Jane thjesht kujtime.....

First topic message reminder :

Adoleshenca.....

Mosha e pjekurise,e zgjuarsise,e pasionit dhe e dashurise.Sa moshe e bukur,po aq delikate,nje moshe e rendesishme ne jeten e njeriut.Mesa duket zoti adoleshentet i ndan ne baze te interesit dhe te sjelljes.

Jeta.....
Kisha lindur per te vuajtur,kisha lindur per te qare,per te pas gjak dhe lot te sinqerte ne dy syte e mi.Kisha lindur per te ndihmuar te tjeret;dhe un kur te kisha nevoj per ta,te me kthenin shpinen.Kisha lindur per te tiu dorezuar fatit aq shpejt dhe per tu bere lojtarja e saj kryesore.Apo kisha lindur per te lar mekatet e te tjereve?Kisha lindur per te ndryshuar nga ajo qe kam qene dikur,kisha lindur per te shpresuar se nje dite rrezet e diellit do te ma largonin erresiren e perjetshme.

Nëse lumturia është bërë nga momentet...
Të uroj aq shumë sa
mos të lësh asnjë hapësirë
për ato të trishtuara ...

Gjithmonë buzëqeshni. Buzët tuaja nuk kanë pse të përkthejnë atë që ndodh në zemrën tuaj.

(Clarice Lispector)

Unë nuk jam aspak e fortë.
Vetëm jam mësuar të marr pjesët dhe ti vë përsëri së bashku,
kjo është e njohur për të gjithë...
pak ngjitëse këtu dhe pak aty...
pak "s'ka asgjë"... "do kalojë"... "pa problem"...
dhe kështu jam përsëri në këmbët e mia!
jo, unë nuk jam e fortë ...
Në çdo moment rrëzohem copa-copa ...
Është vetëm se di të rifilloj... ♥

Do të jetë shumë më e sjellshme të pyesësh si je vetëm kur je e interesuar me të vërtetë për përgjigjen,
vetëm kur e di që ke pak kohë 'për të dëgjuar personin tjetër...
Të dëgjosh një mik/e nuk është kurrë një humbje kohe ♥

Gazetat dhe revistat janë plot me këshilla...
Për ata që shkojnë në male, dhe për ata që shkojnë jashtë vendit.
Për ata që duhet të paraqiten në formë.
Për ata që kanë frikë për të ngrënë shumë.
Për ata që nuk e dinë se si të përdorin kozmetikën.
Për ata që duhet të bëjnë një vepër të mirë.
Në asnjë faqe nuk lexon një këshillë se si të jesh normal.
(Romano Battaglia)

Mos e merr heshtjen për injorancë,
qetësinë për dorëheqje,
dhe mirësinë për dobësi.

Mos urre atë që nuk mund të kuptosh.

Ndonjëherë ndodh që të mos formulojmë pyejen e saktë nga frika e marrjes së një përgjigje shumë të sinqertë.
(R.Scudieri)

Mbyll derën, ndrysho muzikën, fshij pluhurin.
Ndalo së qeni kush ishe dhe transformohu në atë që je.
(P.Coelho)

Një mik i vërtetë është dikush që mund të shohi të vërtetën dhe dhimbje në sytë e tu
edhe kur të kesh arritur të mashtrosh të gjithë të tjerët.

Indrit
un nuk jom pete amo dy fjal do ti bashkoj
3e nje poezi zemre do te tkrijoj
e mbaj mend si sot kur ti erdhe ne jet
edhe pse isha e vogel kisha qef qe nkraha te tmbaja vet;
syt e tu te bukur me shihnin me habi
ata syt e tu tvegjel shfaqnin cudi
duart e tua te vogla faqet mi preknin
pastaj nisje tqaje sepse sme njihje mir
por te tlargoja nga krahu im e kisha tveshtir
E falenderoj zotin qe kishe shkrujt tlinde nje engjell si ti,
o zot te du aq shum deri npafundi.
tkam vlla e mke moter
shum her zihemi per gjon me tvogel
edhe naten rri naten von shum
pasi du me tpa sesi ti flen gjum
aq sa zihemi aq duhemi ne te dy
vall se mendoj trrij nje dit un pa ty
e maj mend diten kur mpe me syt me lot,
e the"Mos qaj se do tdal un zot"
je i vogel por i zgjuar
je i vogel por ske len goc pa ngacmuar
je i vogel askush smendon se ti je 12 vjecar
nje zot e di se kujt i ke ngjar
Tkam vlla tvogel tkam shpirt tkam jet,
nje dit kur tkam larg malli per ty smle tqet... DITI

Nje dashuri e humbur ... ndoshta jeta ime nuk po shkon ashtu sic e planifikova,por po shkon ekzaktesisht ashtu sic e ka planifikuar zoti per mua...

