Barcaleta te ndryshme

First topic message reminder :

1. Nje plak vendos te martohet kur e marin vesht rinija fillojn te bojn shaka me to e i thojn :mori axha gru te re hem per veti hem per ne...
Plaku duke qeshur ua kthen : Ben vaki e seshte cudi qe ju te gjith te jeni fmit e mi.

2. Nje polic nje dite pyet mamin e tije
Polici: mami pse ne policet jemi kaq te shemtuar sna do njeri?
Mami: Shshshshst te keqen mami duhesh te jesh shume i knaqur me shemturin qe ke se po ta shikosh kete qe po e lexon barcoleten tani sa i/e shemtuar eshte .... :| :| :|

Të thëna nga Coluche ( humorist francez me origjin italiane)

==> Progrese të mëdha ne sportin belg të kampionatit të notit...
Për herë të parë, këtë vit, nuk pati të mbytyr !


==> Vatikani ka probleme financiare, thonë se do nxjerrin pa punë të panevoitshmët.
- Vërtetë !? Bo ! Pse nuk thua ti, do i pushokan të tërë!


==> Në Francë është e ndaluar të flasësh me gojën plot, në Itali me duart plot!


==> Kënaqem atje ku të tjerët punojnë, atëherë që gjinekologu punon aty ku të tjerët kënaqen!
==> 58% të djemve janë për dënimin me vdekje në Francë . Mendoj se janë 58% të djemve që kujtojnë se dënohen vetëm ''arabët'' me atë dëmin !


==> Vous savez ce que les Belges font des vieux camions de pompiers qui ne marchent plus ?? Ils les gardent pour faire des fausses alertes. ( hahahahahhaahahha) (E dini ç’farë i bëjnë belgjit kamionave të vjetër të zjarrfikseve ????
I ruajnë për të krijuar alerta të rremta !)

Polici

Dy te dehur ne rruge po ziheshin me njeri-tjetrin.
Njeri thoshte ajo qe eshte lart eshte hena,tjetri eshte dielli.
Shohin nje polic dhe e pyesin:
Hena apo dielli eshte ajo atje lart?
Nuk e di se nuk jam nga ky fshat -u thote polici.

Nje burre po i lutej Zotit.

-O Zot! tha burri
-Po?! iu pergjigj zoti

-A mund te te bej nje pyetje?
-Sigurisht! i tha zoti

-Cfare jane 100,000 Vjet per ty?
-1 sekonde!

-Po 100,000 euro?
-1 monedhe!

atehere burri i tha:
o zot-do me japesh 1 monedhe??
dhe zoti ju pergjigj:
Po,prit nje sekonde!

Ne nje fshat nje burre plak kishte ngelur ne maj te catise...
Kishte hypur i shkreti per te rregulluar tjegullat dhe nuk zbriste dot....
U Mblodh gjithe fdhati me shkalle e me dreq por spo e ndihmonin dot...
Nga fundi i dites vjen me budallai i fshatit dhe i thote te gjithve....
Po mire po kaq te trashe jeni gjithe keta burra? me jepni nje litar te gjate....Ata i dhane litarin...ai ja hodhi plakut dhe i tha kape...plaku e kapi...tani i tha atyre qe kishte ne krah terhiqeni..ata e terhoqen dhe plaku rra poshte...te gjithe u kthyen te inatosur nga ai gjysmaku...
Ai habitur foli....Uaaa po keshtu e nxorra nje nga pusi dje!!!!

Nje lypsar ishte ndalur para pallatit te bashkis dhe po ju lutke zotit.
O zot me jep 10 euro.... Ai tani me per gjdo dite shkonte dhe kerkonte te i njejti vend.
Bente vap, nje nga puntoret e bashkis kishte dritaren hapur e degjoi dhe tha
Do ja hedh keti lypsi nja 5 euro ndoshta largohet, dhe ja hodhi pes euro..
Lypsari i morri parat i shiqoi dhe ngriti koken ka qjelli e tha..
O perendi faleminderit por heren tjeter mos mi hedh permes bashkis se po mi nalin gjysmen per tatime....

Nje Polic i bart dy kanistere, Kolegu e shef dhe e pyt:
-Ka po shkon more me keto kanistere?
-Po shkoj te mjeku ..! ja kthen Polici.
-E qfar ke ne kanistere ?
-Me tha doktorri qe pas tre muajsh te ja sjelli urinen..! ju pergjegj Polici..

kanistere - Bidona..

