.
- Mire - i thot peshkatari mbasi mendohet nje moment - Me bej qe ti kuptoj grate.
Engjelli i friksuar i pergjigjet:
- po vazhdojme me kerkesen e pare.
- Me sa korsi e do autostraten?

Tregoje ne darke kur te vije babi...


Bledi vjen nga kopshti dhe i thot te jemes :
"Mami ,mami sot kam pare babin me teze Nexhin qe po putheshin tek makina dhe pastaj teze Nexhi e ndihmoi babin per te hequr kemishen dhe..."
- ketu e jema e nderpreu dhe i tha qe ta tregonte kete histori ne darke kur te uleshin te hanin darke.
Ne darke e ema i thote Bledit te tregoje historine perseri.
I jati po e degjonte i habitur.
Bledi e tregon nga fillimi dhe thote :
"...Pastaj teze Nexhi e zhveshi babin dhe ...bene ate punen qe ti mami bere me xhaxhi Spiron kur shkoi babi me sherbim !"...

Klienti dhe Kamarieri

Nje bure hyne ne nje restorant dhe i kerkon kamarierit ti bjere "vere 600 vjecare".
Kamarieri nuk gjen veren qe i kerkuan dhe i bie vere 200 vjecare.Buri pasi epiu veren i thote kamarierit se nuk eshte vera qe kerkova, kjo eshte vere 200 vjecare, prandaj te lutem me bjere vere 600 vjecare. Kamarieri kerkon perseri por nuk gjen dhe ibie vere 300 vjecare, buri pasi e piu i thote : kjo eshte vere 300 vjecare, une te kerkoj vere 600 vjecare. Nje nga punonjesit e lokalit e degjon dhe i bie nje pie te vecante. Buri e pi dhe e byshtyn: kjo eshte shure, e vertete pergjigjet punonjesi, tashti me thuaj se sa vjec jame une.

Mburrje.

Na ishin mbledhur njehere dhe po mburreshin per shtetet dhe dobite e shteteve te tyre, Francezi, Gjermani, Hollandezi, Iraniani, Amerikani dhe Shqiptari...

Ngrihet Francezi dhe thote:
- Sa per dijeni, ju nuk mund te thoni asnje fjale, pasi e gjithe bota e di qe femrat franceze jane femrat me te bukura ne rruzullin tokesor!!!

Ngrihet Gjermani dhe thote:
- Gjermani njihet si shteti qe ka prodhuar dhe po prodhon makinat me te mira ne bote!!!

Ngrihet Hollandezi dhe thote:
- Hollandezet jane arkitetktet me te zgjuar ne bote dhe Hollanda njhet si vendi ku gjnden shtepite me te bukura dhe me lluksoze ne bote!!!

Ngrihet Iraniani dhe thote:
- Qilimat qe ben irani nuk mund ti gjesh ne asnje shtet te botes dhe askush nuk mund te beje qilima me te mire e me te bute se sa iranianet!!!

Ngrihet Amarikani dhe thote:
- Amerika ka CIA-n, e cila zbulon edhe gjerat me te hollesishme qe ndodhin neper bote, dhe nuk gje ne kete bote qe mos ta dije CIA amerikane!!!

Me ne fund ngrihet Shqiptari dhe duke cuar buzen ne gaz thote:
- Qe ta merrni vesh ju fare mire;
Shqiptari i merr ato femrat Franceze, i hip ne makinat Gjermane, i dergon neper shtepite e Hollandes, i q*n mire e mire ne qilimat e Iranit dhe CIA amerikane as qe e merr vesh fare !!!!!.....

Nje cift i sapomartuar mendojne qe te caktojne secili nje vend te vecante ku te vendosnin nga 1 kokerr orizi sa here te tradhetonin njeri-tjetrin.Kur te plakeshin do te shikonin kush kishte tradhetuar me shume.
Dhe keshtu bene.
Fati deshi qe te plakeshin bashke.Gruaja i kerkoi bashkeshortit ti tregonte kokrrat e orizit qe kishte grumbulluar.Burri ja tregon dhe gruaja sheh vetem 6 kokrra orizi.Pastaj burri i thote:Tani radha jote.
Ja kthen gruaja:Po une ti tregova e para.
Pilafin qe hengrem mbreme e harrove ti?

Një burrë po vdiste nga kanceri.
Djali i tij e pyet: “Babi, pse ju thua njerëzve që po vdes nga AIDS-i?”
Përgjigjja: “Po biri im, pasi të vdes askush s’do të guxojë ta prekë nënën tënde!”

"KengaIme" shkruajti:Një burrë po vdiste nga kanceri.
Djali i tij e pyet: “Babi, pse ju thua njerëzve që po vdes nga AIDS-i?”
Përgjigjja: “Po biri im, pasi të vdes askush s’do të guxojë ta prekë nënën tënde!”

Fantazi fare kjo e fundit. hahahahahaaaaa

Nje polic po i jepte makines ne autostrad kur shikon nje person qe kishte perplasur makinen ne rrug. Makina ishte palosur ne ter anet. Polici del nga makina dhe shikon shoferin e makines te perplasur duke i fryr makines te marmita.
Polici- Po ti o budalla ca ben?!
Shoferi- Me kan then qe kur perplas makinen, per ta rregulluar, duhet ti frysh te marmita dhe makina do fryet, dhe rregullohet.
Polici-Po ti qenke idiot fare more. Po fryet makina kur ke len xhamat hapur, ik qe aty se e bej vete ate pune...