Un mami e vllai.....
sa inat me vjen qe mami i mban kraha vllait edhe kur ai e ka gabim..vall cjan kta nena kshu qe lejn vetem vajzat te bejn pun shpie ndersa djemt asgjo vetem rrin han npin dalin e hyjn ne nshpi kur tu teket..teksa po beja punet erdhi vellai si me qen verbu nuk e pa idjoti se vendi esht i laget sa e pata lar po hyni direkt brenda ne shtepi.....vec bertiti o ma ce jeta si mrrezoi sheh oj ma ca mbo jeta mu....ndersa ajo mu"Kshu do kujdesesh per kalamojt e tu ti,he kshu do kujdesesh per burrin,nejse kush esht ai idjot si marrin te tilla gocash"ajo po mbertiste ndersa ai qeshte e pushoi se qari sa erdh mami..mir mir se 1 zot e di se kur do ta shofish cke me hek(po thoja me vete ndersa vllait i shtrengoja nofullat)u kthy nga vllai "Zemra mamit shpirti mamit te vrau"moj ma si u thu te ulet po ta marri pak lecken e ti bij komodines se esht me pluhur se sbohet nami...moj je ne terezi ti a si ku ka pa rrota historis me bo cuni pun...sa ktheu shpinen mami vllain e kapa per jake tbluzes na merre fshesen e pastroji shkallet e pallit deri sa un te hyj pak ne forum/....(vazhdon).l...

ai po pastronte nderkoh qe un po tallesha me nja dy persona ne net...erdh mami e tha"Po ti moj si moj e le cunin tu pastru"pse skom pun tjera un apo cunat sduhen me bo pun ec ket pun tboje mos tmrrij gjith diten tu nejt kot...pse u liru ktu vec gocat me bo pun jon tgjith tbarabart.....te nesermen se ckerkova un vec kur ma priti sje nshpin tate ktu je nshpi thuj kur tshkojsh te shpia jote boje ligjin...ouuuuuu iu ktheva un dmth sosht shpia ime kjo e?jo sosht u pergjigtj.....epo mir u pergjitgja edhe u ula ne divan..pas ca sekondash me tha tkeqen mami bjere pak kripen tri hedh gjelles...edhe un ja ktheva ta bjer Diti(vllai)meqe osht shpia ktij se un do bej pun te shpia ime e doa jasht ajo vec me pa me habi e ca murmuruti naper dham..

Sikur gjithshka te ishte e leht(e vertet)
teksa po beja punet edhe po rregulloja dollapin e librave afer librave te mia vura re nje liber te cuditshem...u bera kurioze edhe hapa vura se ishte nje liber islamik u ula edhe e hapa ne qender faqet e atij libri.....aty ishte nje leter e derguar nga nje vajze qe ia dergonte zotit tek i lutej tja merrte jeten asaj e te shpetonte te atit....u acarova edhwe fillova tu qa e hodha librin tutje....esht mashtrim jan thjesht fjal koti pasi edhe un iu luta zotit qe ta shpetonte babin edhe tme merrte mu por jo gjithshka kot mashtrime llafi koti edhe e grisa at faqe libri nga merzia...sikur kjo te ishte e vertet do ishte shum mir pasi un sdo rrija ne ket bot koti...mami sdo ishte aq e merzitme do ishte ma e lumtur.....thjesht llafe koti...

Sjan meshkujt Shqiptar te till
teksa po kerkoja ca thenie ne nje forum me ngeli fiksim nje thenie"Mashkulli qe e don femren me te vertet...i thot femra e dyt qe deo te dua ne ket bot do jet vajza jon"meqe me ngeli fiksim kjo thenie te nesermen i thash shoqes se bankes sa mir do ishte qe nje djal te thoshte keshtu por meshkujt shqiptar duan djal dhe jo vajz...ajo u ngrit me te paren e tha jo mi goc po flet shum gabim pasi ka shum meshkuj qe duan vajz e jo vec cuna....mi ngreti nervat edhe ju ktheva[ndoshta amerikanet apo italjonet po....'ndersa shqiptaret e dashur nuk jan te till meshkuj o e dun cun o ska...jo tha jo....e mir hapa fletoren e poezive pasi deshti fati qe e mora at dit he i tregova nje histori"Ku nje vajz afro 18 vjece u detyru te abortoj vajzen vetem qe te bashkohej me te dashurin e saj....pasi ai kishte dashur djal e jo vajze....he mi cjan meshkujt shqiptar he e shef.....Mir mi ti po deshe martohu me amerikon....jo do martohem me te tom(ja ktheva)jo po e shikon se cflet ti...sjan meshkujt shqiptar te till