Duke pare televizor i thote burri gruas, hajde moj grua shikoje kete vajze ne televizor si eshte si kukull, jo ti qe me je bere si Autokombanje.
Gruaja e shikoi dhe nuk foli, ne darke ne krevat ai e therriste grua kthehu moj, ajo hic, kthehu moj ta bejme, ajo hic, kthehu se po beja shaka.
Ik ore burre se nuk e ndez Autokombanjen une per nje kalli miser

Gruaja i thote burrit:: I dashur sot mbushim nje vit nga dita kur jemi martuar. Do therim nje pule per darke? Burri::E c.faj ka pula? Ai qe do therur eshte vellai yt se ai na prezantoi ne te dy.

sa bejne 5+5??...pyet mesuesja Tinin...

Tini---i numeron me gishta....10 zysh....

mesuesja e pa...dhe i thote....Tini futi duart ne xhepa....tani sa bejne...5+5??

Tini----11 zysh

Polici....


duke kontrolluar policet....shefi....shikon Uken...me nje kepuce te zeze...dhe tjetren te kuqe!!!???......i thote shefi...shpejt shko nderroji kepucet se le nam.....niset Uka....dhe kur vjen duke ju marre fryma....i thote shefit.....edhe ne shtepi keshtu i kisha...nje te zeze...dhe nje te kuqe!!!!

Nja cun i vogel e pyet babain:

"Babi, sa kushton qe te martohesh?"

Babai:"Nuk e di bir, akoma po paguaj per te"

Shqiptari ne nje supermarket Amerikan

Shkon nje shiptare ne amerike , edhe hyn ne nje super market , dhe i pelqen nje magnetefon dhe pyet shitesin : sa dollar ben , shitesi i thote 100 $ , si i behet per 80 $ , jo nuk ben se nuk ulen cmimet ne super market , aman ule , ok mere 80 $ , a ma ul 60 $ jo nuk e ul , aman aman ule ok merre a ma ul 40 $ jo jo nuk e ul , aman ule se jam fukara , ok mere a ma ul 20 $ iiiiiiiiiiiiii nxefet shitesi dhe shkon e i thote pronarit , pronari i thote falja , shitesi i thote mere se ta kemi falur , kurse shqiptari i thote : A me jep dhe nje per vellain tim

Shkon Gjakovari te berberi dhe po e pyet?
-Mjeshter sa kushton qethja.
-2EUR, po ja kthen berberi.
-E sa kushton rroja?
-1 EUR po ja kthen berberi.
-Mire, atehere me rruj kryet.

Vjen Gjakovari ne kafe dhe po i drejtohet njerit:
-"A je ti qaj qi ma shpetove djalin pa u mbyt ne uje".
-"Po une jam"-ia kthen ai.
-"Po Ku dreqin ja ke lon kapuqin"...

Si e merr Gjakovari me te mire femijen e vet?

-I thote, hajde djal, bonu i mire se te qon baba me i pa se si hajne
femijet e tjere akullore!

Ë GJYKATË

Dhe thatë se gruaja ju ka qëlluar me tenxhere?
-Po!
-Ky nuk është shkak për t'u larguar nga shtëpia.
-Ashtu është,por vjehrra ka bërë gati edhe karrigen!

MËKATI

Një besimtar shkon në kishë që të falë mëkatet tek prifti.
-Kam bërë dashuri-tha ai i mbytur në djersë.
-Sa herë e bëre?
-Ati im,unë nuk erdha të lëvdohem,por të falem!

Lëvdimi


Një njeri çdo natë bënte shaka me gruan dhe i thoshte:
-Mirëmbrëma,moj nëna e katër fëmijëve!
Një ditë ajo nuk duroi më dhe në darkë i tha:
-Mirëmbrëma,o baba i një fëmije!

Në SHTRAT


-Eja i dashur më shtrëngo!
-Nuk mundem,është vonë!
-Po akoma s'ka shkuar dhjetë!
-Nuk bëhet kjo punë me orë...por me vite!

FUSTANI

-Idashur,shiko sa copë të bukur të kam blerë për këmishë.Është material i mirë...
-Po këtu ka mbi pesë metra, nuk është shumë për këmishë?
-Ke të drejtë,por me atë që tepron do të qep për vete një fustan.

Gjumi

Gruaja i bie me bërryl burrit në teatër:
-Shiko këtë ngfjitur me mua se ç'gjumë ia ka futur!
-E PO KJO NUK DO Të thotë të më zgjosh edhe mua!-ia ktheu burri i inatosur.