Fantazia ime e dikurshem dhe e tashme


Dikur si femije qe isha kam menduar se jeta eshte dhe natyrisht qe duhet te jete perjetesia, sepse e tille ashtu me dukej ne boten time femijerore ne imagjinaten time jo djallezore..
E c'halle qe kisha qe te gjithe me kundershtonin prinderti te gjitha ata qe ishin me te medhenj se vet une qe dinin me shume se une per jeten ,,,
!Tashme qe jam rritur po e kuptoj se te qenit njeri qe i falet nje jete, duhet dhe vdekja te mirepritet, te gjithe te afermit kur gezohen per lindjen e c'do anetari te familjes se ardhure ne k'te bote , duhet edhe vdekjen ta presin ne qetesi shpirterore, vdekjes nuk i ike dote vetem eshte ironi e letrave te fatit kush beson ne to.Ndoshta do te doja qe te isha ne kohen e femijeresi vetem te mos perejtoje dhembjen e dikujt qee humbasim pretej kufijeve qe smundemi t'i kalojme pos atyre qe zoti i madherishem u a percakton ,,..
Sikur te mundja te ndalja kohen ,minutat,oren,ditet, javet ,muajt, vitet, te mbesim keshtu si jemi , por nuk behet dote as edhe nje pik dyshimi , se kjo qe them eshte e pa mundur, por e di se kjo qe them eshte nje parealizim, perkushtim i kote.
Harrova kalimin rrugezgjatur te gjithe kesaj nje enderr zhgenjyese se jeta nuk paska qene fare perjetesi,pos nje trendafil qe bie ere ne dimer e vere, vjeshte e pranvere.
Megjithate, une gjurmova te vrisja mendjen sepse mendova vetem per faktin e te jetuarit, si fakt i pakundershtrueshem i kesaj bote.
Dhe kuptova qe as dashuria por as urrejtia nuk mund te ndalin vdekjen e dikujt nese eshte e then a po e bere si te jete e shkruar ne fatin e tije ajo edhe do te behet s'mund t'i shmangim as njeren e as tjetren, por ngelin te ndara si ceshtie teper zoteruese per te shfaqur hidherimin dhe kenaqesine kundrejt vdekjeve se personazheve jetesore.
Pastaj e gjithe kjo do te linde e pakushtezuar sepse mbi te gjitha keto s’mund te ekzistojne ndryshe vecse ashtu sic kane ekzistuar ne te tashmen e djeshme po ashtu edhe ne ate te sotmen.
Cfare deklarate !
Cfare kombinimi te cuditshem!
Kenaqsi kur lindi,dhe hidherim te pashmangshem kur shkoi pretej shume pertej.

DJEMT ME URREJN SE I MASHTROJ.....NDERSA VAJZAT ME URREJN SE GJOJA SE PREJ TE DASHURVE TE TYRE PO I LARGOJ...

ta urresh veten ne ket menyre sic e kam urryer un veten gjithnje esht absurde...ma merr mendja se ska njeri ne bot qe nuk e don veten e tij...ma merr mendja se ne ket kontinent te vogel ska njeri qe sndjen te pakten meshir per veten e vet....e kjho e zgjuara jam un qe urrej nenen qe me lindi edhe veten ......do thoni ju pse ose do qeshni kur te zbuloni tvertetrn(arsyen)besoj se te gjitha vajzat duan te jen te bukura qe ti cmendin djemt...ndersa un dua tjet e kunderta....tjem e shemtut se u cmenda....ndoshta naj njo kur ta lexoj do mquj njeri me aftesi tkufizume se ska mundsi...po ja ua tregoj un.....vishem por vishem thjesht sa te dal nrrug te gjith ti ngulin syt si me qen tu t'hanger mish......shum te propozojn ca tngacmojn.....cunat me urrrej se i genjej nfillim u thom shpirti zemra e nfund ua them troc"Qellimi im esht te tallem me cunat pasi per asni cun sma ndjen"ndersa gocat murrrejn se gjoja po largoj te dashurit e tyre nga ata...cfaj kam un tu rregullu tutat e sportit se po dilja me lujt futbolll me cunat e lagjes kur cuni botes te ngacmonte tu shkel synin edhe tu fishlly...pushoi vec kur i shava mamin ather e mbylli...e fejumja vet erdhi tu mbo gangsteren e durova sa e durova e ma nfund ja ktheva"E shef at kosh aty?A je tu ik a te tkap ty me gjith malokun tat te trras mrena nkosh"ska faj qe dikushi mtha mu ti je egoiste ske ndjenja per asnjo nvend te zemres ke gur...nuk e di se ca do ndodhi me mu....

Se njoh nenshtrimin......
shum njerez kur fillojn te perqeshin ose fillojn tu fol pas shpine per mu mendojn se un kam frik tu kthej pergjigje...ose mendojn se nuk jam aq e zgjuar saqe tua jap pergjigjen e duhur..perkundrazi un nuk e njoh friken nenshtrimin nuk i haj presionet e te tjerve un jam nga ata tipa qe ndryshe nga te tjeret qe fillojn te imitojn idhujt e tyre..un as qe nuk dua tjem pjes e atyre njerzve...un jam nqeveri veti shof punen time pa i ren askujt ne qaf kot se koti....se njoh nenshtrimin..un njof pushtetin...respektin sinqeritetin....as qe ma ni se ca poi thojn per mu...boll mo u lodha me llafet e kota....

Je arsyeja qe jetoj........
besoj se shumica prej jush do thoni vall po kjo cne me shkronjen A ne forum..kur ne fakt emri me fillon me J....nuk po marr guximin ti kushtoj ndonje leter apo poezi dashurie ndonje djali qe dua apo ndonje cuni qe un pelqej....E mora lapsin edhe si pa e kuptu vizatova shkronjen A ne doren time...aty kutpova sesa mall ndjeja per ty aty kuptova sesa deshir kisha me te pas e niher afer me te puth e me te mbajt ne krah sic beja zakonisht kur rrishe me mu...E di ksaj here poo shkruj pewr ty kushoja ime i vogel(Alesio)qe mbushe 4 vjec edhe pse ishe larg ne Itali serish ta urum ditlindjen...ti je arsyja qe un jetoj...ti je frymemarrja ime oksigjeni im..gjaku trupin tim...ti je engjell mor engjell qe zoti te fali per te me qetsuar m u....ti je shum shum i vogel por amo tpakten e di sesa shum te du...o zot sikur te kthehej koha pas (nje vit me pas)kur te merrja edhe dilnim xhiro bashk te dy...te coja kudo madje edhe njerzit qe mnjihnin qeshnin e thonin"Pickome sepse ska mundsi qe Jetmira mos ti bertas Alesjos ska mundsi"as te kam bertit naj her ne jeten time sepse e kam zakon qe fmive tvogel ti bej me qajt ndersa ty jo ste kam bo kurr madje edhe kur ti qashe te merrja me te mira e te pushoja...sepse sa her qaje ti me dhembte zemra e sdoja te shihja lot ne syt e nje engjelli(Mezi e pres korrikun te vij)si shpirt te kam....

Genjeva....sepse sdoja te me merrnin per injorante....
eh kjo jeta te ven perball shum situatave te veshtira...ku ka me keq se nje njeri i drejt si un te detyrohet nga jeta e ti genjej te gjith shoqet e klases per nje budallallik qe ska lezet e sia vlen te flasesh per te......kurr sme ka interesuar asnje cun e kisha shum bezdi kur gocat flisnin vec per cuna bezdija ime me e madhe sepse sipas tyre esht turp me qon e ndershme ne ditet e sotme se tmarrin per budalle.....ket vit hyra nmatur mo e kto gocat e klases ne vend qe tvrasin trunin per msime apo per provime qajn hallin se sa tdashur ka njona sa tdashur sa tjetra....un po rrija ne bank edhe po shkruja emrin tim me shkronja romake ne mur....vec kur vjen njona e pyt;"A mund me ta bo 1 pytje personale ty?boje i thash un as qe mshkoi nmendje se ca do thoshin"Sa tdashur ke pas ti"u zverdha ne at cast ne ftyr me iku gjaku e kuptoi ajo edhe tha"Goce maje veten pse u zverdhe"u acarova edhe ja ktheva"Ke fillu me shikun ti,ca thyjn npun dashnort e ,mi me mu zhduk per pun sek se smbaj mo pergjegjsi"ajo iku e u tha tjerave lene jetmiren se jetmira osht shtet nveti leje ajo sja ka haberin dashnis...un e ngjova e ju pergjigja se mos ja kini ju,vec sexin lidhni me dsashnin sipas jush me bo sex do thot se e do e te do...ato shtangen e pastaj fillun muhabetet....sme eci mbare ajo dit pasi qe ne or tpar mbon me nerva e deri nor te 6 kush i duronte ato dallaveraxhiet e famshme...shkova nsdhpi e plasa canten per murit se truni mkish fluturu mo...."ca budallje jom un,ngjoj plaken mos ze tdashur se neser pasneser kur te tmarri burri botes sdo ta ket problem se je e ndershme a jo....bohu vetvetja leni cunat e botes se ato at pun kan...."mendosha me vete e lotet binin nga syt si me qon tu ra shi jo pika loti.....ah ky truni im qa tu thom un atyne qe mbi 200 propozime i kam pas po asnjo skom pranu...po ato do thojn qe sja var kush jo per gja....ca tboj......hyna ne fb se nga nervatdesh shkatrrova e pc......aty i9 thash 1 cuni shok mo shokun ma tmir sesi ishte puna.....qe ti do hiqesh sikur je i dashuri im per 2 jav a mir(atij ja kishte qefi se mo i isha bo si fiksim cmendur cunit thuj saqe e nonderr mshifte)mu po mlunte truni cme bo....shkova te klasa neser e ju thash mos mshisni shum pordh e tangerrlik se e kom 1 tdashur qe asht si shpirt....nejse per ta vertetu erdhen nja dy goca te shpia ime me e vertetu.....kur hapa skjype ata tdyja shtangen te e pa cunin e huj.....nejse e shmanga at pun.....ua hodhja at genjeshter....poo me vjen shum turp sepse kjo genjeshter me vret ndergjegje..merdh turp me thon se goca tu hy per 18 vjec ska tdashur e ska pas naj her...deri kur do vazhdoj me genjy....cdo ndodh kur tmarrin vesh tverteten....

Te Panjohurit.......
teksa po rrija dje ne klas....vjen nje shoqja ime klases e thot se kush osht ai panjohuri te cilit i shkrun poezi te Klea Love.....ty ca tduhet i thash un,,,po harrova se ai dreqi osht rregjistru vet ktu nforum....nejse e shmanga ate por kur erdha nshpi u ula ne ato caste mu shfaqen fjalet qe flisja nechat dikur(vjet ne ket koh)me nje djal nga burreli...sipas tij un e njihja edhe ai me njihte....nfillim su solla mir me te por me kalimin e kohes fillova te ndjeja per te pavarsisht se atij si thoja gje sepse nuk doja me ja thon se un e doja shum at cun.....nejse me kalimin e kohes ai conte poezi dashurie ndersa un qesh...u bom miq saqe shum her thoshte"A shkojm ne tdy si burr e si gru"ndersa un qeshja...u bem miq e fitova besimin te ai.....pavarsisht se ai thot se un e njoh...un po i thartoj shum trut me e gjet se kush a.....ishalla e lexon ai(i panjohuri)ket leter e ishalla hyn prap ne chat me ma tregu se kush osht se perndryshe si fol me....kujt ja merrte mendja se do doja 1 tpanjohur...kur kom refezu shum cuna edhe pse e njihsha.Mos harro se je i rregjistru te forumi ktu(Ai chuni)sepse don me lexu postimet e mia ishalla je gjall e ske vdek...