FLAGRANCA

Burri e kap gruan e saj me dashnorin dhe kërkon që të vrasë:
-Ore,debil!-I KTHEHET gruaja.-Kërkon të vrasësh babanë e fëmijës tënd?!

Tradhtia

-Ti e tradhton burrin tënd?
-Po pse kë tjetër?
-Po ti gruan tënde?
-Po cilën tjetër?

Konkluzioni


Burri i thotëgruas:
-Zakonisht burrat idiot kanë gratë më të bukura!
-Gënjeshtar i dreqit!-IA KTHEU AJO.

MA THUAJ FJALëN

-Si i ke punët nga shtëpia,miku im?
-Keq.Që kur i thashë gruas një fjalë të keqe,nuk më flet më.
-Hajde,tregohu që je miku im,më thuaj ç'fjale i the asaj.

Pas 25 vite

-Ore,seriozisht e ke që kërkon të ndahesh tani,pas 25 vite martese?
-Po,bile këtë vendim e kam marrë që para 25 vite!

PAS MARTESËS

-BURRAT bëhen më të mençur vetëm kur martohen,apo jo i dashur?-i thotë gruaja.
-Vërtetë,e dashur,por atëherë është shumë vonë!-IA PRET BURRI.

Në një sallon mode i thotë gruaja burrit:
-I dashur,sa herë i shoh këto manekenet më shkon mendja tek një fustan i ri.
-Edhe mua, por për një grua të re.

FRIKACAKU

-Si mbaroi dje beteja mes teje dhe gruas?
-Me fitoren time!Ajo u përkulë në gjunjë para krevatit dhe nisi të më lutej.
-Nuk është e mundur!E çfarë të thoshte?
-Më tha:-Dil nga poshtë krevatit që të mos të vij aty!

Drejt divorcit

Një çift i sapo martuar po bëhet gati të shkojnë për darkë tek të afërmit.Gruaja po vishet ngadalë e tërë naze:Vuri bikutinat,lyente thonjtë,zgjidhte fustanet...
-Nxito!-i bërtiti burri i mërzitur.
-Po u vonove kaq shumë do të na zërë...divorci!

KUJT I NGJAN FËMIJA

Një grua e re i mburrte fëmijën shoqes së saj:
-Shikoje,ngjyrën e syve i ka si i jati,kurse të flokëve tamam si të burrit tim.

MAJMUNI


Bisedojnë e qajnë hallet dy shoqe:
-Burri im u kthye dje nga shërbimi dhe nuk nsolli një majmun nga Afrika..
-Kurse ai imi,për natë më sjell nga një majmun nga klubi,kur bëhet tapë!

Nuk ka të tjera


Bisedojnë dy miq:
-Cilat gra të pëlqejnë më shumë:Llafazanet apo tjerat?
-E KU KA Të TJERAT?

DILEMA


-Përse nuk marrtohesh?
-Nuk mundem kam dy motra!
-Po motrat nuk mund të zëvendësojnë gruan?
-Epse jo?Ato nuk janë motra të mia!

Dante dhe Ferri

-Guxim të madh ke!Shkruan për jetën e eskimezëve kur nuk ke dalë krrë nga Tirana!
-Po pse Dante Aligeri,vërtetë ka qenë në ferr?!

BIFTEKU SI SHOLLë

-KAMARIER,BIFTEKU Që Më SOLLËT ËSHTË I FORTë SI SHOLLË KËPUCE!kAM NJë ORë Që PO E PëRTYPI...
-Mos nxitoni.Ne e mbyllim lokalin pas dy orësh!

GJYSËM IDIOT


-Si mendoni zonjë,sa vjeç jam?-pyet një zotëri i vjetër gruan e re.
-Nja gjashtëdhjertë.
-Tamam!Po si e gjetët?
-Njoh dikë që është tridhjet vjeç,por ngjan gjysë idiot.

NUK I NJIHNI

Nëna e pyet vajzën e madhe:
-Me kë do t'martohesh?
-Është e kotë t'i them emrat,ti nuk i njeh ata!

Në hotel


-Sa vjeç jeni zonjushe?-pyet një burrë në holin e hotelit.
-Pesëmbëdhjetë.
-e vogël,ti tani duhet t'ishe në krevat!
-Isha,përse nuk më thatë më parë?

NUMRATORI TELEFONIK

Kur dolë nga diskoja,djali i thotë vajzës:
-Do të shihemi përsëri?
-Më telefono!Numrin e ke në numrator!
-Po emrin si e keni?
-Edhe emri,atje është!