Kot bertisni pasi vet mshnderrut ne nje njeri te till

sa erdha nga shkolla mami me vrap mo shko rri pak me nendajen se esht gjynaf.....tshkoj ti rrij ana i thash un se anes i thot je goca ma e mir nfis ndersa mu mthot ti je rrugace ec mle rehat me gjith ta cu bana un dado pleqsh ik mhuto fort mcaj t.....in me ta.....ajo vec pa sfoli....bona sa bona luft me mamin u ula ne net tu lujt gara me makina mas nja 30 min vjen mami me 1fmi tvogel nkrah e thot e shef ket gocen e vogel kjo esht Irisi banes....hoqa kufjet e pash me neveri e vec ju ktheva ti rroj me jet tgjat goca asaj pa ik tashi se du me nngju muzik..po maje pak ti...pse mome ca mdi ti mu dado kalamojsh ec e mhuto me gjith to se i kom alergji kalamojt e vegjel...ajo vec mpa e tha medet kush do jen ato tmjher qe do u bish nder...mos mcaj kokn se skom me u martu e me ca drrasa pa pyt me kalamojt si sca ti me mu.....kta vec bertasin qyqa si je si je bo ste fol fare egoiste goc e keqe,e pashpirt,,,,habitewm si folin kshu kur vet mshnderrun njeri till kur vet kta ishin qe mbon kshu vec tezja qe osht ndurrres asaj ja honksha zemren vec ajo me man kraha se mo e un asaj i kom ngja...ajo po qe esht teze se kto tjerat aaaapaaap i lont zoti sa per numer...

Sma din per nder,por mbo e tforten.....

teksa shkova sot nshkoll degjova njonen te klasa qe tha per 1 goc tjeter he spaska ardh ajo friksja e se dje mbote si tfort kur vjen fundi sot nga frika ska ardh....un ju ngreta e i thash zogu mos boj si e fort se ajo dje desh te theu turinjt..po mos tkisha hy nmes ajo desh ti dha floket ne dor....pastaj ti pse bon si e fort se dje ishe tu ngri nga frika se ajo desh te theu turinjt e asnje snderhyri pervec meje.....ata po qeshnin me ty pasi ajo frikacakja qe e qun ti po bente spektakel me ty kta qe ti mi qun shoqe ku ishin dje qe ti kishe nevoj per ta dje...rri urt zonjush e dashur se do vij naj rast kur ti do zihesh me ta e un sdo jem aty me te nda me te kshu qe shuje zjarrin jo me i hudh benzin

Parashikimi i Gjendjes Shpirterore

Megjithe luhatjet e shumta te temperatures do te jete nje kohe e mrekullueshme.
Era do vazhdoje ledhatimin e saj ne drejtimin tuaj.
Cicerimat e zogjve, gurgullimat e perrenjve, feshferimat e pyjeve, perplasjet e dallgeve, jehona e maleve, renia e yjeve... do ju tingellojne me prane dhe me fuqishem.
Sot petale lulesh do te mbushin qiellin, kini kujdes te mos merrni çader dhe te udhetoni me shpirtin lakuriq. Lerini petalet t’ju lajne shpirtin...
Ende verë!
Kujdes! shpirti juaj ecen nje stine para ose mbeti tre stina pas...

Ditet kalojne nje nga nje.Po behet nje muaj qe zerin tend se degjoj.E di qe faji ishte i imi.E di qe nuk duhet te merresha me gjera kot.Te degjosh zerin e zemres,fjalet e saj plot ankth e dashuri.Malli me venit per zerin tend kur dielli nis te perendoje.Dikur ne nje kohe te tille te degjoja kur flisje.E qete shume e kulturuar dhe shume shume e embel.Mos kujto se do te harroj.Pamvaresisht se si erdhen punet.Lere fajin te shkrihet me kohen.Harroji disa fjale boshe qe te thashe i nxehur.Beso ne boshesine e zemres time kur s'ndjen per ty.Un zemren kurre nuk do ta lej bosh.Gjaku do te me levroje nder vena.Zemra do te rrahe vetem per ty.Syte e zeza,fytyra e qete dhe floket e bukura me shuan nje zjarr te dikurshem dhe me ndezen nje tjeter qe me djeg vetem per ty.Une nuk besoja qe te dua.Por zemra me thote te kunderten.Sahere qe te shoh ne foto ndjej rrahjet e saj.Hidherimin me veten time.Te qenit fajtor ne lidhje me ty.Ndoshta dhe nuk kam faj,ndoshta nuk je dhe aq e bukur,ndoshta dhe nuk je aq e mire...por per MUA ti je me e bukura ,me e mira nga te gjitha.Te me jepnin gjithcka ne bote nuk do ta nderroja per nje buzeqeshje nga ti.Me beso?
E di qe keto fjale per ty tashme nuk kane vlere.Rrjedha e ngjarjeve ka marre drejtim tjeter per te dy neve.Por vetem dicka kerkoj nga ti.Mos mendo qe nuk te doja dhe te dua.Te kam dashur dhe do te dua gjithnje.E ndjej qe jam shume i interesuar per ty.Nuk mund ta kapercej lehte kete realitet te hidhur qe krijuam per gjera kot.Gjithsesi ti vazhdo,edhe nese ke ndjere qofte dhe dicka te vogel per mua...mohoje.Beme qe te urrej(nuk do te ndodhi kurre),te shemb statujen ideale qe krijova per ty ne ....shpirt

Ditë e qetë, bie shi. Jam e angazhuar me një përkthim, teksti i të cilit më shkakton nervozë, ka një sintaksë të tmershme.

Hera-herës hedh sytë nga dritarja, kot, sa për ti pushuar. Vështroj njerëzit që kalojnë poshtë dritares në rrugicën e ngushtë, kush shpejtohet, kush me ngadal ec në drejtim të caktuar, apo të pacaktuar. Vështroj ndërtesën përballë dhe pyetem: vallë ç'ndodh në apartamentet afër të cilëve e kaloj një kohë të ditës? kush jeton aty? Një grua del në ballkon dhe ndez cigaren, duket e shqetësuar, sikur mban në supe peshën e kësaj bote. Çfarë i ka ndodhur? E ka rahur burri? e ka tradhëtuar? i ka vdekur? ndoshta është i sëmurë, apo ndoshta ka problem me fëmijët... Çfarë mban në shpirt që i jep atë pamje të dhimbshme? Çfarë fshehin këto mure brenda të cilave jeton?
Çfarë fsheh çdo shpirt njeriu?
Sa shpirtëra kaluan nëpër këtë botë, për të marrë me vete fshehtësitë e shpirtit, që i mba mend vetëm koha që iku me ta? Me se e mat kohën? Me minutat e orës, apo me kohëzgjatjen e vetmisë? Me rrahjet e zemrës? ...
"E përktheve tekstin"?- më ktheu në realitet zëri i këtij përbindshit që ulet përballë meje, është françez.
Jo- thashë dhe po i rikthehem punës. Pa ndjenja, kot ashtu... another day another dollar.

Sikur te mundesha......

Sikur te mundja,do te behesha diell,do te ngrohja cdo dite.Ngrohtesia
ime do te bente te rreqethesh kur te me kujtosh.Edhe kur te binte
shi,edhe kur te frynte,une gjithne do te isha aty.
Sikur te mundja,do te behesha hene edhe kur te bjerre terri edhe kur te
qel agimi,une do ta dija se kah je duke shkuar.Do te isha me ty
gjithnje derisa te me hetoje dhe ta kuptoje se une jam ajo qe sjell
gjum e enderra pa brenga.
Sikur te mundja,do te behesha ere,do te shkoja me ty edhe ne fund te botes dhe kurr nuk do te lodhesha.
Kur do te ndjehesh i pikelluar,do te puthja ne fetyre.
Sikur te mundja,do te behesha zoge,do te vija cdo mengjez nen dritaren
tende dhe do te zgjoja me kengen me te bukure te dashurise.Do te
pritesha aty derisa te me hetosh dhe te me ushqesh me thermite e
dashuris sate.
Sikur te mundja do te isha berre muzike edhe kur je i pikelluar dhe kur
je i gezuar,gjithnje do te leshoja melodine per veshin tend.
Sikur te mundja,do te behesha lot ne syrin tend,do te rreshqisja faqeve tua dhe do te perpiqesha qe te largoje cdo brenge.
Sikur te mundja ,do te behesha mendim,vetem ndonjeher do te hyja ne koken tende,qe ta kujtoj se ende egzistoj.
Sikur te mundja..........Por,e gjithe kjo eshte e kote.......
I kote eshte dielli dhe ngrohtesia e tij.
E kote eshte hena me yje,e kote eshte era dhe forca e saj.
I kote eshte zogu me krahet e thyer.
E kote eshte muzika kur nuk ka ze,te kota jane lotet kurre jan thare.
Te kota jan enderrat kur nuk munde te jene realitet.
Te kota jan mendimet,sepse jane te paarritshme!

Po shkruaj ne faqen e fundit te ketije ditari per ty,per ty qe te
desha dikur.Po shkruaj dhe qaj....Kujtimet e fundit te ketije libri po i mbyll
me ty qe s'egziston me ne zemren time.Per ty qe me shpeshtoheshin tik-takat e
zemres e goja s'nxirte dot nje fjale.Per ty qe se kutpove kurr gjithnje ate
dashuri qe ndjeva ndaj teje qe dikur me shikoje.Me shikoje ,po.Me shikoje
tinzisht ,por megjithate ne shikimet tua vereja nje embelsi,padjallezi dhe
sinqeritet.Keto vyrtyte te njeriut te mire i kisha shpikur vetem une ne memorien
time,ngase kurr nuk arrita ta kuptoje se a egzistonin ne qenien
tende.
Une arita vetem te flas me ty.Dashurin e udhqeva me shpresa t
rrejshme,duke pritur nje fjale ,nje shikim e pershendetje.Muaj meradhe jetova me
iluzione,me mashtrime te pafalshme.Me genjyen se me dashuron,por pas gjdo fjale
fshihej realiteti i vrzhde.Ti ike pa pershendetje .Ike qe te mos kthehesh
kurr.Ne mua mbolle lot ,lot te dhimbjes.Deri sa shkruaj nuk shpresoj ne
rikthim.Jo .S' dua me kurr t degjoje zerin tend.te shoh fytyren tende.Kurr me
zdua ti shikoj ata sy ,edhe pse me djeg malli per ty,kurr me s'dua ta degjoj ate
ze aq te bukur ,edhe pse ne vesh me tingellon,kurr ,kurr s'te kam njohur ,jo.Ti
nuk i meriton lotet dhe vuajtjen time.Andaj edhe nse njonjeher pendohesh ,mos me
kerko , me nuk te dua ,TE KAM DASHUR DIKUR.....

Ecja tutje ne rrugen pa kthim, ndonese te gjithe rendnin te kapnin cepet e pullazeve te ndertesave shumekateshe te atij qyteti te gurte, mua ajo sme shprehte habi, por vazhdoja e ngrysur ne vetvete, e udhehequr nga kembet e nje njeriu te lenduar,ndoense shiu ngadale po depertonte thelle ne floket e mi dhe pikerisht atehere e kuptova, se isha bere e tera uje dhe ndodhesha ne mes te asaj rrugice, nen veshtrimin sa kurioz dhe shpotites aq dhe meshirues te kalimetareve perreth, me vinte keq nga vetja..si mund te lejoja te me meshironin me ato veshtrime tere keqardhje dhe perbuzJE sikur te qe se ata me njihnin ata e dinin se kush isha une, cpo beja? ckisha bere? apo cme vlonte ne koke ate mengjes njelloj si gjithe mengjeset tjera...ah sikur ta dinin por jo ata se dinin dhe skishin per ta mesuar kurre ashtu siq sdo ta mesoni as ju..dhe pse?! mund te pyesni..eshte shume thjeshte se as une se di..as une se kuptoj si munde te dua nje njeri aq shume si mund te zoteroj nje force te tille dashurie per te aq sa te humbe dhe veten, vlerat me te medha te mia, veten time, vetem per te?! per nje njeri te thjeshte si gjithe te tjeret, thjesht per nje qenie te gjalle asgje me teper...tani shiu ka pushuar, dhe une jam kthyer ne dhomen ku neser ashtu si edhe cdo dite do te depertoje aroma e monotonise se ketij qyteti se bashku me ate te jetes..prandaj pyes pse?!pse duhej ta shihja, pse?!ah sa shume"pse?" me presin kete mbremje..por ska rendesi ato le te pyesin le te presin sepse edhe une te njejten po bej... pyes veten...

Nje shi vere i cmendur me lagu ate dite.Une vrapova per tu strukur diku por te pashe ty............
Sa kishe ndryshuar. Floket nuk i mbaje me perpjete si dikur por i kishe rritur disi dhe i lije te binin ne fytyre.Ti ishe lagur..
Me joshi nje deshire marramendese nje ide e cmendur te te puthja ja aty si dikur.Ti me hodhe nje veshtrim per nje sekond dhe me pe krejt te zhveshur si dikur nga ndenjat.
Si arrije te kuptoje dhe dhe ndieje ate qe une ndjeja.Folem pak,folem pak se qe te dy e dinim qe ne ato momente mendon si e si te ishim diku te dy dhe te mbyteshim mes puthjeve.Ti me terhoqe pas vetes lehte e bute dhe me puthe....ndersa une u mbyta ne ,,,,,hapa syte oh mos kisha qene ne enderr.

Syte i kisha te mbushur me lot nga malli per ty.Dreqi e mori paskam qene ne enderr.Shkova prane telefonit se doja te te degjoja ate ze qe me cmend.Por ishte mesnate u tremba disi...
Nje "Alo" u degjua nga ana tjeter.E ndjeve qe une po qaja dhe heshte.Heshte per nje cast dhe me the:
Me ka marr malli per ty,te lutem mos ma mbyll telefonin dua te te degjoj kur qan. Kam nevoje per dicka,te lutem buzeqesh nje here me ata sy te perlotur per mua...

Po shkruaj vetem pak te them qe nuk dorezohem deri ne frymen e
fundit,jam e plagosur por jam e fort i qendroj kesaj plage....Nuk do
lendoj askend,nuk lendova kurr e nuk mund , ta beje kete qe mua
me lenduan nuk dua te futem me nje thes me te tjeret.....Une prap do
ndihmoj,une prap do mundohem te e te flas po me at ritem qe kisha
dikur por jo edhe me .....Po tek e fundit zemren nuk ma shef askush
e ndij vetem une qe rrah here me pak e here me shum.Nganjehere me duket
qe me flet me akuzon per vuajtjet e mija por edhe une nuk e degjoj jam
kokefort.Mendjen e kam shum te kthjellet lutem qe ajo te me mbetet
keshtu gjere ne amshim dua qdo gje ta kem te kjart qoft edhe
vuajtjen....Po tek e fundit vuajtjet jan per njeriun po sdi pse aq shum
mund te durojm nuk eshte vuajtja ime unikat ka vuajtje edhe me te renda
por secilit e vetja i duket me e veshtir.Sa shum rreze ka sot e mua me
duket qe akull me rrjedh nga zemra e jo gjak .PSE?Nuk kam pergjigjeje
adekuate.Ku te shkoj sot?Te shkoj atje ku ndihem me se miri nuk
mundem,te rrij ketu e mbyllur me zihet fryma..e ku te shkoj????Skam
tjeter ku....Dita eshte e gjate ndoshta do ndryshon pak nga
perditshmerija ime se me eshte bere si nje ritual i femijes,ushqimi
gjumi,heshtje dhe prap tere diten njejt...........

Mua me mjafton nje xhest i vogel per te me rrembyer, Nje
buzqeshje per te me bere te lumtur. Me mjafton nje fjale per te me bere
per te qare, Mjafton nje shikim per te me bere xheloze se xhelozia nuk
eshte mungesa e besimit por frika e humbjes. Me mjafton me te vertet
pak. Sepse ne jete gjerat me te vogla jane ato qe vine nga zemra, Jane
ato me te sinqerta. Pamja e jashtme me intereson, si per te tjeret dhe
per veten, por nuk eshte ajo qe me ben te dua njerez. Ndonjhere jam
perkushtuar aq shume per nje njeri sa kam harruar veten time. Une
gjithmone jap, por e verteta mbi te gjitha dua te marr. dhe kam mesuar
qe sa me shume jep aq me pak merr. Gezohem edhe me pak. Merzitem shume
shpejt dhe me shume sepse shpesh bota behet shume e vogel dhe e ngushte
per mua qe te kaloj. A e dini pse nuk jam perfekte ? Sepse ndoshta jo
cdo veprim i imi tregon natyren time te vertete. Para se te fal dike per
diçka qe me ka bere e bej te ndihet shume keq, Por kur fal dihet se nuk
harroj kurr. Kam mesuar qe bota rrotullohet por atehere kur ste behet
me vone. Jam kokeforte, kam nje karakter te veshtire dhe shume pak
njerez arrijne te me kuptojne. Kam falur gabime gati te pafalshme, kam
provuar te zevendesoj persona te pazevendesueshem dhe harruar persona te
paharrueshem. Kam reaguar edhe keq, jam zhgenjyer nga persona qe nuk e
prisja. Kam mbajtur dike ne krahe per ta mbrojtur, jam bere shok deri neperjetesi. Kam qeshur kur nuk ka qene e nevojshme. Me donin dhe nuk kam
mundur tia kthe me te njejten monedhe. Kam bertitur e kam kercyer per
shume gezime. Kam jetuar me dashurine dhe kam bere premtime te
perjetshme, por me eshte djegur zemra shpesh here. Kam qare duke degjuar
muzike ose duke pare nje foto. Kam telefonuar vetem per te degjuar nje
ze ??? . Kam mesuar se lotet te ndimohjne te rritesh, se kujtimet nuk
fshihen kurre, qe fjalet e hedhura ne ere te lendojne. Kam mesuar se
dashuria e vertete nuk vdes kurr jan personat qe dorezohen. Une jam
serish e dashuruar per nje buzeqeshje. Serish kam besuar se do vdes nga
dashuria dhe kam pasur frike se mos humb dike qe gjithsesi e kisha
humbur, Por kam mbijetuar, Dhe jetoj akoma. Per njerez dikur do te kisha
dhene dhe jeten Por tani e kam kuptuar qe do kisha bere nje
budallek!?..

Kujtime dashurie......
qesh me veten ndonjeher qesh edhe them me vete si ka mundsi qe per shkak te nje personi ndryshova e tera,jo se ma kerkoi ai por se e kisha nevojshme edhe vet e shihja se jam shum gabim madje jam perpjekur me koh qe ta rikuperoj veten dhe gabimet e dikurshme,madje edhe kam quajtur veten budallack sepse te gjith mendojn se jom thjesht nje njeri qe i ka hypur vetja ne qef e jo se un jam thjesht nje e dashuruar marrzisht pas teje...e nkto momente teksa shkruaj ne ket leter ket leter po qaj,jan lot shpirti qe dalin per ty....kujt ja merrte mendja qe nje si un qe jam tallur me shum djem madje edhe i kam lenduar ata tmerrsisht ta gjej veten ne nje labirint dashurie ku vetem mendoj dhe qaj per ty;pasi te tjeret para teje sduken;e mbaj edhe sot biseden ton qe benim bashk ne chat por un e di se je ti ai vetem ti djali qe dua pavarsisht se sdon me tregu veten apo don te dukesh anonim para meje...e di shum mir se je N...e kam kuptu qe nfillim qe je ai pasi sa her shiheshim ne rrrug un rrija largt teje sa her mi hidhje syt un i ulja po ashtu ndodhte e kunderta edhe me ty......madje shum her i dashur beheshe xheloz kur shihje nje djal pas meje...ose kur at dit e merzitme te shkolla edhe ti qeshe ndersa sa mper mu u merzite edhe ti po ashtu...mohoje sa te duash por mbaje premtimin qe ke then se ne tdy shkojm si burr e si gru...tdu me gjith shpirt tbetohem ne gjen me te shtrenjt ku te duash ti....